La bonita de otro

te miro
y los trazos que te describen
son la obra mas sublime del tiempo
yo soy un ser vulgar y común
mi cuello sostiene una mente ácida
de mi corazon la sangre sale podrida
del color de la palta malograda es mi alma
mis sentidos con el camino y la vida de amenazas
se alargaron como tentáculos
lo cual no es nada envidiable para ti oveja lectora
te veo y extraño la paz que me dabas
recuerdo a mi actual pareja y maldigo
la coincidencia te ha puesto en frente
justo en un momento en que con ella van mal las cosas
se de tu amor por lo material y por las cosas de Francia
de tu alienación que va bien con tu belleza
que eres de otro hombre
que seguro no es mejor que cualquiera
tiene un vacio que cubre con su sueldo
con un carro en que te saca
y un apellido rimbombante
se que te posee
que te desnudas para él
adornando esos trazos bellos
con lencería barata que tu puedes comprar
porque tambien se de tu austeridad
de tu mala suerte familiar
seguro que provienes de una madre bella
engañada por un hombre que jamás volvio
aun con todo desataría mi ira por ti
y daría mi sangre por protegerte
y me haría condenar en la peor tortura
si me dejaras recorrerte
calcar tus gemidos y oler tus orgasmos
si no te hubiera conocido quiza sería mas feliz
pero de que me sirve una vida sin perturbaciones
si de donde más he aprendido es de la sorpresa

Justificacion del Terco

Esa vez me vio H, L y la linda W que llevaba unas botas encantadoras que le resaltaban más sus bellos rasgos además de hacer ver su caminar muy sensual. La otra chica estaba llendo al mismo dentista que yo y la veía semanalmente. Justo me habían puesto en el horario en que tuve que esperar en la misma habitación con ella, mirandonos sin decirnos nada, en un silencio prolongado parecido al de un conjunto de extraños puestos a la fuerza en una conversación. Ellos me vieron cuando tenia a P en las piernas besandome. Me vieron y sentí como bien dicen los culpables, deseos de esconderme, de no ser identificado como un hombre monógamo y más bien mantener mi imagen de cacherito permanente. Que webón era.

La enfermedad a la cual ahora me encuentro esposado; sus fiebres y su malestar corporal me hacen dueño de un enojo durmiente, el cual espera a despertar ante el mas mínimo zumbido de un insecto. Ese insecto puedes ser tu asi que ten cuidado.
La misma enfermedad me hace envidiar mis días de salud íntegra, cuando no me daba cuenta de lo valioso que es tener un cuerpo totalmente saludable, con su colores vivos y su fuerza. Sobre todo eso, la fuerza que no se obtiene con pastillas ni jarabes ni mengurges de gente exótica que viene a visitarme.

Extraño a esa mujer cariñosa que me besaba, extraño su cuerpo que yace podrido en algun panteón de mi lejana ciudad de origen. Ahora solo y enfermo, espero a la muerte como una recompensa a mi terquedad, a ese pretexto que tuve para vivir asi, sin rendirle cuentas a nadie ni siquiera a mi mismo. A mis años debería ya haber pedido perdón, pero no lo hare. Solo deseo encontrar, al salir de este mundo absurdo, de nuevo los besos que me hicieron dar ganas de huir de mi terquedad, mi absurda terquedad. Ni la sangre que escupo hara que se quiebre mi voluntad. Pero en el fondo soy un hombre común y cobarde. Solo uso mi fuerza para darle la contra a Dios que hace tiempo que quiere juzgarme.Que se joda porque aun puedo aguantar unos meses más. Aun puedo unos años de mierda más carajo.

Fijacion

Trabajaba de eso cuando la conoci y se veia tan linda en ropa casual que imagine como seria vestida de enfermera. con las medias y el vestido blanco. Pense en mi mente dispareja que bello debe ser morir mirandola. Dedicar la ultima vision a algo tan bello y morir con esperanza.


Ahora que la he vuelto a ver las cosas son diferentes pero ella sigue siendo hermosa y deseable, caminando con el descuido mas elegante que se haya visto. Dejando de lado el recato para mirar y mostrar las emociones. Tan transparente y bella que parece una angel. Siento como si de pronto sonaran las notas que el mejor Dj suelta y su andar, sus movimientos y gestos fueran el video de la cancion.


Te he vuelto a ver y recuerdo cuando te abrazaba y te veia de cerca. Me haz perturbado enfermera y deseo follarte. Deseo abrir tu cuerpo y crear una nueva dimension con tu gemidos y mi sudor. Detras de tal admiración que otra cosa podria resultar más placentera que poseerte de la forma más vulgar y violenta. Son asi las palabras verdaderas cuando no son romanticas. La verdad más escondida es la más bella.

AFTER

Ayer comenzó una terapia de grupo que estoy llevando. Me tocó un grupo dividido porque entre las personas que lo conformaban había subgrupos, uno en que estaban los de la Promoción y en otro, los reciclados de otras bases, este último era el grupo al cual yo pertenecía.

Al comienzo, el silencio era total cuando la Dra. dijo: "Bueno chicos: Aquí yo solo voy a ser una especie de moderador, va a ser un espacio para que uds. hablen de lo que quieran,de lo que pasa por sus cabezas, de cómo se sienten". Entonces el silencio se desató, pero observaba a mis compañeros de sesión y les veía tan disímiles, tan herméticos, que me dieron muchas ganas de reírme.

Casi estuve contuviendo una carcajada hasta que una persona sorpresivamente habló, con esa sorpresa que es fruto de un silencio prolongado. Todos mirándose como fieras esperando atacarse entre sí o saltar hacia la única presa que había para compartir, mirándose, examinándose, mujeres tan frías y torvas que llegaban a ser elegantes con su silencio (las que eran simpáticas). Cuando esta persona habló, relató el día que él había transcurrido, yo le escuché y pregunté quizá de forma imprudente y socarrona sobre algunos de los datos que nos narró. Lo admito: Fui imprudente.

El silencio renació de sus cenizas y se volvió a apoderar de nuestro espacio. Esta vez sentí miradas de todos los puntos. Debido a que nos encontrábamos en un círculo, no había manera de no atender a todos, de observarles eludiendo los ojos incluso los de ellos mismos. En eso, mi amigo que también estaba en el grupo habló, dijo: "Yo me llamo E...", y yo me reí junto a otros de mis compañeros y empecé a hacer bromas ligeras interrunpiéndolo al hablar por un instante, me pareció tan ridículo en ese momento que alguien se presente.

Momentos despues me sentí estúpido por reírme. Proyecté en él una visión del grupo como chat o "botella borracha". Nos relató sobre una fiesta patronal a la que asistió y mencionó varios detalles de esta y de las tradiciones que la gente de esa región acostumbraba. Luego la Dra. invitó a cada uno de nosotros a presentarnos, esto me recordó que yo tuve que hacer lo mismo en una entrevista de trabajo en la cual había sido rechazado.

Nunca antes había sido rechazado y ese día terminé muy enfadado y frustrado conmigo mismo por no haber merecido el trabajo de tele-operador(¡guau!, ¡qué orgullo!). Pensé que la culpa de todo había sido mi presentación, en la cual creo haber mencionado cosas indebidas y mostrado una actitud desinterasada con las cosas responsables. Estaba muy nervioso y debido a que yo había estado en un trabajo parecido meses pasados, del cual salí porque debo admitir no pude rendir las ventas que se me trazaron como metas. Digo ventas porque en esa ocasión era yo un vendedor; pero en vez de tocar las puertas hacía timbrar el teléfono, tenía que incomodar a los mexicanos ofreciéndoles la ilustrísima oportunidad de pertenecer a la familia Pastander adquiriendo una tarjeta de credito endeudándose para que yo comisione. Bueno, lo decía diferente pero esa era la idea . Hice lo más fácil. Renunciar. Desde entonces -que fue el mes de marzo, casi abril- no he obtenido empleo aunque tampoco lo he buscado mucho y a esa oferta laboral había llegado por un solo envío de CV, una llamada, una entrevista y un lunes en la mañana que se prolongó por tres meses.

Eso se me vino al instante cuando pensé en presentarme pero al escuchar las otras presentaciones del grupo escuché una competencia de menciones en actividades académicas y empecé a decaer en cuanto a lo que tenía que decir de mí puesto que yo no me resalto precisamente por ser un mártir de la psicología ni de la investigación científica sino mas bien una criatura de la noche y de la experiencia (borracho de mierda, fumón, miraculos).

Una chica linda pero algo déspota empezó a hablar después de presentarse de cómo había sido su vida desganada en cuanto a eso de buscar prácticas y saber en dónde está parada, dijo que tenía vergüenza de eso pero lo dijo de una forma cínica y bella. Luego se presentó un chico de manera rencorosa diciéndole a ella que nunca ha hecho prácticas y que eso no era ninguna vergüenza para él. Una chica se presentó después de él y nos relató, sin bajar la guardia, sobre una serie de experiencias en el área en distintos organismos internacionales, así como en casos con pacientes con enfermedades mortales asi como con poblaciones selváticas. Por último, tenía en la actualidad un empleo muy parecido al que yo había postulado líneas arriba. Sentí envidia por su decisión y su belleza. La deseé por un pequeño instante.

Después se presentaron un par de alumnos de otras bases que se mantuvieron callados por todo el rato que había pasado y finalmente se presentó un compañero de la Promoción y empezó a narrar que le enviarían una encomienda porque pronto sería su cumpleaños. El mío fue la semana pasada -le dije- y también soy de esa zona, hable de mí y de lo que sentí. Como diría la Dra., me abrí y compartí una emoción; el miedo que siento al envejecer un año más y acercarme a ser un anciano lento y delicado. A morir y enfrentar a Dios que me espera para juzgarme. ¡Qué mierda!.

Bueno, no dije textualmente lo que está arriba pero sí expresé el miedo que sentí y el deseo de poseer bienes y llevar a cuestas una vida digna. Me sentí bien diciéndolo aunque debo decir que uno está muy vulnerable; pero en ese momento pensé: "Si estoy en una terapia de grupo pues para eso es, ¿no?".
Hoy día al caminar por un pasadizo, camino al baño, me crucé con una chica de mi grupo y la muy mierda no me saludó.