Cuando no hago el amor en mucho tiempo lloro
siento que muero de a ratos
y que me despierto solo
porque pago mis propias flores.
Cuando lloro de amor
siento que tengo que hacer algo
porque el amor no vino ni vendrá.
Cuando lloro mucho tiempo
no quiero ver a nadie
Asi que aprendí a disimularlo.
Cuando al fin hago el amor
puedo regresar a mi casa
y prender la hornilla.
No Fue Mi Intención
Sábado 28 de octubre del 2028
De repente soy yo esperando que la nobleza y la empatía sean reciprocas y me decepciono a menudo por lo evidente; no es una cualidad común y se vuelve uno alguien desdibujado o dramático al pedir respeto, una explicación o una respuesta. Las consecuencias son fácilmente predecibles con un pensamiento lógico pero las decisiones más disparatadas son justificadas con respuestas carentes de sentido común el cual reemplazan con la insolencia de molestar a propósito a la persona en cuestión, no es un acto de maldad sino una travesura mental que busca subyugar a la voluntad sobre un dominio de infantil egoísmo.
Son demostraciones que no todos se merecen y no sé quién pueda, son consideraciones que yo brindo sin que sea necesario la mención pues he sido formado para entender así el amor, para llamarlo amor y darle los cuidados necesarios por lo frágil y preciado que es. Ahora que enfrento la devaluación de todas esas costumbres me siento tentado a unirme al grupo de las personas que no aman y dejar de llamar amor a aquellos lapsos de humanidad, al error que aun los mantiene unidos a la raza pero que pronto desaparecerá. El cuidado por el otro no es algo que deba volver a esperar en nadie nunca más solo en mí mismo.
El sufrimiento se hace con toda la esperanza que alimentamos y con la imagen que creamos a futuro de nuestros coprotagonistas, nos aferramos a las posibilidades y toleramos un presente incomodo por lo que aún no está en nuestras manos. Prefiero ahora que conozco esa amarga verdad complacerme en los niveles más básicos antes que buscar mi reflejo en los demás, siento que perderé mi humanidad y comenzaré a utilizar una mirada dura y arrogante y a separarme de las cosas que me sitúan más cerca de lo rural que de lo urbano. No quiero perder eso ni faltarme el respeto al dejarme influir por los demás.
Tengo un poco de miedo, de repente si es como me dijiste esa vez en el cuarto del patio; Nadie nunca más te va a querer. Se que en un momento de mi vida yo creía todo lo que me decías. Me sentía muy devaluado y casi desagradable. Ahora el tiempo ha pasado y me siento mucho mejor, mucho más conforme con mi imagen y con las decisiones que tomo en la actualidad, no peleo con nadie ni tengo la sensación de que me están engañando, pero me siento frágil y esas palabras se volverán una mentira cuando esta sensación pase. Es obvio que a nadie le importo, pero ya descubrí que solo yo importo nadie más.
Martes 16 de noviembre del 2027
El año comenzó de manera sencilla y solitaria. Unas cuantas cervezas, algunos cigarrillos y ninguna mujer. Cuando empenzó el año anterior me sentí muy mal de repente y era porque me acababas de dejar. Me sentí tan escaso de confianza y autoestima que era fácil de embaucar, de manipular y de conformar con migajas de amor. Esa vez elegí estar solo a pesar de lo mucho que me dolia perderte y haber amado tanto tiempo sin retorno. Pero es difícil valorar a una persona tan proclive a ser víctima, siempre es más sencillo que te hieran cuando crece la esperanza de que alguna vez cambiará todo. No es algo exclusivo de las mujeres el caer en la ilusión de que el amor se va a encargar de encaminar las fieras más irritables hacia los modales y respetos que uno merece como pareja. Al igual que cualquier ser humano con semejante problemática solo logré desilusión y un dolor muy agobiante que fue más nítido cuando nos separamos.
Duele mucho pero no mata ni dura más de un año. Este año nuevo comenzó y logre llegar con ánimo renovado, una confianza recompuesta y un amor propio que sorprendía a viejos conocidos. Ya no era el mismo aunque no había cambiado mucho físicamente, era muy notorio mi nuevo semblante. Logré tener mejor desenvolvimiento y generar que personas quieran conocerme, quieran saludarme y charlar. Paulatinamente me di cuenta de que nunca debí permitir que nadie impida que alcance la virtud o que gane la confianza necesaria para brillar. Pero tengo que confesar que aún hay bajones feos y lloro en lugares inapropiados ante algún recuerdo fulminante. Cuando podia aun escucharte dar esas migajas de amor en palabras dulces y creía que nos íbamos a quedar juntos.
Cuando comprendieras que merezco ser tratado con ternura y respeto la relación iba a tornarse en una etapa muy bonita en mi vida. La más bonita porque ya nunca iba a sentir el rechazo o la soledad a la que me acostumbré de niño en una familia disfuncional que me abrió la puerta de la calle para de alguna manera protegerme de la violencia que transcurría adentro. Pero la soledad también lastimaba y dejó huella porque a veces todo parece estar derrumbándose. Nada de eso era real, las personas no cambian, mantienen las mismas formas hasta chocarse consigo mismas y eso no te tocaba en el periodo conmigo. Siempre esperé en vano y nunca me di cuenta hasta cuando estuve solo y no por eso dolió menos. Tomo esta decisión solo sin culparte de nada Hiromi, siempre voy a amarte incluso del otro lado.
Koichi
No me siento parte de ningún grupo en especial, seguramente habrá una manera muy fácil de colocarme en un conjunto consolidado. Los psicólogos que tocan guitarra, los hombres maduros que no se casan, lunarejos pendejos hasta viejos. Hay mucha facilidad en colocarme una categoría y así poder ser parte de alguna mayoría. Es distinto desde adentro porque no siento que mi imaginario personal pueda repetirse en alguno de estos grupos. Debe haber complejidades realmente fascinantes que se dan en las mentes de otros seres humanos mucho más valiosos y elevados pero no las comparto ni creo que compartan las mías.
Aqui en mi casa, en mi ciudad, en el mes de diciembre que me hace reflexionar sobre el año que termina y que he vivido en su mayoría solo sin ninguna compañía femenina. Me siento completamente distante incluso de esos grupos relacionados en los que pasaría desadvertido; si soy psicólogo, si toco la guitarra, si me mantengo soltero a pesar de ya cruzar los cuarenta, si vivo en una casa familiar donde ya no soporto mucho a la gente ni me soportan a mí, si vivo tranquilamente porque he reducido las responsabilidades, si escribo como la mayoría de personas medianamente cultas pero todas esas variables no dejan de ser solo variaciones de mi ser en diferentes etapas.
Este evento disruptivo a diferencia de otros años no ha sido nada catastrófico ni una perdida considerable sino todo un periodo de soledad en el que se pudo llegar a ciertas conclusiones interesantes; no se podia obligar a nadie a que te quiera, a que te busque, a que necesite de ti. No se puede obligar a nadie a tener curiosidad por ti y querer saciarla. Solo se puede esperar el momento y aprovecharlo porque es irrepetible. Cada vez que tengo la oportunidad debo aprovechar y no cometer los mismos errores. Parece algo sumamente sencillo, pero existen patrones de conducta que no son advertidos hasta que un profesional las señala.
Sabado 10 de Diciembre del 2033
Eres muy superficial y voluble. Siento que creas que eres más importante que antes, lloras cuando hablan mal de ti, así sea tu exsuegra. Obviamente las exsuegras hablan mal de uno, no eres la excepción. Pero a ti te afecta más porque vives en una fantasía donde todos tienen que ser buenos contigo, incluso si solo lo eres cuando te conviene o cuando hablas de ti misma. No has entendido que hay mujeres más lindas, más jóvenes, sin hijos, sin esa versión urbana de Cenicienta. Hay muy pocas princesas y han desarrollado la habilidad de ser buenas compañeras de vida y de no invertir el tiempo o la dignidad en momentos instagrameables. Al tu misma darte like o ponerte corazones demuestras el fuerte deseo de vivir la fantasia donde no eres común.
Parecería que estoy molesto, pero quiero tu bienestar y no me gusta el camino que estas tomando; quería advertirte. Me ilusioné como un viejo y pensé que en algún momento me ibas a querer de la misma forma como lo hacía, pensé que esas cosas eran reciprocas y que la forma como tu querías influía en la manera como te querían, por lo menos la persona que eliges como tu pareja. No estoy diciendo que no me hayas querido es solo que la manera como lo aprendiste es inapropiada. Ahora entiendo que debe haber sido muy duro para ti... para mí no fue fácil pero ya cometí varios errores y aprendí varias cosas en el proceso. Aunque siempre tuve algunas cosas claras que aprenderás con alguien que verdaderamente quieras y sientas que merece ese aprendizaje, esos cambios.
Ya paso y ahora tengo que continuar y dejar el peso de llevar esos recuerdos y esas preguntas sin responder. El silencio fue una respuesta; no era el momento no era la persona. Siento mucho lo que te paso siento mucho también lo que me paso a mí. Ahora estoy a un día de cumplir los cincuenta y mi vida ha cambiado drásticamente desde la última vez que estuve en Lima. Ya no estoy solo y puedo disfrutar de lo que hago generando dinero con ello. La manera correcta estaba en mis manos en todo momento y yo me negaba a usar ese recurso por el miedo y la inseguridad; creía que mi destino solo dependía de alguien externo como una esposa, una madre, una sobrina o unos hijos y no era así. Depende exclusivamente de mí y es mi responsabilidad lograr vivir como quiero vivir. Me siento bien de lo que he logrado, de poder alimentar a mi familia.
Agradezco haber llegado a esta edad y no haber muerto en el camino como pedí muchas veces. Cada una de las experiencias que me ha llevado a este momento también merece ser agradecida. Los amigos, las parejas, las personas especiales que se quedaron conmigo años y que me enseñaron muchas cosas; me mostraron aspectos personales que no eran tan agradables y estaban latentes, pero gracias a ellos vi y pude avanzar, pude sanar. Algunas veces fue tan intenso que entiendo prefieran evitarme; no voy a juzgarlo. Si evitarme les sirve para poder lidiar con lo que tienen o lo que sienten entonces está bien. No tengo ningún rencor o reclamo, agradezco el tiempo que me dieron. Ya no podré decir que soy joven y tengo que vivir íntegramente sin llorarte. Muchas gracias.
Los encarnados llevan una entidad dentro suyo, incubando y pudriendose a la vez. Como si se tratase de un parasito que poco a poco va tomando control pero en este caso dueño de una inteligencia maligna. Un conocimiento omnisciente de cada una de las historias personales de los que logran acercarse a el. Es un pueblo argentino ganadero muy alejado de las grandes ciudades. La apatía policial es ya patrimonio conocido latinoamericano y sus conexiones demoniacas también, a nadie le importa si se van muriendo en un pueblo alejado, inclusive de formas muy macabras.
Los personajes principales eran dos personas que habían vivido un triangulo amoroso y además diversos problemas familiares que los tenían nerviosos y reservados desde el inicio su torpeza y falta de criterio para hacer exactamente todo lo que debían evitar para empeorar la situación era un reflejo de su inestabilidad. Pedro esta muy nervioso y Jimi tiene que apoyarlo. No lo puedes llevar lejos y así alejar la maldad, no se le puede matar disparando, los animales se comportan de maneras extrañas, lo puedes llevar en la ropa y contaminar las casas, pueden nacer niños diferentes y en zonas rurales los niños son más sensibles a la maldad.
No hay salvación divina ni una mujer vieja que pueda luchar en contra, no hay libros ni herramientas que sirvan para poder anular la llegada de un nuevo demonio, la madre devora a su hijo y el hijo devora a la madre. El juego terrible del caos y de la instauración de la ira necesaria para que puedas cometer el crimen que tanto reprimes, ese deseo inicial que proviene de la desilusión, de la impotencia de no tener el control y tener que vivir con ese peso extra que te avergüenza y disfrazas de amor paternal. La maldad nunca deja huellas y dura para siempre.
