lunes, 14 de noviembre de 2011

Vaso de etanol


Cuando yo caigo en el vaso se acerca la tormenta.
Estalactitas debajo de mí
Pirámides de cuarzo que brillan
Deslumbran mi ocaso y me marean
Hieren la planta de mis pies
Estoy de cabeza
El mundo se ha dado un volantín y no pude seguirle.
Las cosas que yo pensaba ahora me piensan a mí
Después de caminar entre serpientes
La tierra germino hiedra venenosa
Minotauros apurados transitan debajo de mis alas
¿Por qué tengo alas?
Soy un pájaro negro y grande y vuelo.
Toda esta en llamas dentro del vaso
Solo es un vaso y está en mi mano medio lleno.

Isla

Tiburón de martillo ¿Dónde están los peces?
Tengo mucha hambre y ya hace frio
En la playa mi mujer mantiene el fuego,
Espera con el cuchillo
Que llegue con el mimbre lleno.
Están en el fondo de esa cueva
Cuidado con las peñas y las barracudas.


La chata

La niña de baja estatura
Es la que merece la corona y las flores
Su pequeña anatomía
No tiene pierde ni falta de color,
Es trigueña y delicada,
Maciza y no cuadrada
Sus pequeñas curvas son como las dunas
Y su cintura es tentadora.
Yo que soy alto y largo
No encuentro una armonía
Y le doblego la estatura,
Ni siquiera me tiene en cuenta
Cuando me pongo frente de ella
Amputare mis piernas
Y en mis muñones calzare unas puma
Para salir a bailar con ella
La niña de baja estatura.

TIEMPO

Destripando al tiempo se llega al color de los días,
Cada órgano encierra un mes y dentro de ellos los lunes
Siempre son azules.
La sangre que gotea es transparente
Y quema cuando te acercas al corazón,
el tiempo tiene una hoguera en el pecho
Un pedacito de sol que nunca se apaga.

jueves, 27 de octubre de 2011

Una Peli

En el mundo común confiamos a donde el viento lleva las cosas, todo tiene su lugar y creer en eso nos hace inocentes. Con cada día bajo el mismo cielo, deseamos, soñamos y reímos, encontramos y perdemos nuestros caminos. Los finales son comienzos y los momentos son pedazos que se juntan de nuevo. Con estas palabras termina la película Winged Creatures o Criaturas aladas. Me llamo la atención por el actor Forest Whitaker quien ya le había visto en otras películas, la más convincente de ellas El Ultimo Rey de Escocia. Esta también la niña de Hombre en llamas ya hecha una adolescente.
El actor dio un excelente trabajo en esta película que trata de un tiroteo, de tantos a los que está acostumbrada la sociedad norteamericana, dentro de un pequeño restaurante en un pequeño pueblo donde nunca ocurrían este tipo de incidentes. Hay varios estereotipos como la rubia camarera media puta, una muy deseable, los quiebra extremidades de las Vegas que cobran así las deudas mal llevadas, el jovenzuelo suicida y el policía espeso. Matrimonios en crisis por problemas con el dinero y con el asunto del poder, jugar a ser dios en la cabeza de un Dr. que no se dio cuenta hasta que casi mata a su esposa que la estaba malogrando por completo. Nadie sabe la verdad de nadie en la vida real hasta el desenlace. En esta historia hay cosas que ya se pueden deducir a medida que la película cruza los 60 minutos pero es realmente bueno ver como alguien tan sublimado y envestido de valor y de fe se mea de miedo cuando tiene una pistola apuntándole. Dios por aquí Dios por allá en la chica pero todo era una farsa para encubrir la impotencia y la decepción. Buena película de Rowan Woods.



Dakota Fanning.

Pinocho Desesperado



Cuando estaba en un apuro pensaba que era algo irremediable, las cosas no podrían estar peor me decía y me lamentaba por sobre manera de la miseria sin igual que según yo padecía. El tiempo paso y el destino se encargo de solucionar las cosas al parecer por un designio divino que hizo que ciertos sucesos sin relación se sucedieran dándome así las posibilidades para remediar lo que en ese momento tanto me agobiaba. No creo en la casualidad.
Se disolvió eso y ahora apareció un nuevo problema. Las noches pasan sin paz y es el cansancio lo que me hace dormir y no la calma. Siento presión y un incomodo aguijón en mi sien que no me deja atravesar mis propias ideas y ver más allá de lo que en verdad se me pone al frente como barrera. No es lo que uno piensa que es el problema sino lo que uno cree que no lo deja atravesarlo.
Sé que no tengo madre ni padre ni hermanos y que los seres que tienen esos papeles en mi vida son solo marionetas de una obra que me empuja a una muerte segura. Siento mucha pena por eso pues a veces me auto engaño a propósito para ser iluso y pasar desapercibido entre las multitudes. Comer en una mesa rodeado y hablar de Ciro y de la corrupción del gobierno de turno con mi familia de marionetas, salir en grupo y pasar el tiempo en actividades que no elegiría por mí mismo.
Sé que estoy solo y que no puedo confiar ni en la mujer que quiero porque ella no comparte lo que yo siento y no quiere tener conmigo otra cosa que el acto sexual y todo lo relacionado a ello. La pongo en mi regazo y me doy cuenta de las inmensas diferencias y de la búsqueda tan distinta que tiene de la mía; es la fiesta del sábado lo que ella anhela para lucir linda e inquietar al rebaño. Quizá lo que busca es que alguien la rescate de mí, de la cárcel que debe ser la compañía de una marioneta sin hilos tratando de ser persona. Pinoccio o Pinocho; en una versión influenciada por Maquiavelo y Rob Zombie. Un hombre de madera maciza y con eco, madera que solo sirve para darle combustible a la pasión propia de sus años; de su juventud, con un alma que no sirve para nada porque enfría las cosas y no deja que el animal toque, huela y muerda.
El apuro en el que me encuentro ahora me remite a la utilización del hombre no como fin para una libertad sino como un medio para la producción de dinero. El dinero, siempre el dinero. El dinero que vincula a las personas en navidad y en el día de los enamorados, el dinero que le da a una familia la seguridad de que su amor es suficiente como para encargar un regalo a la cigüeña, el dinero que un hijo anhela de su padre para lucir amado ante sus amigos del colegio, el mismo dinero que cuesta vidas en la frontera o en las calles llenas de prostitutas y drogadictos. La misma moneda para todas esas mercancías. Si, las vidas tienen precio.
En las noches al caminar entre los arboles siento que alguien me acompaña por detrás, que volteare y podre ver otro caminante como yo que disfruta de la luna en solitario; pisando el grass y la humedad de Lima pero no hay nada. Debe ser el dueño de la obra que quiere ponerme de nuevo los hilos en mis extremidades y cabeza.
Llego a casa y no puedo tomar vino ni drogarme pues he entrado a un programa de rehabilitación. Los vicios también son hilos, pero estos uno mismo se los coloca. Solo puedo ver la caja boba y adormecerme así con una catarata de mierda audio visual que no brinda ninguna satisfacción espiritual ni física. Ver culos, senos y coños agitándose como mercancía en exhibición antes me causaba distracción pero ahora que se que no se compara a la sensación de la carne tangible y ya dejó de ser una posibilidad en la gama de canales que brinda la televisión por cable.
Veo el arma de mi marioneta padre enmarcada en una de las paredes de la casa; un revolver muy antiguo que solo recuerdo haberlo escuchado una vez de niño siendo disparado asustándome a mí y los demás de mi edad, disparos al cielo para alegrar la fiesta dijeron pero ahora eso es una costumbre que puede causar muchos problemas. La veo brillar y seducirme con su alternativa de destrucción, una voz de niña muy tenue; cógeme y roba, deja de ser un hombre de bien y toma un taxi lejos de todo esto. Solo durara unos minutos y podrás dejar esta miseria, si te alcanzan yo te protegeré y no podrán atraparte. Descuida, no pienses en la cárcel porque no la habrá cuando me esgrimas frente de ellos. De las marionetas azules y su cuestionable justicia yo te defenderé, de sus órdenes y de sus naves. Si te alcanzan las balas de mis hermanas rivales, solo tienes que apuntarme hacia tu propia cabeza, hacia esa sien que tanto dolor te causa. Un clic, una explosión, olor a quemado y luego solo calma; la canción de Mozart que tanto te gusta: Concierto número 21, andante. Podrás ver quién es el dueño de las marionetas, quien es tu padre. Ven conmigo.
El sueño me vence y no puedo diferenciar entre esa voz de niña y la televisión encendida. Las alternativas de solución aparecen solas y mi vida se agota, mi madera se apolilla

viernes, 14 de octubre de 2011

Sueño

Entre tanto vapor y tanto olor a jabón vi tu espalda desnuda,
vi donde terminaba todo y donde el mundo se detendría a mirarte.
Mis manos toscas y sin manicura sintiendo los botones de tus senos,
el olor de tu silencio y tu sorpresa encima de los hombros,
cabellos húmedos que hacen cosquillas en mi rostro.
Date la vuelta, 

mira mis ojos
En los que nunca te has visto así,
Dame el beso que marcará mi nuevo nacimiento.


Que lejanos están aquellos días en los que ella tenía esa pasión, ahora casi siempre está con cólera y viene a reprenderme por algo; algo que no hice bien o que no entendí como ella quería que lo entendiese. Las mujeres vienen con explicaciones que para ellas son totalmente contundentes. Que tenía supuestamente que haber dicho o hecho para demostrar que la quería, que no era el momento para decir ese tipo de cosas, que no la bese ni la toque porque hay gente que nos mira. Siento que me engaña y que disfruta el no pasar tiempo conmigo, el tenerme lejos como última parada donde podrá llegar solo para dormir y compartir un desayuno es lo único para lo cual me trae a pensamiento. Quizás sean ideas mías ya que ha tenido un mes complicado con lo de su papá y el trabajo pero antes hemos tenido problemas y no era así. La experiencia es el nombre que le ponemos a nuestros fracasos.
De tantas cosas que uno piensa en la cama fuera de la hora de dormir, las que marcan más son las que salen al último. Son las que dejan en el fondo a los recuerdos que pesan más y salen a flote relacionándose con otros objetos a la deriva. Recuerdo cuando la tenía encima en Ferreñafe, me besaba como si no existiese nada más importante en ese momento de su vida. No me percate de que todos los momentos terminan y le propuse matrimonio pensando que era un instante repetitivo. Ahora vivo en angustia, la que trato de socavar con trabajo extra y con vinos caros que antes solo tomaba en las fiestas de fin de año en la empresa.



viernes, 7 de octubre de 2011

Viejo exitoso

No me molesta que mi mujer fantasee con artistas de rock o que se tome un respiro de mí de cuando en cuando para irse con sus amigas y con varones desconocidos que sirven de novedad, ambos casos sirven de afrodisíaco para ella que viene después sedienta al lecho conyugal. Tampoco me molesta que ella ría cuando hacemos el amor, alternando gemidos con carcajadas y que sea egoísta cuando debe gritar, ajustando sus labios para que no se le escapen los alaridos; pedazos de la niña que no se quiere ir de ella y de la propia malcriadez de no querer mostrarse entregada sino indomable, inalcanzable. Lo que a veces me molesta es su incapacidad de comprenderme y de comunicar transparentemente lo que está pensando. Cuando inicias una relación con alguien no significa que sus pensamientos te pertenezcan pero es desconcertante tener una reacción sin una causa. Risa sin sentido, miradas de desinterés, cosas que dice y cree que no entendí. ¿Qué dijiste? Nada. ¿Acaso crees que soy idiota y no me he dado cuenta que dijiste algo irónico? Claro, está última pregunta no se la he hecho nunca…nunca.
Lo más fácil es dejar pasar todo por alto, es más o menos el acuerdo mutuo que tenemos en el cual si no se entiende que tiene el otro; lo mejor es dejarle solo un buen rato hasta que se le pase. Pero, ¿Hasta que se me pase qué? La vida mía esta mucho más avanzada que la suya y probablemente en el momento en que yo muera aun será presta para el matrimonio y la vida en pareja. En unos años ya no podre acostarme contigo y tendrás que engañarme para alimentar ese apetito compulsivo que yo mismo he malcriado y todo esto llegará sin que me hayas entendido siquiera por unos momentos fuera de la cama. Ese debe ser el precio de tener una mujer que muchos anhelan, obtenerla en el momento en el que deseas y no el que te toca. Cuando las cosas no son tan sencillas de explicar como una película o una porquería de la televisión prefiero una copa de vino y el salón detrás de la cocina. Ella tiene el cuarto con la laptop y el teléfono congestionado en temas banales que a mí también me interesaron alguna vez, para conversar con sus amigas y amigos que no conozco. Sin embargo ellos si me conocen, soy el esposo de Norma, nada más. La parte mía que conocerán; no la sé. Seguro que fui un hombre maduro de negocios que tuvo suerte en el amor y consiguió una mujer inquietante para quienes no ven justo que de mi mano vaya una criatura tan bella. Envidia, siempre la envidia, aquella que incluso está en mi corazón ante esa falta de comprensión o en el de ella ante mi falta de juventud.




Hilda Elvira Carrero García, 1973.


Coming soon

Pronto te tendré,
Pronto estaré cerca de ti,
Cerca de mí que es lo que más añoro.
Tenerte y significar sonido y tacto,
Ser parte de la vida y no de esta muerte disfrazada de días.
Volverme un aliento
Un movimiento que te envuelva
Que demarque los límites del universo.
No hay tiempo,
Nada pasa ni envejece cuando lo hacemos,
No hay gravedad ni masa,
Solo una fuerza sin ley y el sonido y el tacto.

Sábado

Me desmaye en el baño y me encontraron muerto.
Ya van varios minutos y no me reaniman,
Me voy poniendo pálido
Y algo a la izquierda me hace mucho frió.
Desde que entre me sentí raro,
Pero jamás pensé que me caería.
No pude creerlo hasta que me vi
Losetas de mármol y toallas, jabones y caños.
Ese no era el infierno, solo era el baño.
Estaba en el suelo
¿Estaba dormido o estaba muerto?
Yo no era pequeño tampoco era un viejo
Mis manos no tenían ninguna tensión
Pero mi vida aun no acabaría.
La escalera de los invertebrados
Es el camino a la puerta para poder abrir mis ojos.
No te asustes,
No me moriré en tu baño.
Al fin siento mi cuerpo,
Ya no puedo verme a mí mismo.

Taxi

Día nocturno desde el comienzo; el cielo gris de la mañana siempre quiso ser noche, siempre quiso que el sol no acabe su jornada y se dé rendido a ella. Desde la primera carrera hasta la más corta de la tarde, todas ellas fueron temas que mejor caen a la luz del neón; con un cigarro que fue inoportuno. Aunque para el vicio no hay una comodidad dependiente del tiempo. La comodidad no puede ser pedida de a pocos cuando es compartido el espacio, las cosas siempre son más fluidas cuando existe el dueño y el invitado.
Después de unas horas, el dinero caía con el peso monótono de la actividad absurda que no contribuye en nada, todo se volvió preludio de que las cosas tenían que mejorar. De repente se acercaba el momento en el que me encontraría con un fin más trascendente que el estar sentado y transportar gente de un lugar a otro, por fin iba llegando a la cantidad que necesitaba. Trato de sacarle la vuelta a las cosas y robarles a los pasajeros un par de historias que me entretengan o me sirvan de conversación en la cena con ella hasta el momento en que lleguemos al cuarto y la pueda poseer.
Después de la tarde al fin quedo libre la luna y se pudo hacer la noche, empezaron a llegar los pasajeros interesantes, gente dispuesta a que cualquier cosa pase en esa noche; incluso las cosas más trágicas y nefastas servirían para aliviar esa sed de sucesos. Dubitativos, decididos, ebrios y lucidos, fieles e infieles, sanos y enfermos. Cada cual es la tecla negra y blanca del piano y su acuarela. Un solo sentido de mi viaje, manejar por la carretera y por dentro de mi pasajero, que el solo ponga la vía. Damas elocuentes desesperadas por una emoción tratan de intimidarme con su vulgaridad pero me rehúso a perder mi trabajo por algo que ya tengo en casa con mi novia. Para la distracción se inventaron a las putas, lo demás es trabajo. Gente resentida con algo o alguien, prestando servicios a una entidad que les quita parte de sus vidas y solo logran tener satisfacción cometiendo un crimen. Cada raza es una forma de ver la justicia y la vida (laboral, conyugal y moral).
Un negro dice “Cuando un blanco está en quiebra se suicida” y nos cagamos de risa. “Ellos nunca han vivido en la miseria, Yo ahora estoy bien porque tengo un trabajo pero no siempre fue así… Yo robaba brother; robaba para poder comer.” De que le sirve a la persona acomodada tener la fortaleza de sus bienes materiales cuando ellos perecerán. ¿Qué pasaría si de pronto se quedan en desgracia y no tuvieran nada ni a nadie a quien recurrir? Se matarían, es lógico.
La enfermedad del sida es algo que a mí no me repele como a otros colegas, a veces paso por clínicas tarde y recojo a uno que otro enfermo con plata; drogos, sidosos, locos, cancerosos, todos mimosos. Ellos siempre vienen con algún nuevo avance de la ciencia o con una forma rara de ver a la muerte acercándose a alta velocidad, carreras a veces en silencio o con música que ellos mismos traen. Nunca falta un religioso que saca su biblia y te lee un párrafo harto manoseado de los Salmos. Uno vino con un discurso interesante, algo que no entendí muy bien cuando me lo leyó y al pedirle explicación me dijo: “Los enfermos son fuertes “.
Con cada carrera que voy por la noche las cosas se ponen más intensas. Gente más ebria o intoxicada, las mujeres suben cachondas, vienen solas o con alguien de cualquier sexo. Los grupos de gente están exaltados y parecen casi subversivos, no son recomendables de recoger. Para esto hay que tener un ojo clínico, se pueden ver algunos crímenes en curso y no se debe intervenir. Ley del oficio: Ayuda con tu celular, nunca bajes del taxi en pleno alboroto. Estos sucesos son como animales raros que uno busca en un safari, momentos inolvidables que marcan el rumbo de las cosas, aunque solo duren unos pocos segundos.
Se acerca cada vez más la mañana y también la hora de dormir. La gente sale como zombies de las calles oscuras y todos parecen sospechosos, las chicas ebrias y las parejas son los ideales. Están obligados a pagar por apuro del polvo o de librar de esa carga en la que se convirtió el acompañante cuando bebió de más. Última carrera y llegare a casa, una foto tuya en mi celular y una canción. Un día más, un día más y estaremos juntos.


sábado, 24 de septiembre de 2011

Silence

El sonido lo envuelve todo incluso el tiempo,
en la voz, en el eco, en la caida del agua
o en el crepitar del fuego.
El tiempo se condesa
explota como el cristal
y devienen olas brumosas llenas de aves guaneras.
Todo suena al transcurrir,
la muerte suena a lo inverso
y deja oír su voz por más tiempo que el resto.
La vida en cambio suena a sorpresa
y deja ecos que se disuelven.
Vientos soplan y nos vuelven instrumentos con los años.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Por la matina

Las cosas buenas se acaban,
la vida juntos se acaba,
la leche helada se acaba,
la algarabía se acaba.
Yo pensaba que tu eras infinita
y me equivocaba,
creía que faltaba mucho tiempo
para que te disfrutase
pero por tu propia boca
escuche la sentencia
"Esto se acaba".
Las cosas fabulosas se acaban,
hacer el amor se acaba,
estar tranquilo se acaba,
tus besos y caricias se acaban.

domingo, 18 de septiembre de 2011

"if you have to ask"

Cuando se apareció ya era tarde; teníamos que llegar desde un punto muy distante y en corto tiempo. Trate de pensar en rutas alternas y al final me di cuenta que tenia que pagarle a un taxista osado para que tome el limite de la velocidad por caminos poco transitados a fin de ganar la mayor cantidad de minutos posible. Besos y toqueteo, cosas que pasan cuando uno no teme expresar el deseo. La complicidad del chófer en su silencio.
Llegamos y el perímetro estaba cercado, había que caminar entre mucha gente con distintas intenciones. Los que quieren entrar y los que quieren lucrar. Llegamos al encuentro de unos amigos y uno de ellos pago casi el triple de lo que a mi me costo la entrada varias semanas atrás; entramos y el estadio nacional se veía diferente. Ella a todo esto se alejo, no había contacto y parecía que esto le daba igual.
De las canciones que reconocí y fueron buenas, había una en especial; "if you have to ask" del álbum Blood Sugar Sex Magic, pero varias de las canciones eran del último disco el cual no conocía así que me parecieron extrañas unas otras incluso hasta feas. No fue un mal concierto; eran los RHCP después de todo.
La tensión crecía entre nosotros pero para mis amigos y conocidos todo iba bien, todo estaba fresco.
El concierto comenzó a las 9 pm en punto y termino a las 11 pm. La salida fue masiva y al separarnos de los amigos que nos acompañaron empezamos a caminar. No podía tocarle las manos, habíamos hecho el amor de todas las formas imaginadas pero no podía agarrarla de las manos. Era un símbolo de soberanía. No la abrace ni tampoco hablábamos mucho, solo caminábamos rumbo a la Javier Prado, siguiendo a una manada de mamíferos con ropa y cerveza en sus cuerpos.
Al llegar pudimos encontrar un transporte digno y se nos brindo un espectáculo encantador al ver como la policía tiene tan poco precio en los acuerdos bajo la mesa. Las sonrisas relajaron el ambiente y nuevamente pudimos sentirnos cómplices, nuevamente sentí que ella me quería y se había olvidado de lo que le molestaba. Al bajar caminamos pocas cuadras hasta una habitación; unas escaleras, una puerta y una llave numerada. Por la mañana salimos juntos y despeinados a nuestros respectivos destinos. Un beso largo y sencillo, un beso real que me regreso al mundo.
Días después ella me dejo. Me dijo que no era suficiente y que ya no soportaba esa situación ¿Qué haré ahora? ¿Como podré vivir de nuevo en lo real? ¿Por qué el amor no pesa y la deja a ella cerca del suelo? Intercambiamos nuestras libertades al unirnos pero la mía ya no la quiero. Under the bridge downtown; forgot about my love, under the bridge downtown; i gave my life away.



sábado, 10 de septiembre de 2011

Pompeya

Gente muerta petrificada,
almas encerradas en una cárcel de mineral,
dentro de cada montículo hay instantes eternos
como gotas de agua que nunca podrán evaporarse o sublimarse,
pobladores despreocupados
campesinos, amantes, niños y ancianos
todos son iguales para el magma.
La última mirada a la tierra
y al futuro sembrado con los olivos,
todo eso se quedara por siempre
las mujeres y los hijos
las liras y el vino
la noche y su manantial de estrellas
las aves y su canto vespertino.
Hay una ciudad vecina en el Hades,
una ciudad llamada Huaraz,
a veces viene alguien y se hacen trueques
olivos y vino ellos
hielo y queso aquellos.

martes, 6 de septiembre de 2011

A & B más tíos

-No sabes como me llega al pincho las mujeres que cargan bebitos, se suben a un bus o se paran en una cola y hay que cederles todo; el espacio, el asiento, el aire que uno respira plácidamente y que viene a ser contaminado por un aroma a nene recién nacido, a cosa pura y fresca. Me incomoda por sobre manera observarles entrar dentro de mi campo visual, de mi atmósfera.

-Tu si que odias a los niños ¿No?

-No los odio, solo quiero que se mantengan lejos de mi. Sobre todo los más pequeños.

-¿No tendrás hijos?

-Tal vez algún día, pero muy lejano. Cuando les siento cerca me da un sentimiento de protección y no me agrada, tengo aversión ante tanta ternura que despiden los cachorros de hombre, me da asco en estos momentos sentir eso. Debe ser una temporada en la que mi alma esta muy oscura y sanguinolenta por lo que tanta intimidad entre madre e hijo me repele.

-¿Tanto así?

-Si, y me he dado cuenta que en mucha gente ocurre lo contrario; han incluso estandarizado ese tema y se compran folders con retratos de bebes, ponen fotos de ellos en su protector de pantalla o llenan un álbum en sus páginas de Facebook o Twitter con niños que ni siquiera son suyos. Como si hacer eso te volviera más bueno; el tener un humano pequeño por allí vinculado. No creo que la aceptación de un crío como un logro en la vida fuera lo indicado.

-¿Y tu que crees que es un hijo para una persona?

-Pues para la mayoría un descuido, una forma de hipotecarse a si mismos por varios años. Lo de la felicidad en la felicidad de ellos es una resignación más que una cuestión altruista, para pocos es una decisión voluntaria y es simplemente el deseo de dejar una descendencia, alguien que mantenga la estirpe y de cierta forma el camino por el que nos hemos mantenido. Claro que con los hijos eso no se sabe pero con tal que sea una persona correcta e integra me conformo. Eso ya es mucho en este mundo de mierda.

-Oye; cuanto hígado haces pero no me disgusta lo que dices. Tengo muchas amigas que salieron embarazadas en la universidad y ellas dejaron de estudiar algunos ciclos o llevaban menos cursos o hasta incluso a algunas las botaron de sus casas y se fueron a vivir con el chico. Desastre total sus vidas en esos momentos pero cuando les preguntabas que como se sentían te decían que felices, que el niño es una bendición  ¿Y sabes qué? No les creía, en parte pensaba como tú.

-¿Y ya no?

-Púes no. He tenido tantos sustos con Charo que muchas veces ya me he sentido papá sin serlo. Aunque era solo un susto y después me tranquilizaba de que no este embarazada, en parte ya me había hecho la idea.

-¿La quieres cagar?

-Creo, que sí...




miércoles, 31 de agosto de 2011

Cabezas de Marineros

1.¡Encausado hacia una nueva deuda y sin saber que hacer de nuevo!

    Las brujulas y el material hidrográfico se perdió
    y para colmo se aproxima tormenta!
   ¡Quién tenga alguna idea de como salir que hable!

2.¡Callate mierda!¡No alarmes a la gente!
    Mantengamonos calmados y unidos que asi podremos salir de esta.
    Una y otras veces hemos tenido el mismo desafio.
    No dejen que este escribano de pacotilla les llene el buche con nervios.

3.¿Cómo estará ella? ¿De qué brazos ahora se dejará apretar?
   ¿Como estarán mis hijos? ¿Les dirán papá a otro señor?
     Solo quiero culminar este último embarque y regresar a casa.
     Que bien me vendria un desayuno caliente con ellos.

4.(El capitán)...¡Canta algo trovador! relaja a la tripulación.

5. ¡Si señor! Les cantaré una suerte que muy pocos de ellos han logrado tener...Silencio...sonidos de lira


"No te puedo comprender
corazón loco
no te puedo comprender
ni ellas tampoco
yo no me puedo explicar
como las puedes amar
tan tranquilamente
yo no puedo comprender
como se pueden querer
dos mujeres a la vez
y no estar loco.
Merezco una explicación
porque es imposible
seguir con las dos.
Aquí va la explicación
a mi me llaman sin razón
corazón loco
una es el amor sagrado
compañera de mi vida
esposa y madre a la vez
y la otra es el amor prohibido
complemento de mis ansias
y a quien no renunciaré
y ahora ya pueden saber
como se pueden querer
dos mujeres a la vez
y no estar loco...
y no estar loco..."



miércoles, 24 de agosto de 2011

Duda

Mi chica soñó que yo me iba con otra mujer, eso la puso un poco triste y sensible. Ahora yo no puedo ubicarla ni en las redes sociales ni al celular y no tengo ningun derecho sobre ella por el tipo de relación que vivimos pero siento celos, siento que ella tiene muchas relaciones como la que tiene conmigo, siento que en este momento esta con otro hombre fingiendo que le ama como dice que me ama a mi; le hace el amor y gime como lo hace conmigo para luego bañarse y ponerse el pefume que me gusta.
Mi amigo que también es su amigo sembró un vidrio en mi pecho cuando me preguntó: "No te vayas a enojar pero...¿Estás seguro que solo lo hace contigo?". La vida y sus tramités burocraticos me hacen mantenerme alejado de ella por una buena parte de mis días y cuando quiero oirla o recibir un sms no me contesta. Según Arthur Schopenhauer la mitad de la vida nosotros engañamos y la otra mitad nos engañan. Del modo como yo vivo supongo que no me queda mucho tiempo y es la última mitad la que me estoy gastando.

martes, 23 de agosto de 2011

Murió mi padre

Querida vida mia.

Era algo que ambos sabíamos que acontecería muñequita, que la vida se encarga de arrebatarnos las cosas que más queremos y que el tiempo inevitablemente trae muerte. El decirte que te quiero y que quisiera ir para aya a abrazarte y cuidarte es algo que supongo que ya estarás cansada de leer en mis cartas pero siempre lo siento. Ahora estoy avergonzado de los celos que tuve, pensaba que andabas ocupada con alguien más y me habías relegado al terrible segundo plano al que siempre llego como fantasma que soy en tu vida; y era eso. Sé fuerte y esperame por favor.

domingo, 21 de agosto de 2011

JEANPAUL

Justo cuando mi vida era lo suficientemente patética como para colgarme de las vigas de mi casa contemple algo grotesco. En la calle tirado yacia un joven de unos 20 o 23 años convulsionando, de lejos parecía un borracho más de los que abundan en mi barrio de sector c. Estaba con ropa limpia pero tenia la cara llena de cortes propios de personas con continuos desvanecimientos; lo socorrí, me posé ante él y pude ver que tenia colgado una pequeña cartuchera con sus recetas, pastillas y algunos documentos que lo identificaban: Jean Paul, epilepsia. Convulsionaba y la gente pasaba, se acercaba. Un pañuelo en la boca para que no se muerda la lengua, no tengo puta madre...pero tengo mucho papel higienico que me robo de mi chamba, sirve igual. Se lo puse entre los dientes, unos dientes casi destruidos e inexistentes...Tranquilo Jean Paul, tranquilo. La reacción del joven demoraba y el ataque se hacía más intenso, una señora al percatarse de lo que sucedía saco de su casa un pañuelo con alcohol y se lo hizo oler. Reacciona Jean Paul...Tranquilo.
Al recobrar la conciencia unos minutos despues de ser socorrido y luego de ya haber despertado el interes de varios curiosos, pregunto por su bolsa de caramelos; como si todo hubiera sido solo una introducción para poder tener compradores dispuestos, los bomberos habían llegado a socorrerle y se lo llevaron en su gran coche rojo. Nadie quedo de los curiosos, nada quedó del pobre Jean Paul que confeso estar solo; pagarse con lo de los caramelos sus medicinas y encima tener que ayudar en su casa que era muy pobre. Llegue a mi cama confundido, me dio verguenza suicidarme. Dios tiene la manera más fina de burlarse de la vida, me enseñó que los problemas que me acongojan no son nada en la inmensidad del mar de la tristeza, mar que algunos cruzan a diario, yendo y viniendo, porque sus casas estan en una isla al medio. Jean Paul se convirtio en el angel que no iba a dejar que me matara, sostuve sus brazos y su cuerpo temblaba vida y enfermedad. Todo esta roto en el mundo y nada se zurcira solo. La eternidad se cayó y de las astillas que quedaron fueron hechos los caminos por los que andamos.

viernes, 19 de agosto de 2011

Vergüenza

Lo que tu buscas en mi
es lo que no encuentras en ti,
lo que desprecias de mi
es lo que no toleras en ti,
personifico la mierda que eres
solo para que te puedas ver.
Las garrapatas que no te invaden
tienen vergüenza de ser tus pasajeros
¿Quieres demostrar algo?
No me interesa lo que te frustra,
no me interesa si nadie te quiere.
Decapítame ahora,
¿Crees que así libraras de la noche?
Como si fuera tan fácil;
la vida de uno por el bienestar de muchos.
Mentira,
el bienestar no vale la pena
si te sigue dando vergüenza.


miércoles, 10 de agosto de 2011

Osobuco




El tercer espacio entre nosotros,
hay un abismo entre los dos,
lo que es para siempre no esta en los nervios.
Despacio,
con cada mordida y cada lamida,
me gotea un interes de no calma.
Ese hueso redondo e imponente
hace que se resbale el color.
Con el vino la calma vuelve
pero nunca cae el alhambra,
la intimidad es compartir la presa,
matar juntos.




domingo, 7 de agosto de 2011

Paciente 44

Desde las últimas semanas atravieso un episodio depresivo y no es como lo pintan en los libros, no estoy en cama y tengo buen apetito, me rió solo a veces y presencio cosas que ayudan a la transformación de la realidad en una mirada ultra personal, como si alguien lo hiciera a propósito; paranoia con las canas teñidas. Llanto repentino en momentos comprometedores por pensamientos depresivos y suicidas, aislamiento que no tiene mucho de raro en cuanto a mi conducta usual en el grupo en el que me desenvuelvo, aislamiento al fin. Las pastillas de la tarde me atontan y ando por la calle caminando con mis cigarros en el saco. Creo que ya todos los vecinos se han dado cuenta que no estoy bien pero igual que cuando estaba mejor no me importa, mejor dicho; me importa casi nada. Veo poco a mis amigos y en el trabajo no tengo a nadie con quien salir en el refrigerio, solo los días que viene Manuel temprano tengo alguien con quien conversar.
Por momentos la soledad de antes, porque es la misma, se me hace desconocida y me asusto, me da miedo pensar que soy invisible y que nadie podrá tocarme, que no volveré a hacer el amor. Aunque el amor por ahora es un fantasma y mi relación con las mujeres me cuesta 50 soles al mes en un puterío de Santa Clara donde ya soy casero; me masturbo dos veces al mes con una mujer distinta después de ver como ella modela o baila para mi, no le digo ni mierda pero si le dejo a ella hablar.
Este mes no he ido, no tengo libido y ya a todas las putas las conozco. La noche es mas honda y hay un eco en las cosas, el vino es más rico si estas triste porque recompensa el que hayas sobrevivido un días más; el Dr. me lo ha prohibido pero tengo una botella de Carménère escondida detrás de la cama. Sueño, mucho sueño.

Decadencia

¿Me estaré volviendo loco?
dicen que he escrito cosas que yo no recuerdo,
que he dicho injurías
y he golpeado hasta que la sangre mancho mi ropa.
Hay una parte de mi que esta atravezando
la telaraña del tiempo y el espacio
que se vuelve una masa poco densa dentro de las cosas.
De la nada empiezan a brotar unas babosas amarillentas,
enseñandole la salida a mi olvido,
con la misma puerta que se abre dejando que el agua al fin se escape.
Aun no lo acepto,
¿Cómo es posible que en mis narices
alguien tome el control de mi cuerpo?
Estoy loco y ahora lo sé.

martes, 2 de agosto de 2011

domingo, 31 de julio de 2011

Potito

Mi potito quiere comer,
salgamos a cenar,
Mi potito quiere un avión,
prendo el televisor,
mi potito quiere canción,
vayamos a bailar
mi potito, ¿Quieres hacer el amor?

Mi potito tiene sed,
Abramos el champagne,
potito, ¿Qué te pasa?
Mi hermana tomo lejia,
esta en el hospital.
Potito no llores
vayamos a nadar
que las lagrimas se van con la pleamar.

Mi potito quiere verme
tengo que alistarme
mi potito se enfurece
cuando llego tarde

miércoles, 27 de julio de 2011

CIRCO


Anoche fui a el Circo de los horrores en el Jockey Club del Perú. Tomé un taxi y buscamos la puerta de entrada al circo, llegué y caminé un recorrido largo hasta donde habia una cola inmensa, de esas que uno solo veia en el comedor universitario.La gente esperaba con cigarro o chica en mano y asi avanzabamos de a pocos. Se vendían parafernalia de peliculas de terror y cachitos de diablo que brillaban, como los del video de ACDC, gaseosas, cigarrillos, todo más caro que en la bodega y con advertencia de estar a mitad de precio de lo que estaba dentro del circo.
Entre y vi una nube de lo que supuestamente era niebla y cuadrados iluminados en los que se vendían polos, comida y bebida. Todo estaba enumerado asi que tuve que buscar mi ubicación, oscuridad desorientadora pero habían puesto a unas chicas a ayudar a los que iban llegando. En el sitio ya notaba que de algunas direcciones habia gritos y risas y se iba acercando cada vez más una sensación de desconocido; actores disfrazados eran los culpables de esto. Había personajes como el asesino serial de massacre en texas, la niña de el aro, el hombre lobo, un mounstro con una cabeza de la que salia otro ser, una enfermera mutante con cuchillo y otras bestias más. Ellos interactuaban con los concurrentes haciendo abruptas apariciones cuando encontraban una multitud descuidada.Era esto el preludio de la performance principal.
Salio una niña que se hecho a dormir y no desperto más, luego salió un sátiro y dijo una letanía que me gusto mucho porque dejaba entreveer un verdadero fin macabro de toda acción que se fuera a realizar en el espectáculo. Hubo un baile introductorio para la presentación del maestro de ceremonia; un calvo semejante al Nosferatu que muy por el contrario de la actitud del sátiro dio rienda suelta a sus ganas de joder a todos haciendo bromas con un lenguaje soez. Acento español y bromas gore; pero la atinada observación de que el fin no es incomodarlos sino que degustemos de la poética de lo grotesco. Muy buena acotación.
Empezaron entonces los actos en los cuales se observaba distintos personajes realizando las partes que uno espera en un circo; el payaso, el lanza cuchillos con una rubia linda para poner en riesgo, contorsionistas (estos a modo de poseidas, muy bueno), trapecistas, malabaristas que mezclaban su morisquetas con baile flamenco, un verdugo con su convicto haciendo demostraciones de equilibrio a pura fuerza bruta con sus manos, niñas jugando con diferentes tonos de vestido haciendo canciones infantiles en las que se rimaba con la muerte. Cada acto mezclaba la gracia con lo bizarro y esto hacia mantener el hilo de una misma sensación gótica a traves de las dos horas que dura el show; dos horas con su intermedio de 15 minutos. Tiempo en el que uno va a mear o a comprar y para la sorpresa de los parroquianos, los baños eran portatiles como en los conciertos y hay que hacer cola para entrar en un cubiculo irrisorio todo meado. La gaseosa y la comida efectivamente el doble de lo que ofrecían los anteriores comerciantes pero la función tiene que continuar. Uno de los últimos actos fue una trama de asesinato que el director tenia que llevar al cabo con voluntarios de entre los asistentes y fue muy gracioso. Lo esperado para algunos pasa inadvertido por el espontaneo de la audiencia con la cara de confusión y de querer pasar piola que lo delataba.
Dentro de este circo el trato era mucho más íntimo con el espectador tratando de hacerlo pasar el ridículo por el bien del resto. De camino a casa, en el omnibus que me llevo a mi hogar, vi como un vendedor de canchita ya no quiso caminar más y se subio para tomar un respiro de la vida.

lunes, 25 de julio de 2011

Ex-cusa

Salir en la máxima,
caminar y ver las cosas a paso lento,
desaparecer entre la noche sin rumbo fijo aparente,
una parada
un momento que encienda bien el fuego para el cigarrillo
y que las cosas sigan siendo parte del afuera.

Guerra

Dulces para la guerra,
Caramelos y chocolates
para usar mi bayoneta en un dorso caliente,
manchar de sangre mi bota
y salir por la mañana junto al sol
que se pone encima del humo ardiente.

lunes, 18 de julio de 2011

Recaida

De todas las cosas que vivo;
el decirte que me siento solo es la peor,
decirte que te perdí
que odio que otro hombre te toque,
que aún no soy alguien mejor que la persona que conociste
y que la vida se me acaba como una bolsa de frituras,
son cosas que digo cuando estoy a solas.
El despertarme cada día lo atenuo con una sonrisa
de recuerdos que florecen en noches y tardes de espejos
y de ruidos comprometedores,
aunque solo es adentro tuyo cuando me sentí totalmente feliz,
¿Qué importa si trato de repetir eso con diferente mujer cada vez?
La decadencia  consciente,
un anhelo de muerte en cada paso con que recorro solo la ciudad,
dejar caer la pluma con el abandono de la prudencia,
matar a la juventud a latigasos secos,
dejando que el sueño más profundo petrifique el goze.
Que importa si ya no estas
porque estuviste y nunca te fuiste al irte.

viernes, 15 de julio de 2011

Rage

La ira reprimida me ha hecho presenciar momentos célebres con gente cercana, ver a amigos volverse una máquina de dar trompadas atropellando lo que pusieron en su mira haciendo el esfuerzo para hacer sangrar, ha sido parte de mis días. Tratar de tranquilizarles en ese instante no es suficiente pues no se detendrá hasta que llegue al límite. El temor de que eso pueda pasar repentinamente y alguien salga agraviado es yá un hecho cuando se toma y comparte con esta clase de amigos pero siempre es una sorpresa verlo nuevamente y el temor se vuelve morbo porque uno presencia ese maltrato y reconoce la vacuidad de la intervención. El otro día de la nada Hugo empezo a golpear a un cobrador porque este no le quizo cobrar la china de costumbre (había paro de transportistas); lo tiró al suelo y lo pateó dandole golpes secos en el rostro, Paco y su amigo huyeron por la avenida caminando rápidamente mientras Hugo gritaba histérico a los transeuntes. Yo, Luis, me había ya subido a un bus y vi asombrado todo el espectáculo desde la ventana de mi asiento, la gente que iba dentro quedó indignada y por lo que vi los peatones que presenciaron todo lo estaban aún más, querían tomar represalias.
Este tipo de comportamientos en gente aun más cercana como lo son hermanos o mienbros de familias disfuncionales revientan en un día de episodio destructivo todo lo que les rodea. Esas son llamadas de alerta muy notorias y drásticas que dan vuelta y media al clima familiar por un tiempo, a veces son dentro del círculo sanguineo otras veces ocurre el estallido en medio de una reunión o fiesta sabatina. Recuerdo cuando el Sr Imbécil se volvío loco por tanta ingesta de alcohol en su fiesta de cumpleaños y empezo a romper cosas y a gritar vulgaridades mientras una horda de freaks (en la cual me incluyo) presenciaba esta decadencia. Era notorio el enojo que sentía el Sr. Imbécil hacia sus padres pero nunca imaginé peor momento para expresarlo y peor manera de reaccionar la nuestra que permanecer y alentar ese desahogo como si fuera una performance. Cosas que pasan.
La ira de extraños por la posesión de tus bienes o por el hecho de maltratar a alguien tambien es un hecho común en nuestra sociedad. He sufrido algunos robos y cruzes con hordas de maladrines en la cual me he visto superado en número y he recibido caricias. Los golpes que contagian de esa ira como si fuera una infección multiple y la sensación que no puede calmarse más que con la emanación de la misma. Ira que se derrama sobre las mujeres, los compañeros de trabajo o sobre alguna parte de nuestro propio cuerpo. No hay niguna manera de evitar esa sensación y hay que lidiar con ella muy a menudo; golpea porque te golpearan. Esperar a un villano que encarne todo lo malo del mundo y se meresca por su propio comportamiento la golpiza, siempre llegará esa oportunidad. Golpéale fuerte y certeramente para que todo termine más rápido, para que la memoria no le falle cuando piense en volver a cometer el mismo error, golpea y de paso saborea el odio, el rencor y la ira que sale de tus manos, que te domina y te hace desentenderte de todo lo que te rodea.

lunes, 4 de julio de 2011

Amenidades

"El matrimonio no es algo natural para el hombre. La mujer lo invento porque no sabia hacer fuego". Sentencia difícil de creer si es dicha por un hombre corpulento bebedor de cerveza,fruto de inmigrantes irlandeses con esposa rubia odiosa. Metáfora sensata en la que un personaje insignificante de la televisión estadounidense tiene un momento de revelación y se da cuenta que como mamíferos numerosos que somos no es necesario asegurar a una pareja y lo del matrimonio es influencia de la religión y la moral construida con siglos de represión de los instintos primarios. Sin embargo el amor da sentido al sexo, incrementa su sensación además de prolongar el goce como el mejor bálsamo afrodisíaco, irónicamente.

Ella le da un golpe y grita: ¡Bésame mierda! ¡Igual vas a ser mio!...Sangras de la boca y te lame, te siente sigue el recorrido de cada gota de sangre que recorre tu cuerpo. Ella piensa "Tomo lo que me pertenece...En el fondo deseo que me folles con libertad pero eres testarudo...Quiero beber de ti...secarte".


Kali a menudo llega a ser salvaje e irrefrenable, y sólo Shivá es capaz de domesticarla

martes, 14 de junio de 2011

Fotografìa

En la foto en tu cama me gusta imaginar que me esperas,
Que las distancias son de minutos
y las nubes que nos separan entran en un empaque de algodón.
Podría bajar la pendiente de tu brazo humedeciendo tu piel con mi PH
Y probar así las sales aromáticas de tu invalorable feminidad.
Desearía que en mi lecho vivieras para que al regreso de mis expediciones
Entre las bestias humanas con su maldad y degenero,
Me consolaras.
Para no tener como último recuerdo
La pobreza de las almas que dejan morir a quien no sabe robar.
Tu pelo negro es la caricia que necesita mi pecho para seguir latiendo,
Para bombear la sangre a donde tú puedas saciarte.
Tus labios recorriéndome
mi cuerpo es tuyo
y sabes exactamente qué hacer con el aunque estas lejos.
Me gusta imaginar que me esperas despierta,
algo tan hermoso como la atención de tus ojos.

domingo, 5 de junio de 2011

César Hildebrant

03 de Junio del 2011

Si yo fuera un canalla, votaría por quien podría encanallar aun más al Perú. Porque los canallas se juntan y, a diferencia de los menos malos, ejercen afiatados sus maldades, comercian codo a codo, se federan. El club de los canallas nunca cierra y su padrón es infinito.
Los canallas tienen un proyecto sencillo y pedagógico: ganar dinero a cualquier costo. Y eso implica que los prójimos son pocos y muchos son los otros. Los prójimos son el vecindario. Los otros son manchas en las fotos, curvas en la estadística, barritas en los cuadros del consumo. Los prójimos son la patria. Los otros, los que deben padecerla: aimaras del sur, quechuas del centro, aguarunas y huambisas del oriente, pobres de todas las calaminas, sobrevivientes del adobe, furia sin remedio y muchas veces sin salario.
Cuando nos liberamos del mandato español, caímos en el yugo que nos ha sido tan propio: el del caos, el voluntarismo mesiánico y la desinstitucionalización permanente.
Y así hemos vivido todos estos largos años de ensayo republicano: oligarquías que jamás cedieron, riquezas magníficas que se despilfarraron, épicas traiciones, ricos armados de leyes y generales, pueblos sentenciados al atraso. Aquí, con raras excepciones, no hemos tenido la clase empresarial fundadora y pujante, creadora y magnánima en el éxito que otros países conocieron.
Por eso es que muchas veces no parecemos un país sino una víspera, un proyecto trunco.
Y nadie hizo tanto para que esa dulzona frustración que es mi país siguiera siendo frustración como el señor que es el padre de la señora K. Fujimori.
Nadie como él hizo con tanto talento y tan eficaz malignidad la tarea de convertirnos en una asociación de hordas y en un lugar donde todo lo que no fuera mentira y crimen resultó perseguido.
Fujimori hizo con prolijidad lo que otros habían hecho como aficionados, y tras su paso por el poder quedó un mamarracho de país en el que los jueces debían estar en la cárcel y los militares en la basura y los congresistas en una morgue moral.
La derecha aplaudió esa orgía. La disfrutó decuplicando sus ganancias. La quiso perpetua porque inmóviles son sus apetitos. La quiso como era porque era redundantemente suya: analfabeta, ladrona, eventualmente asesina, sin límites y sin patria. El de Fujimori —no lo olvidemos— fue un gobierno de cachacos corrompidos con un Chávez medio japonés que quiso hacer interminables sus reelecciones. ¡Y acusan a Humala de querer hacer lo que ellos tienen ganas de repetir!
Para esa derecha, lo de Paniagua y Toledo fue una incomodidad. Lo de García ha sido, en cambio, una grata sorpresa: el heredero de Haya saqueando y permitiendo el saqueo.
Y cuando todo parecía suave como el campo de golf que existe en un poema de Nicolás Guillén, entonces reaparece este hirsuto comandante que no es quien va a mandar a parar el baile sino quien va a invitar a más gente a la fiesta.
Entonces, se anuncia el apocalipsis: el dinero se irá porque el dinero es un macho viajero que solo se queda donde las putas son dóciles y las tarifas razonables. Y habrá más pobres porque sin inversión no habrá más empleos. Y esto lo dicen en un país donde hay 34 por ciento de pobres y 11 por ciento de pobres extremos (es decir, de gente que literalmente se muere de hambre). Y hablan de los derechos corporativos en un país donde la presión tributaria es 20 puntos menor que la de la Unión Europea, donde inventaron y aún conservan, felizmente, el capitalismo con responsabilidad social.

Hace 21 años que el señor Alan García inventó a Fujimori para impedir que las investigaciones prometidas por Mario Vargas Llosa lo condujeran a la cárcel. Hace tres meses, el señor García inventó a PPK para impedir que Alejandro Toledo reabriera algunos casos que también podrían haber empujado al líder aprista tras las rejas.
Ahora está haciendo con la hija lo que hizo con el padre: prestarle todos los apoyos, todas las intercepciones telefónicas, todos los auxilios de la prensa mercenaria y de sus operadores. Su objetivo es uno solo: no acabar en la cárcel por todo lo que ha robado y no ser juzgado por todo lo que ha ordenado matar.
Porque al señor García lo persigue un cementerio, un coro de agujereados, una multitud de rendidos en busca de explicaciones. Y lo persigue un imaginario contralor que haga preguntas y pueda conectar fideicomisos y cuentas cifradas.
Millones de jóvenes sin memoria y sin afán de tenerla respaldan, desde la inconsciencia, esta trama. Y el Perú podría elegir pasado mañana a la ex primera dama de un gobierno que avergonzaría a cualquier civilizado.
Que la socia y usuaria de los robos de un régimen como el de Fujimori haya postulado, es una proeza de la distracción ética. Pero que resulte elegida será una imborrable derrota de la dignidad.
Si los canallas se juntan y amenazan en banda, pues habrá que decir lo que en esta columna faltaba por decir: votar por Ollanta Humala, con todas las aprehensiones del caso, no será solo un deber sino una expresión de esa limpieza que nos permite seguir llamándonos ciudadanos.

viernes, 27 de mayo de 2011

Stone

Fui ayer al cine y vi una película de De Niro llamada "Stone" en ingles y "Revelación" en español. Edward Norton hace de un reo que busca la libertad, primero física y después espiritual, Milla Jovovich hace de manipuladora hija de puta; esposa de Norton y amante de De Niro, un burócrata que se encarga de conversar con los presos para verificar si están listos para brindarles alguna comparecencia y acercarlos más a la salida de sus encierros. Peli de buenos momentos donde, para variar, matan a un negro violentamente. La Jovovich sale follando con una cara de maldita irresistible, De Niro es solido y convincente, junto a Norton sostienen casi toda la trama que se cae al final, en el momento cumbre cuando se debió definir la película todo se va a la mierda. No me mal interpreten, no es mala pero no merecía ese final. Cuando acabò y aparecieròn las letritas delos crèditos podías ver en las cabezas nubecitas con ¿Qué? ¿Ah? ¿Así termina?. Risas y algunas voces de protesta mientras la gente se levantaba de sus butacas.

lunes, 16 de mayo de 2011

Amantes Lejanos

El dice:
Me ha pasado algo que me ha hecho recordar que cabe la posibilidad de que me quede solo, de que la vida en la que estoy viviendo la tenga que devolver y me quede sin nada, de que a las personas que amo sin querer las deje caer de mis manos, se rompan como vidrio y las pierda. Poco a poco las cosas se hacen más difíciles y los años se desmoronan más rápido. No quisiera contemplar todo eso solo con mis recuerdos y mi perro; aunque hoy sentí mucha cercanía con èl imagínate, creo que entiende mi tristeza y me viene a tratar de decir que nunca me dejarà. Pero la vida se lo llevarà mucho antes que a mí y mi corazón dejara de tener patitas de barro o de humedad y me quedarè solo. Yo no sé porque te escribo ya que tú te sientes engañada y decepcionada de mí y probablemente no me escribas más pero te quiero y no quiero dejarte. Suena egoísta pero es la verdad. Dentro de mi tristeza logro distinguir que tú eres especial para mí y que debo ser honesto contigo aunque no logre nada con eso.


Ella responde:
Está todo bien Jr, no me siento decepcionada, me sentí rara pero me explicaste y creo en ti. Si no te escribí antes es porque estuve medio complicada, mi abuela está bastante mal de hecho no va a durar mucho más y mi madre está muy muy triste. Hoy fue "El día de la madre" una fecha comercial pero no por eso menos movida. Fui a visitarla y cuando estábamos almorzando llamaron avisando que la vieja estaba internada así que imagínate, la cosa viene bastante bajón. Todos vamos a terminar solos, hoy la abuela por ejemplo estaba rodeada, pero a su vez irremediablemente sola. Yo te quiero mucho y no quiero que te sientas así, podremos distanciarnos a veces pero nunca dejo de contar con tu existencia. Sé que a veces soy un poco dura o tajante, es algo que pretendo mejorar con tu ayuda. Me encantaría abrazarte un buen rato.

domingo, 24 de abril de 2011

Luz

Detrás de cada aspecto descuidado
la sabiduría acecha en un rincón insignificante de tu alma,
aunque los ojos eviten la verdad por el encanto de estos tiempos
que radica en la velocidad del dinero.
Se juegan roles que no corresponden
por el  adormecimiento de los cables.
Petrificado por la savia de un árbol me quedo un minuto quieto
y puedo ver como las almas son arrastradas hacia su lugar asignado,
como la justicia cae sin piedad y derrumba toda clase de fantasías.
Mi muerte esta cerca y no tengo miedo a viajar.

jueves, 21 de abril de 2011

Cumpleaños

Valoro muchísimo tu presencia en mi vida y por más que mucha gente me saludó por mi cumpleaños no pude quitarme el sabor amargo de que tu deliberadamente no lo hayas hecho. Reconozco lo desafortunado e inoportuno de mi comentario pero lo hice sin mala intención, no quise ni por asomo hacer que te sintieras así. Te quiero y te necesito.

domingo, 27 de marzo de 2011

Victoria

La victoria aparece entre espinas y reclama sangre
para enjuagarse desde los pies y desde la tierra.
Un abdomen de luz me une a sus cantos elevados,
El ego y el saber de si que se esta gozando enaltece mi ubicaciòn.
Me veo envuelto por una aurora que solo podemos ver los que participamos.

El Narrador de Cuentos

Hasta ese momento la noche había transcurrido muy tranquila, el clima era cálido, no había mucha gente en las calles, la cerveza estaba fría y la música en el bar iba de buena a mejor; hasta se podría decir que era una de esas noches que ella tanto había esperado.  Después de algunos temas sin relevancia a los cuales Guillermo no puso mucho interés les invadió un largo silencio que presagiaba lo que después seria un extraño adiós. Se sentía algo así como la retirada del mar previo a un tsunami.
- Te veo pensativo... ¿Algo anda mal?
- No todo tranquilo... con la mirada en la mesa.
- ¿No será algo de tu ex, verdad?... Como si ella habría aprendido a presentir cuando se trataba de eso.
Él sonrió, se acomodo en el sillón, tomó la cerveza por el cuello de la botella, se aproximo a la mesa.
- Hay algo que no te he dicho sobre ella...Las mujeres ponen una mirada especial cuando saben que tienen razón y hubiesen querido no haberla tenido.
- Te conté que ella estaba mal, que tenía depresión. El hecho es que por ese tiempo me dediqué a estudiar y por las noche a la biblioteca de psiquiatría, por casi tres años leí, pregunte y aprendí todo respecto a la depresión, tanto así que cuando hablaba con sus psiquiatras ellos pensaban que yo era uno de sus colegas...sonrió.
La mirada de ella iba cambiando de pena a compasión, a preocupación, no era difícil verlo como si lo llevara escrito; ¿Y todo eso hacías por ella? ¿Tanto la querías? Él podía leerlo y seguro cualquiera que la hubiera visto lo hubiera hecho.
- Bueno, leyendo y repasando llegue a un método que se llama E.R.M que consiste en inducir al paciente a un estado de hipnosis estimulando ambos hemisferios del cerebro, cuando ya esta en trance se introduce un “parche”, el “parche” cubrirá el trauma del paciente y este no podrá recordar nada de lo traumático. Es un método muy usado en EEUU con los soldados que vuelven de la guerra.
Ahora la mirada de ella expresaba curiosidad pero siempre una pena iba de fondo. De pronto él estaba callado y parecía que buscaba las palabras necesarias para decir algo pero le estaba costando hacerlo.
- ¿Te conté que ella estuvo internada verdad?
- Si...Algo de la cura del sueño me dijiste.
Guillermo miraba la mesa con mucha agudeza evocando lo que ya le había contado.
- Mientras ella estuvo en la cura del sueño fui a verla. Me senté junto a su cama y comencé los estímulos...Los ojos de ella parecían salirse de sus orbitas...Cinco minutos de darle un toque en la pierna izquierda, de ahí la derecha, la izquierda de nuevo…Vi que sus ojos se abrieron pero las pupilas estaban dilatadas y la mirada fija para atrás, la respiración se aceleró...Ella le miraba ahora con rabia, sabía que algo tenía que haber pasado...El parche debía ser puntual para un trauma pero yo…pero yo quise cambiar partes enteras de su vida; si el problema había sido ese chico que conoció en el colegio, entones todo eso se debía cambiar, ahora conocería a un chico en el colegio pera ya no seria él sino…
- Serias tú…
- Si, ahora el seria yo...Un pequeño silencio los abrazó...Ella debía estar en cura de sueño por 3 meses, pero comenzó a recuperarse mucho antes de lo esperado tanto así que su papà la saco y la llevo de paseo a Suiza. Cuando volvió tenía una mirada extraña, me abrazo y me dijo: “Guille que chévere es estar contigo”...Toda expresión había desaparecido del rostro de ella, un ligero asombro brillaba en sus ojos...Así estuvimos por casi 2 meses, hasta que algo raro sucedió...Una nueva mirada de reproche invadió su rostro...Comenzó a tener sueños extraños, dormía poco y grandes ojeras se dibujaban bajo sus ojos, hasta que un día me dijo: “Guillermo estoy teniendo sueños raros en los que alguien me habla, me cuenta un cuento como si fuera una vida o la vida de alguien y por más que parece real yo se que no es verdad" y le dije: “pero ya hablamos sobre los sueños y sabemos que no son realidad”. A lo que ella respondió: “Pero es que no solo lo escucho dormida Guille, también le escucho cuando estoy despierta...Le llamo el narrador de cuentos”...Ella llevaba una expresión que nunca antes había visto, entre repudio y pena, asombro y asco quizá, se podía ver la mesa pintada en los ojos de Guillermo, estaba absorto y a ella le pareció por un momento que un brillo muy extraño cubría esa imagen de la mesa pintada en sus ojos, como si una lagrima o una fracción de lagrima estuviera peleando por salir. Pero él se recostó en el sillón, puso una sonrisa en la que torciò la boca para un costado; dijo... “Y así paso”.






Esta es una colaboraciòn y ha sido escrita por el mismo amigo de Gonzalo Gozza

Hormigaz

Dentro del color y de la forma,
las hormigas obreras de la creación trabajan en la nitidez de las cosas.
En la calma del atardecer,
cuando tu más disfrutas de la brisa,
los fieles peones definen y pulen ese deleite para tus ojos
sin recibir apaluso, azucar o vino.
Que exquisitas arquitectas de inolvidables faenas,
no conceden ni un respiro despues de asombrarnos crudamente
con los colores del mal en las calles
ni un aliento en el deleite de tu traje de gala o en la muerte de un animal.

ja

Los garbanzo de arena abundan entre nos,
son llamados acaros por la ciencia
y los diablos los comen con arroz.

33

Lejanas son las veces que dormía,
mi lomo carga muchas lanzas y una que otra estrella ninja
pero igual tengo que seguir.
De donde vengo me esperan y su alegria es mi regresar,
soy tu porque de dìa eres yo.

martes, 22 de marzo de 2011

Racismo

¿En que realidad tu podrías cholearme a mi serranazo marrón asqueroso? ¿No te das cuenta qué desde que naciste pareces el hijo del jardinero y seguramentees eso te acompleja? ¿Te acompleja tu color oscuro?. Osea ¿En que mundo tu pobre infeliz, marronazo, que no tiene ni donde caerse muerto y qué más parece la concepción de una violacion de un cerro del agustino, podrias cholearme a mi? Nativo horrendo...brother estamos en contacto