Cartas del Monte Fuji

Martes 16 de noviembre del 2027

El año comenzó de manera sencilla y solitaria. Unas cuantas cervezas, algunos cigarrillos y ninguna mujer. Cuando comenzó el año anterior me sentí muy mal de repente y era porque me acababas de dejar. Me sentí tan escaso de confianza y autoestima que fue era fácil de embaucar, de manipular y de conformar con migajas de amor. Esa vez elegí estar solo a pesar de lo mucho que me dolia perderte y haber amado tanto tiempo sin retorno. Pero es difícil valorar a una persona tan proclive a ser víctima, siempre es más sencillo que te hieran cuando crece la esperanza de que alguna vez cambiará todo. No es algo exclusivo de las mujeres el caer en la ilusión de que el amor se va a encargar de encaminar las fieras más irritables hacia los modales y respetos que uno merece como pareja. Al igual que cualquier ser humano con semejante problemática solo logré desilusión y un dolor muy agobiante que fue más nítido cuando nos separamos.

Duele mucho pero no mata ni dura más de un año. Este año nuevo comenzó y logre llegar con ánimo renovado, una confianza recompuesta y un amor propio que sorprendía a viejos conocidos. Ya no era el mismo aunque no había cambiado mucho físicamente, era muy notorio mi nuevo semblante. Logré tener mejor desenvolvimiento y generar que personas quieran conocerme, quieran saludarme y charlar. Paulatinamente me di cuenta de que nunca debí permitir que nadie impida que alcance la virtud o que gane la confianza necesaria para brillar. Pero tengo que confesar que aún hay bajones feos y lloro en lugares inapropiados ante algún recuerdo fulminante. Cuando podia aun escucharte dar esas migajas de amor en palabras dulces y creía que nos íbamos a quedar juntos.

Cuando comprendieras que merezco ser tratado con ternura y respeto la relación iba a tornarse en una etapa muy bonita en mi vida. La más bonita porque ya nunca iba a sentir el rechazo o la soledad a la que me acostumbre de niño en una familia disfuncional que me abrió la puerta de la calle para de alguna manera protegerme de la violencia que transcurría adentro. Pero la soledad también lastimaba y dejó huella porque a veces todo parece estar derrumbándose. Nada de eso era real, las personas no cambian, mantienen las mismas formas hasta chocarse consigo mismas y eso no te tocaba en el periodo conmigo. Siempre esperé en vano y nunca me di cuenta hasta cuando estuve solo y no por eso duele menos. Tomo esta decisión solo sin culparte de nada Hiromi, siempre voy a amarte incluso del otro lado.

Koichi

 

No me siento parte de ningún grupo en especial, seguramente habrá una manera muy fácil de colocarme en un conjunto consolidado. Los psicólogos que tocan guitarra, los hombres maduros que no se casan, lunarejos pendejos hasta viejos. Hay mucha facilidad en colocarme una categoría y así poder ser parte de alguna mayoría. Es distinto desde adentro porque no siento que mi imaginario personal pueda repetirse en alguno de estos grupos. Debe haber complejidades realmente fascinantes que se dan en las mentes de otros seres humanos mucho más valiosos y elevados pero no las comparto ni creo que compartan las mías.

Aqui en mi casa, en mi ciudad, en el mes de diciembre que me hace reflexionar sobre el año que termina y que he vivido en su mayoría solo sin ninguna compañía femenina. Me siento completamente distante incluso de esos grupos relacionados en los que pasaría desadvertido; si soy psicólogo, si toco la guitarra, si me mantengo soltero a pesar de ya cruzar los cuarenta, si vivo en una casa familiar donde ya no soporto mucho a la gente ni me soportan a mí, si vivo tranquilamente porque he reducido las responsabilidades, si escribo como la mayoría de personas medianamente cultas pero todas esas variables no dejan de ser solo variaciones de mi ser en diferentes etapas. 

Es evento disruptivo a diferencia de otros años no ha sido nada catasrofico ni una perdioda considerable sino todo un periodo de soledad en el que se pudo llegar a ciertas concxlusiones interesantes que no se podian cambiar a la fuerza. No se podia obligar a nadie a que te quiera a que te busque a que necesite de ti. No se puede obligar a nadie a tener curiosidad por ti y querer saciarla. Solo se puede esperar el momento y aprovecharlo porque es irrepetible. Cada vez que tengo la oportunidad de bo aprovechar y no cometer los mismos errores. Parece algo sumamente sencillo pero existen patrones de copnducta que no son advertidos hasta que un profesional las señala.

   

Diario de Un Estoico

Sabado 10 de Diciembre del 2033

Eres muy superficial y voluble. Siento que creas que eres más importante que antes, lloras cuando hablan mal de ti, así sea tu exsuegra. Obviamente las exsuegras hablan mal de uno, no eres la excepción. Pero a ti te afecta más porque vives en una fantasía donde todos tienen que ser buenos contigo, incluso si solo lo eres cuando te conviene o cuando hablas de ti misma. No has entendido que hay mujeres más lindas, más jóvenes, sin hijos, sin esa versión urbana de Cenicienta. Hay muy pocas princesas y han desarrollado la habilidad de ser buenas compañeras de vida y de no invertir el tiempo o la dignidad en momentos instagrameables. Al tu misma darte like o ponerte corazones demuestras el fuerte deseo de vivir la fantasia donde no eres común.

Parecería que estoy molesto, pero quiero tu bienestar y no me gusta el camino que estas tomando; quería advertirte. Me ilusioné como un viejo y pensé que en algún momento me ibas a querer de la misma forma como lo hacía, pensé que esas cosas eran reciprocas y que la forma como tu querías influía en la manera como te querían, por lo menos la persona que eliges como tu pareja. No estoy diciendo que no me hayas querido es solo que la manera como lo aprendiste es inapropiada. Ahora entiendo que debe haber sido muy duro para ti... para mí no fue fácil pero ya cometí varios errores y aprendí varias cosas en el proceso. Aunque siempre tuve algunas cosas claras que aprenderás con alguien que verdaderamente quieras y sientas que merece ese aprendizaje, esos cambios.

Ya paso y ahora tengo que continuar y dejar el peso de llevar esos recuerdos y esas preguntas sin responder. El silencio fue una respuesta; no era el momento no era la persona. Siento mucho lo que te paso siento mucho también lo que me paso a mí. Ahora estoy a un día de cumplir los cincuenta y mi vida ha cambiado drásticamente desde la última vez que estuve en Lima. Ya no estoy solo y puedo disfrutar de lo que hago generando dinero con ello. La manera correcta estaba en mis manos en todo momento y yo me negaba a usar ese recurso por el miedo y la inseguridad; creía que mi destino solo dependía de alguien externo como una esposa, una madre, una sobrina o unos hijos y no era así. Depende exclusivamente de mí y es mi responsabilidad lograr vivir como quiero vivir. Me siento bien de lo que he logrado, de poder alimentar a mi familia. 

Agradezco haber llegado a esta edad y no haber muerto en el camino como pedí muchas veces. Cada una de las experiencias que me ha llevado a este momento también merece ser agradecida. Los amigos, las parejas, las personas especiales que se quedaron conmigo años y que me enseñaron muchas cosas; me mostraron aspectos personales que no eran tan agradables y estaban latentes, pero gracias a ellos vi y pude avanzar, pude sanar. Algunas veces fue tan intenso que entiendo prefieran evitarme; no voy a juzgarlo. Si evitarme les sirve para poder lidiar con lo que tienen o lo que sienten entonces está bien. No tengo ningún rencor o reclamo, agradezco el tiempo que me dieron. Ya no podré decir que soy joven y tengo que vivir íntegramente sin llorarte. Muchas gracias.

La Chèvre

J'ai besoin d'un son,

d'un cri dans la nuit

car la folie

est la musique

d'une âme solitaire.

Quand je peux poser

mes propres questions

et voir le ciel

et le soleil,

la plus grande

des chansons commence.

J'ai la chance

d'être musicien

et de pouvoir converser

avec l'écho de ma guitare

pendant que la chèvre arrive

pour refléter tes peurs.

Cuando Acecha La Maldad - El Embichado

Los encarnados llevan una entidad dentro suyo, incubando y pudriendose a la vez. Como si se tratase de un parasito que poco a poco va tomando control pero en este caso dueño de una inteligencia maligna. Un conocimiento omnisciente de cada una de las historias personales de los que logran acercarse a el. Es un pueblo argentino ganadero muy alejado de las grandes ciudades. La apatía policial es ya patrimonio conocido latinoamericano y sus conexiones demoniacas también, a nadie le importa si se van muriendo en un pueblo alejado, inclusive de formas muy macabras. 

Los personajes principales eran dos personas que habían vivido un triangulo amoroso y además diversos problemas familiares que los tenían nerviosos y reservados desde el inicio su torpeza y falta de criterio para hacer exactamente todo lo que debían evitar para empeorar la situación era un reflejo de su inestabilidad. Pedro esta muy nervioso y Jimi tiene que apoyarlo. No lo puedes llevar lejos y así alejar la maldad, no se le puede matar disparando, los animales se comportan de maneras extrañas, lo puedes llevar en la ropa y contaminar las casas, pueden nacer niños diferentes y en zonas rurales los niños son más sensibles a la maldad.

No hay salvación divina ni una mujer vieja que pueda luchar en contra, no hay libros ni herramientas que sirvan para poder anular la llegada de un nuevo demonio, la madre devora a su hijo y el hijo devora a la madre. El juego terrible del caos y de la instauración de la ira necesaria para que puedas cometer el crimen que tanto reprimes, ese deseo inicial que proviene de la desilusión, de la impotencia de no tener el control y tener que vivir con ese peso extra que te avergüenza y disfrazas de amor paternal. La maldad nunca deja huellas y dura para siempre. 

  

Diario de un Estoico

Viernes 13 de Febrero del 2026

Es difícil sostenerme sin recaer nuevamente. He hecho una comparación con otras personas similares y no he salido bien favorecido. No porque ellos hayan tenido mayores oportunidades sino por su constancia en los intentos de superación y de alcanzar la estabilidad. Nunca quise sobresalir socialmente pero tampoco busque el éxito personal en las escasas metas que me he planteado en mi vida. Tengo que cambiar la esperanza por eficiencia y no mantener esa posibilidad imaginaria de que vuelvas conmigo y que te portes de una manera más apropiada a como fuiste las ultimas veces que te vi. Sentirse querido no es ningún requisito para continuar buscando el éxito y la estabilidad. 

Hay algo de melancolía genética en mi estirpe y la mayoría de los familiares han recurrido a lo largo de sus vidas a psicofármacos lo cual en cierta forma también es un tipo de adicción, pero más civilizada. Nunca he sido muy simpatizante de este tipo de salidas y menos para repetir un patron en el que la realidad no podia ser procesada sin ese recurso diabólico. Me atrevo a tal calificativo porque ha sido diseñada quimicofarmaceuticamente para que logre adormecer a una persona en el grado necesario para que pueda desenvolverse con naturalidad aparente. Muy parecido al caballo y a los opiáceos que venden frente al Loayza, crean junkies a discreción. 

Diario de un Estoico

Lunes 4 de Febrero, 2030

Otra mañana en la que me despierto muy temprano y ya no puedo dormir más. Estoy sobrio y no tengo ningún malestar ni deseos de vomitar: puedo tomar un buen desayuno con un semblante aceptable y lozano, puedo retenerlo y continuar con mis actividades sin deseos de volver a la cama. Con una mejor predisposición a actuar en situaciones difíciles y encontrar soluciones. Mi cuarto esta aseado y ordenado, se puede transitar libremente sin ningún problema, boté la mayoría de las cosas simbólicas que mantenían el recuerdo de algo que ya había muerto y la ropa vieja gastada destinada al exilio con lo cual se aligero mucho la densidad energética de mi habitación.

Es muy reconfortante estar sobrio, pero a la vez es difícil vivir con el corazón roto consciente de que la soledad no es algo pasajero, sino que siempre estuvo allí. Siempre tuvo que ver con los vínculos emocionales que creé a traves de los años; con ciertas personas, situaciones y sustancias. Ahora he perdido la mayoría de las relaciones interpersonales y familiares, no tengo ninguna responsabilidad con nadie y nadie tiene ninguna responsabilidad afectiva conmigo, a nadie le importa mi estado de ánimo o si estoy enfermo, al contrario, es una molestia que no esté presentable o predispuesto con buen humor a ayudar con los problemas ajenos.

Mis expectativas son altas y la vida no va a ser justa, a veces me siento tan insignificante, pero es parte de estar sobrio, de estar bajo control de lo que antes me dominaba y poder verlo desde una distancia prudente, como el hombre del faro que avecina tormenta y luego descansa rodeado de ella. Como el carcelero que ve en la desesperación ajena de los prisioneros la garantía de que su comunidad puede descansar tranquila y sin peligro, mi vida puede continuar presenciando aquellos impulsos destructivos que antes lograban imponerse ante cualquier crisis y también cargando con la apatía del desamor disimulando todo con bromas y ocurrencias espontaneas. 

Quisiera que estuvieses aquí, que no me hayas dicho ese adios y que no duela tanto volverme lo que sere en definitiva. Tendre que aceptar que las cosas muertas no renacen, que el dolor que sembraron en mi por la soledad que de niño me acomplejaba solo era un ensayo de tu ausencia. De la ausencia de todo y de la nitidez del tiempo cuando las metas son claras. Me duele mucho pero nadie lo sabe ni lo sabrá, soy una persona amable y creyente. Lloro solo o a escondidas y trato de que nadie pueda ver que me detengo o que me encuentro en una continua lucha por no ceder nuevamente a las soluciones fallidas a las que he recurrido con tanta irresponsabilidad.