Martes 14 de noviembre de 2028
Recaída
Hoy día sentí un desbalance; tuve emociones positivas por acontecimientos que están dándose a mi favor; mis decisiones fueron acertadas en dos ocasiones particulares días antes y me ganó la soberbia. Expresé de una manera incorrecta un punto de vista que quería fomentar la espontaneidad, provocar experiencias distintas para la persona con la que conversaba porque me criticaba el ostracismo de hace unos años cuando no salía. Siento que él ahora se encuentra en esa situación y sin embargo no lo reconoce. Momentos después cuando hubo tensión decidí dejar de hablar porque sentí la molestia y me di cuenta de lo que había hecho, de lo desatinado de mi comentario y pasé de sentirme bien por lo logrado a sentirme mal por cómo lo que había dicho. Yo no tomo de domingo a jueves, no hago nada y estoy tranquilo para el trabajo, pero por esa incomodidad terminé yendo al grifo a comprarme tres cervezas y cigarrillos.
El tiempo pasa y quiero ser más escrupuloso, pero todavía tengo algunas taras; ciertas fracciones impulsivas que no mido y que distan de ser apropiadas para la buena relación entre personas que se estiman. Es un amigo muy querido con quien yo me expresé así quizá por eso sentí la confianza y la ilusión de libertad, pero no medí las consecuencias ni cómo le iba a impactar emocionalmente. Ahora más que nunca siento que debo quedarme callado en cuanto a las cosas positivas que me están ocurriendo, que debo ser muy cauteloso y debo proteger todas las posibilidades que me esperan sin ensuciarlas con pesimismo o con impulsividad. No me siento mal de unas latas de cerveza más sí por haber perdido un poco la fortaleza en el momento en que me di cuenta de que las cosas buenas no me hicieron bueno.
No me siento mal por hoy porque voy a tomar de una forma muy medida y estaba intranquilo. Beber me dará un poco de paz por más imposible que suene para una persona que no es adicta ni lo ha sido. El hecho de no tener relaciones sexuales también desde tanto hace es algo que me tiene muy incómodo y reactivo No sé si es una exageración para los demás pero para mí la ausencia de sexo es un decaimiento emocional muy grande que con los años he aprendido a sopesar con ejercicio, con las amistades, con entretenimiento, con arte... pero llega un momento en que las lágrimas fluyen de mis ojos al añorar tu cuerpo caliente y no me resisto a estar solo y ser viejo; algo tan insignificante para mucha gente en el mundo.
