Te Hubieses Quedado Numa

La sociedad de la nieve es una película entretenida con una historia que ya conoces desde antes de verla. El tiempo de duración es largo pero puede disfrutarse amenamente sin ningún problema. Hay situaciones extremas que no dan tanto pánico como se intenta forzar audiovisualmente con todo lo disponible en la actualidad. Me quedé con la incógnita de los cigarrillos, siempre tenían cajetillas incluso en los momentos más críticos, El canibalismo poco a poco se vuelve algo cotidiano, estoy convencido que fue parte dela dieta de la humanidad por muchos siglos, Numa es devorado por su propia narrativa y termina siendo un personaje que queda en el camino, el piloto los guarda de que pasen fortuna en ese pedazo de continente americano frio y desolado con la certeza de que morirán igual. Era la ultima decisión de su vida y decidió bendecirlos, enviarle aviones que no les podían ver y solo servían para guardar la esperanza. 

La misma esperanza de sobrevivir te hace regresar a costumbres ancestrales en desesperación se toman decisiones extremas. La moral logro contener el impulso solo mientras no había un caudillo. Ya con la energía necesaria se dieron expediciones y poco a poco la naturaleza les mostro su infinita fragilidad ante sus dominios, fueron quedando atrapados en el hielo y volviéndose menos. Numa infectado  y condenado a morir regala una frase motivadora, que surge efecto y entona al grupo a tomar de decisión de morir en el intento. Las circunstancias extremas sacan lo mejor de cada uno y era de esperar que algunos sobrevivan. Era de esperarse los reencuentros con los familiares, el impacto de la prensa para hacer trascender la noticia, la felicidad de sobrevivir con tan poco y con medidas tan drásticas para volver a la clase media y gozar de sus banalidades tan importantes en nuestra vida. 

Diario de un Estoico

 Jueves 5 de Marzo del 2026

Todo un rollo estúpido de esoterismo y de coincidencias forzadas para que la vida tenga ese sentido mágico que facilita huir de la responsabilidad. Un papel de personaje despreocupado e indiferente que se emociona únicamente con los regalos y las invitaciones a lugares donde puede lucir su outfit. Siempre pienso en los días en los que desapareces por alguna pelea sin razón, no te comunicas me bloqueas de todas las redes y tienes al parecer una licencia para cagarla. Vienes paranoica pidiendo fotos de donde estoy de con quien estoy ¿Qué cosas haces que tienes ese temor? Te basta un solo día de buen comportamiento para reclamar el podio a la mejor creyendo merecer recompensas.

Ahora que he podido al fin tomar un respiro me doy cuenta de lo lamentable de mi autoestima permitiendo que alguien con esa inestabilidad emocional e inmadurez logre dirigir mi corazón. A pesar de tanta experiencia adquirida logre someterme a la idea de que no podré comenzar de nuevo y permaneceré solo. Entiendo porque alguien puede sentir eso... a estas alturas estar solo es un privilegio y no una condena, las cosas que aparentemente iban a quedar firmes con el pasar del tiempo no lo hicieron, las vidas que iban a rodearte para mantener tu bienestar tampoco, solo existe tu propia voluntad para salvarte de lo de afuera. No siempre fue así, por eso lo entiendo. 

Diario de un Estoico

Miércoles 24 de Setiembre del 2025:

*Nunca hablar mal de nadie. 

*Si tienes una diferencia debes arreglarla cara a cara. 

Las premisas que pienso seguir a continuación en mi vida pues se ha presentado una forma nueva de envidia; dentro de lo laboral hay jerarquías que se levantan sin ningún nombramiento pero son autorizadas por la basta experiencia de los involucrados. Nunca fui irrespetuosa pero sentí envidia y caí en pecado al enviar malos deseos y malos comentarios sobre una persona. En el mar bajo el sol de domingo, medito la situación y trato de definir mis pasos poco a poco para no faltarle a nadie ni ejercer algún impacto negativo en el éxito del proyecto. La madre Teresa de Calcuta era sádica y fue santa a costa del sufrimiento de masas empobrecidas a propósito con la complacencia del mundo. Para algunos es útil el sufrimiento para ayudar y sentir que aportan algo al cambio; no me gusta ser así y trato de evitarlo. 

Todas las mañanas después de desayunar quiero regresar a mis recuerdos mas bonitos, volverme una oruga y solo retraerme para así poder entrar en lo mas profundo de mi psiquis. Cavar en los detalles de la memoria olfativa y en cada uno de los matices que pude percibir en ti. Me doy cuenta que al mantenerme sin responsabilidades maternales no logro esquivar mi propia vejez ni su desamparo inminente. No quiero que haya personas hablando mal de mi pero sé que existen y siempre involucran a mi pareja de turno. Siempre son mensajes de amenazas o de supuestos romances que buscan desestabilizar todo. El sujeto en cuestión no quiere que tenga una pareja estable o es que elijo siempre a los que tienen admiradoras que reniegan de la elección a mi favor e intentan boicotearnos. Levemente acostumbrada al caos.  

 

Si Solo Estás Interesado en Sexo dale Next

Soporte un día mas y desperté sobrio. Es tan difícil mantenerme sin consumir o destapar una botella, sobre todo cuando tengo que lidiar con tanta gente idiota que solo pide reconocimiento sin merecerlo. La falsa idea de pertenencia ha inundado las redes y falsifica el aprendizaje que debe darse en casa pervirtiéndolo en algo cotidiano y ruidoso. Las calles están llenas de estímulos inapropiados que pueden conducir al descaro a la gente débil como yo pero no importamos en lo absoluto; por tener el rotulo de las adicciones. Tenemos una coraza que ha sido construida con miles de decepciones y bochornos sociales que nadie puede olvidar. El mundo estuvo a punto de vomitarnos y alguien nos rescató. 

Cuando salí a montar bicicleta pude presenciar la noche como un acto redentor y pensar en cosas que logran extraviar mis ansias de consumir. Muchos recuerdos son bonitos incluso a pesar de que tuvieron desenlaces fatídicos y perjudiciales para mi estabilidad, aunque de cierto modo ayudaron a construir mi temple y mi capacidad de resiliencia. No todos son capaces de aguantar a otro ser humano sobre todo si es del sexo opuesto. Las mujeres envenenan en vez de golpear, son muchos mas inteligentes para hacer daño. Las más crueles envenenan tu mente y tu corazón. He podido soportar un día mas sin beber y me siento bien por las mañanas como de costumbre, tomo un buen desayuno y puedo conversar elocuentemente. 

Heidelberg

Sobre la charla ligera que uno tiene después de salir del trabajo ¿Cómo te fue hoy? ¿Qué hubo de almuerzo? Desestimaste la importancia de esas pequeñas conversaciones en las que se siente un apoyo incondicional y sentí una extraña sensación de no ser apreciado y a la vez vergüenza de no tener una vida más interesante. Soy maquinista en una imprenta y me encargo de la Heidelberg, trato siempre de llegar temprano y de ser amable con el resto de mis compañeros; aunque alguna gente piensa que soy un hombre serio y reservado los que me conocen saben de mi predisposición para cualquier apoyo necesario.

Caminé un rato hacia la estación y deje de ver mi celular para no leer los mensajes. No quería sentirme mal por lo que estaba haciendo y por el tiempo que invertía en mi jornada laboral, por no tener la posibilidad de salir más para cumplir cualquier tipo de capricho sin tener siquiera que concebir la idea de que gastes tu dinero. Intentaba despejar mi mente mirando a la muchacha que vendía micas de vidrio mientras soñaba con una vida muy distinta, con momentos que no estaban dentro de mis prioridades y sin esos comentarios que solo parecían despreciar mi esfuerzo y situarme en la posición de alguien aburrido.

Transcurría el tiempo y fluía el tráfico en la carretera mientras yo dejaba un rato mi incomodidad para recordar alguna locura adolescente, algún rezago de aquella insolencia en la que me atrevía a todo y no dejaba evidencia para no ser atrapado. La celebración anual de cierre de campaña me tenia algo incomodo porque no se si vas a querer venir conmigo. Siempre has hablado mal de mis compañeros y de la manera de divertirse menos pomposa a la que estas acostumbrada.

Diario de un Estoico

Lunes 4 de Marzo del 2024

El condicionamiento al que he estado llevando al sexo con la marihuana ha desencadenado una inmediata respuesta orgánica ante el consumo. Sin estar en una situación de pareja o sexual sino más bien social la erección es inminente, además de la sensación de estar presto para el acto tanto en mente como en cuerpo.

Se erotiza la energía y salgo de la sintonía del grupo. Dentro mío ya había una fuerte tendencia obscena que ahora esta mas sedienta que nunca de ser saciada. Encuentro en ello el principal problema para mis dos adicciones más influyentes. El sexo y el cannabis generan un amalgama de sensaciones placentera que no quiero dejar.

Diario de un Estoico

Martes 5 de noviembre del 2024

El frio no solo se siente con el cuerpo sino también con la edad, he llegado a un punto ciego en el que  la muerte no me ubica pero ya estoy en su terreno. Algunas personas que me acompañaron en rutinas laborales o académicas ya no están en este plano; ya pasaron al otro lado y muchos en situaciones absurdas; como la señora que se atoro y nadie le hizo RCP, ni siquiera los agentes de seguridad que cuidan la urbanización se atrevieron a practicarle la maniobra que le hubiese salvado la vida. Murió en la desesperación de la asfixia. 

Es curioso que cada manera en la que partimos refleje tanto la forma como hemos vivido, no estoy diciendo que esa señora se haya merecido ese tipo de final pero su historia siempre tuvo ciertas susceptibilidades que se prestaron a varias teorías que explicaban ese desenlace. En la vida uno puede darse cuenta de muchos patrones de conducta que nos dirigen hacia contextos fatales que se van confirmando con el pasar de los años y de nuestra obstinación de querer morir en nuestra propia ley.

Hasta que lo conectamos, hasta que logramos perdonar y se caen los pretextos o las racionalizaciones que bloquean la responsabilidad. La tristeza en cierta medida es un pretexto para no ser hombres virtuosos, sobre todo cuando caemos en el embuste de la inercia. No hay mas que ponernos en movimiento para poder visualizar las oportunidades que nos rodean. La vida siempre ha sido difícil y lo seguirá siendo por toda la eternidad, el sol va a salir independiente de nuestras emociones. No trabaja para nosotros, nosotros trabajamos para él. 

El momento en que yo logré comprender que dentro mío había un arraigado impuesto que le otorgaba a la inercia y a las decisiones emocionales, comprendí mi debilidad por el alcohol. Esa tendencia a ser absorbido desde mi propia esencia ingiriendo voluntariamente la sustancia necesaria para que puedan extraer la luz de mi ser. Las reacciones sorpresivas, los despertares con heridas, las vergüenzas inolvidables y las malas experiencias que les he brindado a muchas personas a mi alrededor, son todas fruto de esta oscuridad.

Todas son ofensas contra mi propio ser, todas las humillaciones y agresiones que he sufrido por mi mala conducta estando intoxicado han sido completamente necesarias para que pueda entender la gravedad del asunto. La ultima no ha sido la mas brutal en retrospectiva pero si la mas esclarecedora, la que ha servido para situarme en una sensación de rechazo ante la ingesta. Se muy bien que es una lucidez momentánea pero quisiera sacarle el máximo provecho al leñazo que he logrado y aprender nuevas salidas.  

No solo las perdidas materiales sino las consecuencias irreparables que hago con mi reputación son las más graves heridas que me infrinjo. Eso terminará solo de dos maneras y no quiero ser participe de ninguna, ese no es mi destino y recién he logrado visualizarlo. El rencor y la obsesión, ambas respuestas lógicas para escapar recibieron al vicio en un clima de tormentas emocionales que arrasan con todo lo que esta bien en mi vida. Incluso tu tuviste que pagar por esos platos rotos y verte sucia de mis manos piripi.