Domesticación

Ya se que soy una basuraza por no haberla llamado sabiendo que es su día libre, pero quería drogarme, quería chupar y cagarme de risa con mis amigos. Siempre lo mismo y ahora a pocas horas de verla y conversarle sabré si lo que me va a decir es más de lo mismo. Y de hecho tiene razón pues aun no tengo trabajo y aun no puedo llevarla a un montón de lugares como le había prometido. Aun no puedo comprarle los regalos que le había dicho y todo lo demás que conlleva la bonanza. No se si sentirme culpable o brindarle el enunciado que tantas cosas a decidido; a la mierda. Pienso y me masturbo pensando en pasados que nunca se concretaron, en posibilidades solamente imaginadas, y todo eso en un estado en el que no debería imaginar más que cosas misteriosas y de posibilidad infinita, pienso en senos en culos y en lenguas que juguetean sobre mí. No lo puedes entender tú que trabajas y te esfuerzas, como es que gasto y desperdicio mi vida en cosas tan estúpidas. Antes esperaba tanto de la vida: una pensión por mi talento, un conjunto de mecenas que se pelearían por cumplir mis caprichos y un montón de chicas que se sumergirían conmigo en todas las piscinas de la ciudad. Pero ¿quien me creía que era entonces?, era tan joven y me pensaba poseedor de un talento muy por encima de los demás. Creía que tenía la sensibilidad suficiente como para abrirme espacio entre la elite y sobresalir como el nuevo rebelde del Pop Art. Pero no. Ahora muchos años han pasado, muchas cosas he vivido y me he dado cuenta que soy la misma mierda que todos, que lo que creía especial en mi es muy común entre limeños. No tengo nada de especial más que un buen gusto que no sirve para nada. Pero sobresalí en algún momento aunque de manera muy negativa. Que podrá ser de mí en unos diez años. Sin nada mas que recuerdos no concretados y una panza que cada día crece mas.

Pasan las horas y me acerco a ella ¿que le diré? ¿Que excusa será esta vez, aun me podrá perdonar, aun tendré con que invitarle algo? Y mi vida es lo mas triste que alguien esperaría de un supuesto ser humano especial A veces tengo tantas ganas de morir de forma accidental, de no pensar siquiera en el pasado ni en el futuro que he dejado sino en la manera en que me estoy yendo. Que cada ser que me conoce sepa que mi vida fue un inconcluso y que nada satisfizo en verdad mis expectativas. Cada día en verdad me dan ganas de no levantarme y quedarme en cama hasta que alguien aparezca y me lleve lejos de donde estoy. Odio ser yo mismo, odio no estar en otro lado, odio a mis padres; no por haberme criado como lo hicieron ni por haberme dado la infancia que tuve sino por haberme engendrado, por haberme tenido y haberme puesto en el ruedo de la vida. Odio la vida pues con todos sus sinsabores nunca cumple con lo que otorga. Nunca da solo quita.

Pero que diría un triunfador un millonario, el hijo de puta de Henry Ford, Que dirían esos huevones. Que las oportunidades y que la puta madre, que todo se lo tienes que arrebatar a la vida, que todo tiene un sentido de reto. Ellos que dirían de mi que soy un don nadie que no merece la vida que esta teniendo, que no merezco a Sue ni mi salud ni mi casa o la comida que mi madre me sirve a diario. Tienen razón. Yo no merezco nada de eso. Pero no lo pedí tampoco.

En todas las cosas que he vivido en estos últimos días he encontrado una dificultad inmensa en encontrar plenitud. Hay momentos sin embargo que me esperanzaron y me dieron muchas razones para mantenerme firme en la lucha con el día a día. Razones que se mostraron atractivas y estimulantes, pero todo sigue apestando aun.

Ya se que no me voy a detener y seguiré tras esas oportunidades de las que habla la gente que no se complica pensando. Veré como uno tras uno caerán los sueldos ansiados para pagar todos los arbitrios tácitos de la vida moderna. El amor, el relax y la diversión, las tres cosas que hacen que uno se mantenga en equilibrio para poder volver a comenzar los lunes del resto de nuestra vida. Lamento tanto no poder disolver de mi la sensación de absurdo y de hacer valer mi derecho de no vida. Pero me han hecho creer que eso es de cobardes, que es una forma de salir corriendo de los problemas que nos quieren agobiar.

La tristeza de pertenecer y de ver como mi familia se cae en pedazos año tras año dejando al último vestigio de su estirpe una constante de amargura y de desesperanza, es como la más lamentable serie de TV. Pero mi juventud me ampara pues no hay límites dentro de ella. ¿Podré alguna vez justificar mi existencia solamente de los placeres inmediatos de la noche urbana y de consumo masivo; y abandonar la introspección y el ascetismo como formas de tranquilidad? Ojala.

Bueno a los que aun se preocupan por mi les pido que ya no lo hagan pues soy causa perdida. No tengo de donde agarrarme ahora. El amor que me da mi mujer es muy favorable para mi salud mental y física pero creo que no basta para resucitarme. Nunca pensé que podría rendirme pero creo que lo haré. Pero esperen un momento. Yo le prometí a Sue que no me rendiría, que no dejaría que me gane la depresión o la tristeza y sin embargo estoy dejando que lo haga. Necesito dinero para aportar en todo pues mi madre es una vieja que con las justas puede pagar los gastos de una casa. Mi padre es un hombre perdido en su propia cabeza que aun no sabe como volver de esos sueños largos que tiene. No hay dinero para nada más que para comer. Ni siquiera para vestir pues vivimos de ropa que nos regalan familiares y así nos encontramos con novedades en el armario. Que basura.

Ya es temprano de nuevo. Creo que no les he contado pero ya estoy trabajando y es casi ya medio año que ha pasado desde que entre a la empresa, pocos días después de haber escrito esa infame nota en mi diario. La vida ha pasado de forma muy distinta a la etapa que viví en ese momento. Las cosas han cambiado mucho y sobre todo que ahora espero de forma segura los días. Recuerdo mi anhelo de muerte y la nitidez con la que sentía el vació y la desilusión ante tanta espera, la forma en que culpaba a los demás de tanta adversidad. Ahora han pasado cosas que han hecho que cambie mi manera de pensar. He revisado una y otra vez las maneras anteriores ha mi enrumbamiento como trabajador decente de saco y corbata que se levanta temprano y no bebe entre semana. Yo estaba equivocado y mi convicción más fuerte era la más errónea. Pero el cambio en mi fue demasiado tarde para Sue, al día siguiente de haber conversado con ella y decirle todo lo que sentía en ese momento, le pedí que me dejara y que no vuelva conmigo por su bien. Ante las lágrimas que ella dejo desbordarse por sus ojitos negros le mostraba la peor de mis facetas. La peor de mis máscaras. La del vencido. Ella se iba y yo no fui a detenerla que fue lo que meses después me confeso que deseaba que yo hiciera, pero no. La deje ir y creí ilusamente que era lo mejor para ella y para mi en ese momento. Pero ahora que mis responsabilidades se han incrementado en un cien por ciento y no tengo sus besos ni sus manos calidas acariciándome con ternura ni tampoco tengo su fragilidad para proteger me arrepiento de no confiar en el amor y en los consejos que dan los que aman. Me hace sentir muy miserable dentro de mi aparente mejoría. Pero ya es mañana de nuevo y es el primer día de la semana. Tengo que apurarme y llegar temprano para poder terminar rápido y tener tiempo para seguir escribiendo. Me dedicó a la asesoría legal en cuestiones financieras. Como trabajo para una firma privada tengo ya establecido los casos que voy a llevar y ya he cumplido con los de este mes, bueno cumpliría si hoy termino temprano. Como tengo plazo hasta el viernes para presentarlo pues me quedarían cuatro días para escribir placidamente en mi oficina.

Ex-Pareja

FEMME dice: Tengo tres meses

MALE dice: ¿Esta vez si?

FEMME dice: Si

MALE: ¿O estas confundida?

FEMME dice: No si

MALE dice: ¿Y Pipo q dice?

FEMME dice: Que esta bien.

MALE dice: ¿Tú estas feliz?

FEMME dice: Si.

MALE dice: Que bien.

FEMME dice: Gracias.

MALE dice: ¿Y cómo estás físicamente? ¿Estas gordaza?

FEMME dice: No.

MALE dice: ¿Figurita?

FEMME dice: Más flaca.

MALE dice: Mira tú… ¿Ya no tienes esa cola que tenias?

FEMME dice: Si pues...

MALE dice: ¿Y donde estas?

FEMME dice: En su casa de él.

MALE dice: ¿Y donde es eso?

FEMME dice: En chorrillos.

MALE dice: ¿Estas secuestrada?

FEMME dice: No.

MALE dice: ¿Estas viviendo allí o es que estas esperando que salga de la ducha?

FEMME dice: Vivo con él...

MALE dice: … ¿Y hace cuanto se casaron?

FEMME dice: El mes pasado.

MALE dice: Que bueno negrita.... Estas con todo lo que querías

FEMME dice: Si tú lo dices.

MALE dice: ¿Como qué yo? ¿Tú no querías eso?

FEMME dice: No

MALE dice: ¿Sino?

FEMME dice: No se... Cuando quieres algo y luego lo tienes ya no te sirve

MALE dice: ...Entonces no lo querías en verdad

FEMME dice: Ya todo me da igual…ya me voy, luego hablamos.

MALE dice: Si tú lo dices. Llámame para conversar un día si te place

FEMME dice: Cuídate…dame tu fono

MALE dice: 9999½9999… ¿Vas a llamar?

FEMME dice: ¿Por qué la pregunta?

MALE dice: porque fácil que no.

FEMME dice: jajaja

MALE dice: Y nos volvemos a ver mediante el amigo de la amiga de tu amiga de aquí a un tiempazo...

FEMME dice: Cualquier día podemos vernos para salir a almorzar o tomarnos algo.

MALE dice: Pero no dices que estas en cinta, ¿O me estabas tomando el pelo?

FEMME dice: Para que comamos algo nada tiene que ver mi barriga. Yo estoy hablando de que nos acostáramos, yo no quiero eso.

MALE dice: ¿Ah? ¿Yo estoy hablando de que nos acostáramos?

FEMME dice: Perdón, me mal interpretaste... No gracias

MALE dice: La que hablo de eso hoy fuiste tú. Por la boca muere el pez

FEMME dice: Yo en ningún momento dije eso, si te quieres hacer el payaso no estoy de humor.

MALE dice: No te enojes pues negrita... tú sabes que entre los dos hay cenizas.

FEMME dice: Para nada, quedarán en ti por que yo hace ya mucho que ni me acordaba.

MALE dice: jajaja, gracias por la caricia… la verdad yo si me acuerdo de ti, pero no espero nada no te preocupes

FEMME dice: Ya te ha había dicho que solo puedo salir a conversar contigo si es de tu agrado también.

MALE dice: Claro, ¿Qué te parece el viernes?

FEMME dice: Dime la hora y el lugar.

MALE dice: A las 4 en esa iglesia evangelista que esta entre la arequipa y la avenida Javier Prado

FEMME dice: ¿Cuál?... En la 26 de arequipa te espero.

MALE dice: ¿Cuál es la 26?

FEMME dice: En la Curazao.

MALE dice: Ok.

FEMME dice: A las 4 el viernes.

MALE dice: Ok, trata de no fallar.

FEMME dice: Ok, chau.

El Suicidio de Cuasimodo

Ahora que lo pienso en verdad yo nunca me he sentido enteramente feliz en la vida. No por no haber logrado metas propuestas sino por una continua carga negativa interna. Siempre se apodera de mi al final de los días una sensación incomoda de que estoy haciendo las cosas mal y que debería dejar de ser lo que he sido. Me intriga a veces las reacciones que suelen acontecer seguidas de mi presencia y muchas veces me perturban. Me hacen sentir que soy innecesario e incluso incomodo, tanto al trato como a la vista. Algo en mi me recuerda siempre que soy feo. También me lo han dicho los demás; que siempre han usado ese modo de burla contra mi cuando me he mantenido huraño, o cuando he sido elegido para el desfogue de algún reprimido. A veces lo entiendo y lo dejo pasar, a veces me atormenta en silencio y me hace huir de todos, nunca de mi mismo, a veces me hace sentir rabia y deseos de reaccionar con brutalidad y demostrar que mediante el golpe o la pelea seré al fin respetado. Hay un problema, no estoy muy instruido en el arte del combate y esto también me causa molestia. Seria cuesto de entrenarme, seria cuestión de dejar de ser yo. A veces me quiebra y me hace darme cuenta que nunca seré otro y siempre podrán usar eso contra mi.

Nunca, además de todos los sinsabores que he tenido, he vivido momentos plenos de tranquilidad. Siempre agobiado por algo desde pequeño. Seguro debí corromperme con mis padres. Mi madre es la persona más ejemplar de la casa junto a mi hermana, que fuera de los defectos naturales que tiene todo ser humano ha sabido enseñarme una perseverancia y un deseo de superación sin igual. Las mujeres siempre saben justificarse ante la desgracia. Nunca tuve, en cambio, un ejemplar modelo paterno, pues mi padre desde que yo recuerde le vi ebrio y haciendo tonterías. Tonterías que yo he cometido, aun peores, incluso cosas que me causan vergüenza recordar, cosas que me hacen amarga la existencia.

Yo he caído en el vicio de la manera más vulgar y decidida. Recaía y recaía y no podía disfrutar de la adicción porque nunca me sentía totalmente satisfecho conmigo mismo. Siempre dudaba del placer y me atormentaba con paranoicos pensamientos que a veces eran tan evidentes que hacían de mí un buen chivo expiatorio, hacia todo ese despilfarro de tiempo y no conseguí nunca estar bien. Ahora lejos de esos días enganchados ya me siento más libre de cosas externas pero sigo atado a un ancla invisible que sujeta con fuerza mi alma. El alcohol siempre hace regresar a mi el pensamiento autodestructivo que otrora me dominaba. Algunas veces gana la batalla y me hace cometer errores que pago con malestar físico, ocio y culpa. No se que ocurre conmigo cuando comienzo a beber pero unos cuantos tragos y ya no quiero detenerme y el cigarrillo que siempre quiero dejar y siempre quiero aspirar mientras bebo más y más. Me deja de importar el mañana y el dinero que tengo que racionar. He regresado a mi casa muchas veces zigzagueando y de frente a vomitar causándoles incomodidad a mis padres, vergüenza ajena y sentimiento de culpa seguramente. La gente me conoce más por aquellas cosas que pasan en las borracheras que en la vida real y es que en la vida real no soy nadie sobresaliente. No tengo empleo y sigo con la misma ropa de la antigua temporada. No voy a las fiestas o discotecas de turno ni soy mujeriego o adinerado, soy más bien alguien que siempre pasa inadvertido, cuando tengo suerte, porque a veces hay discordancia con el lugar en el que me encuentro y la gente que me rodea. Fácilmente se me distingue y diferencia de los demás ya sea por la ropa o la apariencia. Es algo que tengo muy claro y que al principio me causaba una muy profunda sensación de no pertenencia u outsider, pero me di cuenta que esto corresponde a normas tácitas de urbanidad. No siempre se tiene que ser tan casual en el vestir sobre todo si se carece de gracia o delicadeza en la fisonomía. Algunas veces la norma no obedece a ese patrón pues me he encontrado en grupos del lado de la mayoría excluyendo yo a otros pero esto era por motivos de conducta o sapiencia más que de apariencia. Uno siente de forma nítida la sensación de exclusión y nadie quiere ayudarte en ese momento. Quieres huir.

Aparte de esa condición constante de fealdad siempre me las he arreglado como para ganarme vergüenzas con gente que no tenia por que ser victima de mis estupideces. Siempre he logrado hacer quedar en ridículo a los demás con mi propia miseria. He sido alguien fácil de señalar y he hecho constante gala de patanería en la mayoría de las más destructivas faenas, dando pie al comentario y al irrespeto. He pagado alto el precio de aquellos tropiezos y sin embargo mi episódica tranquilidad daba paso a otro desatino. Como es lógico la soledad no se hizo esperar y mi aislamiento de las fiestas y las reuniones se mantuvo hasta ahora. Pero en parte ha sido una soledad voluntaria. Nunca he sido atacado en soledad pues he estado protegido por mi propia tristeza. Aparte de eso siempre me ha malhumorado mi falta de bonanza familiar. Nunca gocé de lo que en todas las familias llaman época dorada. Nací cuando todo se estaba derrumbando y cuando las riñas y el llanto eran rutina. Me hice un llorón. Acepte la tragedia sin quejarme, represente bien mi papel y nunca pude cambiarlo. No tuve una escolaridad continua sino más bien cambiante debido al decaimiento vertiginoso de la economía familiar por aquel entonces, comenzando en un colegio y terminando en otro la primaria, al igual que la secundaria. Extrañaba mucho a mis amigos y nunca acepte en verdad la separación. Me sentí muy mal cuando por fin lo tuve que tragar pero como siempre se apagaron las llamas y vino una penitente calma. Ahora que ha concluido mi etapa universitaria logro encontrar una similitud con la escolar. Tampoco acabe con mi promoción y cometí errores con mi inexperiencia. Atormente a una pobre chica y nunca supe utilizar la suerte, nunca aproveche tampoco el tiempo y lo malgaste en muchas recaídas y malos ejemplos y lo hice en la cara de todos mis compañeros sin importarme el futuro ni la decencia. Ahora que han pasado ya muchos años de mi nacimiento, (24 con 10 meses), siento los mismos deseos de morir que tenia cuando era un chiquillo. La vida me parece una lucha constante que me ha dado la primera bala mucho antes de nacer. Hubo entre tantas borracheras de amanecida quien me dijo ¿Por qué yo y no tu? Creía que Dios se la había ensañado con él y yo no sabía como refutarlo...No sabia si en verdad lo que decía era incorrecto. Su vida, me contaba, había sido un camino de sinsabores y errores en un barrio marginal de Lima, tenía 4 internamientos en correccionales para menores de edad, abandonado por su padre que le dejo a él y a su hermano dos años mayor junto a su madre en desamparo total. Además me confeso que había apuñalado y que no sabía si el sujeto murió. En la actualidad tiene un trabajo honrado y vive con su madre. Me sentí obsoleto. Vació ante una verdadera lucha en desventaja que el lograba seguir con mucho esfuerzo.

Recuerdos gratos que he tenido han sido pocos en verdad y en su mayoría se remontan a un pasado cada vez más lejano. La relación que en la actualidad tengo con mi mujer es una de las cosas que más me reconforta en la vida, y sin embargo se que no es una razón para justificar mi existencia. ¿Pero, ahora que lo pienso, por qué no? Me cuesta mucho encontrar una razón más valiosa para levantarme y enfrentar la realidad que mi mujer. Verla, oírla, escucharla, tocarla y ser del sueño que ella vive y me hace vivir, pero escribiéndolo me sentí tan mediocre. Sabemos que el amor no basta y que para que no se instale la rutina hace falta dinero y yo nunca he tenido solvencia más que de una forma limitada. Mis padres como ya lo dije comenzaron una etapa de austeridad progresiva a la par con mi nacimiento y no goce de lo que otros chicos hacen alarde. No lo sentí mucho gracias a algunos amigos que me enseñaron la nobleza y la ironía con lo que se me facilitaron las cosas y me tuve algunas herramientas de supervivencia. De grande he malgastado mis pequeños sueldos que obtenía de trabajos casuales y aprovechaba muy poco la plata. Aprendí a desenvolverme con una mujer muy tarde en la intimidad y un poco más tarde en la vida social. Me encontré con nuevos gastos a la par de los buenos momentos que puede causar la compañía femenina. Me auto engañaba a veces de que el amor por alguna pobre chica, que tenía el atrevimiento de fijarse en mi, iba a ser la salida a todo mi sufrimiento pero no lo ha sido hasta ahora. Tengo pocos buenos recuerdos con damas de belleza innegable, algunos son recuerdos de cosas no culminadas, desaprovechadas por completo y rápidamente tornan de buenos en malos recuerdos, pero son solo algunos. Yo le debo mucho al azar esas victorias, ya que cuando me lo he propuesto solo he podido ligar mujeres de escasa elegancia. Sin embargo ahora tengo una muy linda y hace poco he recibido mensaje de otra, que no esta nada mal, incitándome al encuentro. Una de las sensaciones más liberadoras apareció en mi vida con el sexo pero de inmediato me di cuenta que no era fácil obtenerlo y menos para alguien que carece de beldad. Debo agradecer cada relación sexual que logro tener con el mayo esfuerzo posible para complacer a la mujer que me lo esta dando (Si es así y la haces llegar siempre querrá repetir la experiencia).

He tenido empleos mediocres y en ninguno me he mantenido por años. El dinero que he ganado fácilmente lo gastaba y nunca fue suficiente como para darme lujos. Ahora que me encuentro sin un trabajo me falta el dinero para todo. No puedo ir a fiestas, ni a discotecas, ni llevar a mi mujer a buenos lugares, no puedo tampoco hacerle regalos costosos ni reventarle el celular con llamada tras llamada pues rara vez tengo saldo. Sin embargo hago todo lo posible en mis condiciones para hacerla sentir querida y ella sabe como hacerme sentir bien. Pero cuando me quedo solo regreso a mi incomodidad por lo cual he llegado a la decisión de acabar con mi vida.

No quiero que nadie se culpe por esta decisión. Si bien he señalado razones muy puntuales de mi sentimiento de inferioridad nadie es directamente culpable de mi ruina. Tengo lo que algunos quieren y lo que otros detestarían, y así en lo que respecta a mi experiencia de vida, que no es poca, es como somos todos los seres humanos. Era cuestión de tiempo como para que caiga en la trampa que me puse yo mismo al seguir por el camino de la destrucción. Siempre pensé con un poco de romanticismo cuando elegí ese sendero pero no hay nada de eso en el exceso. Lo que pocos logran entender es que el vicio y la facilidad con la que llegan los placeres mundanos cuando se les elige son solo un espejismo. Nada es real si no se le vive con total lucidez. Lo único verdadero son los errores que uno comete, pues de ellos se tiene prueba al despertar. Tampoco quiero que se culpen a mis padres ni a mi familia, pues nadie es responsable de los actos o de la vida que se lleva más que la propia persona. Yo elegí la forma en que viví pero no elegí vivir.
A medida que iba creciendo y que mi vida se enfrentaba cada vez más a diario con la crudeza de la realidad fui entendiendo que nadie es como los demás y que cada hombre es un mundo subjetivo diferente al de cada uno de sus hermanos. En mis manos se encuentra la única salida a todo esto y quiero que los que me conocieron y amaron sean felices en mi ausencia. Estoy seguro que lo serán pues yo lo fui cuando les tuve. Cuando me enseñaron a ser menos yo y más como el resto, a querer las horas que pasaba con ellos y valorar los segundos de amor que tiene el silencio. A ti mi amor que nunca dudaste de mi ni cuando me encontraba en lo mas hondo y que me amaste a pesar de lo que te advertían, quiero devolverte tu libertad y tu vida que será mucho más valiosa sin mí, quiero demostrarte que siempre te ame porque deseo que disfrutes de lo que yo no puedo darte y deseo que vivas como lo mereces. A ti madre mía que nunca dejaste de apoyarme ni de darme tu calor fuiste la más dulce forma en que Dios vino a saludarme, nunca creas que fallaste porque nadie falla cuando ama como tu me amaste.

Deseo en verdad que todos disfruten de la vida pues es para eso y nada más. Agradezco, aunque suene contradictorio, a Dios y a mis padres por cada minuto que me toco vivir y por este cuerpo que encontraron frío y sin respirar. Adiós mamá, adiós papá, hermanos y amigos. Adiós mi amor, nunca me he sentido mejor que ahora, al recordar que fuiste tú con quien logre encontrar lo que tanto buscaba. La paz.

2 en uno

La Resaca



No puedo estar tranquilo
con ese trago en mi estomago,
tengo que vomitarlo y sudar mientras lo hago,
cansado, lleno de remordimiento
puedo ir a mi cama y recostar mi malestar.
Ni mas he de beber una bebida tan eficaz
para disolver mi salud mientras me pone a girar
¿Ahora como justificaré los rechazos
que pronto tendré ante mis amigos de cogorza?
Pareceré despectivo y seré meta de reclamos.
Ya no soy tan joven
y ahora mi cuerpo es frágil
solo con cerveza y champagne,
con whisky o un pisco uva Italia,
ya nada de cajas de vino baratas ni ron de quemar.



La Guitarra




Hoy ha sido un día de tristeza,
por suerte te tengo guardada
para sacarte en emergencias.
Te preguntaras que fue esta vez
lo que motivo mi melancolía,
fueron las causas de siempre
junto con las nuevas melodías;
la soledad la falta de empleo,
la madre que envejece,
mi amor que esta tan lejos,
cualquier cosa me da pena
y tu siempre tan hospitalaria,
me recibes con las notas
que me hacen abrir la boca
para contarte con secreto
que soy un pobre hombre
al que le falta una bisagra en el cerebro.
Soltar una estrofa,
hacerla mía con tu ayuda,
ser de verdad por tu madera
que da eco a mi tristeza.
Gracias guitarrita,
por darme esa oportunidad,
por ser tan yo mismo
cuando me abandono a tu vibrar.
Eres una bendición y la más valiosa de las herencias
que dejo mi abuelo por parte de mamá.
Ya sabía que había una forma
de estar más cerca de la esencia
y es mediante tus cuerdas
que puedo acercarme a mi verdadera naturaleza.
Además siempre me has ayudado
a mejorar las cosas y usar la fatalidad,
como combustible de canciones
que entre los dos nos gusta interpretar.
Eres quizás la única amiga infalible
que nunca se ha negado
ni ha querido que espere en la sala
con un montón de revistas.
Me has dado algarabía
así como refugio en mis tragedias,
has hecho de mis manos
un vinculo directo con mi alma
y traduces como nadie
mis pasiones y mis diferencias.
Yo te empuñare cuando mueran
los seres que mas quiero en la vida,
también lo haré cuando reciba
a mi linda niña chiquita
y su madre a la que muy agradecida
regalaras una polquita.
Guitarra serás mía
y yo tuyo para toda la vida

Chacón

Un dia más,
cada calle que miro,
los mismos pobres, la misma lástima
y de repente irrumpe el ladrón y el malandrín
juntos para ayudarse.

Sigo mi senda y me subo a la linea
para que me lleve con audacia,
¿Pero no se qué pasa?
No avanzamos hace minutos
¿Sabes lo qué pasa?
es que la policía nos retraza.

A todos lados una cola con calor que sofoca,
las blusas se abren y los lentes se caen.
Despacio ahora por la vereda
la gente pasa y ya no mira,
no interesa
es tarde y ya quiero estar en cama
solo quiero que duerman cerca mio para despertarme.

Un dia más
que ahora se vuelve menos
listo ya en su ropero
el tiempo que nos desvela echa fuego
y es hora de apagar la luz pues el sol ya brillo.

Acompáñame a la esquina
que se enfría el pan de la señora
y las blusas que se cierran
y lo lentes que se limpian.

Relax

Sueño pasajero

Ya nada es tan importante,
Ya nada vale la pena para preocuparse.
Total mañana caerá la noche y tendré que dormir.
Que acostarme y hacerme un nudo,
Igual las horas pasarán
Y la eternidad formará infinidad de fracciones.
La cúspide de todo se da cuando se alcanza lo querido
Sobre todo lo nunca articulado que traspasa la imaginación.
Que sicalípticas pueden ser las jornadas
que nos brinda ese universo brumoso.
Aléjate de ellos y ven cerca de mi,
Yo realizo lo que sueño
y de este modo no ensucio las luces con espejismos.
Tocamientos a tus partes blandas,
El monte de Venus y su vertiente,
Las más nítidas de las acuarelas
Cada una encima de la otra pero sin mezclarse ni perderse.
Las más exigentes perversionesy las amapolas mas robustas.
Fantásticas ocurrencias para prolongar la eternidad
y sentirme cada vez más lejos de las horas.

Pero de nuevo estar solo

A veces extraño los árboles y las piedras,
Cuando ponía mis manos en ellos sentía nostalgia por lo inerte
en el caso de la piedra por lo triste,
en el caso del árbol por no poder abrazar un atardecer
ni beber de una boca
nada mas que mi tierra y mi quietud.
Silencio como figura y como fondo.

Las Pasiones  

Las pasiones también pasan
Atardecen y anochecen
y después de todo ya casi no las vemos.
La eternidad que se sintió en el instante
a veces es imborrable,
el más legible de los tatuajes
que llevamos adentro de las ropas,
la carnada que nos ponen
esta hecha de la misma eternidad,
que nos robaron el día que blasfemaste
y nos seguirán molestando
mientras sepan del recuerdo que nos cobija en el miedo.
Menos mal que eso también pasa
y de otros labios se vuelve a beber la miel
que nos ha de acompañar,
pero siempre volveré a esto.


Ready

Estoy listo
y ninguna sombra me viene a saludar
las manzanas se acabaron
y solo queda higos por madurar.
Regresaré el verde
Cuando me una a la tierra,
haré florecer tulipanes
Donde podrán descansar los invidentes

INVALIDO(A y B, muchos años depues)

Terminar mi existencia y así acabar con el tedio intenso que hace del día a día un tormento.

No. Aun no.

A veces se me olvida como sonreír y tengo que ayudarme observando a los niños en el parque jugar o caminar cerca de los colegios a la hora de la salida y ver la algarabía y la inocencia. Cuando estoy en casa también tengo la triste sensación de ser un incomprendido. Veo a los seres queridos desfilar en casa mostrando sus defectos y sus taras como ropa nueva, con orgullo. Me molesta sentir que alguien no se siente culpable cuando comete un error pero en esos momentos reflexiono y me pregunto si esta bien que sea yo precisamente el que les corrija. Quizás he de verme como una mujer menopaúsica que quiere mostrar el amor que siente por los demás mediante criticas puntiagudas. Me debo ver como alguien amargado que no sabe que hacer para calmar su ira.

¿Haz probado comer mucho?

Si, pero ahora además de la sensación de vació y de invalidez emocional siento una inconformidad con mi aspecto. Siempre he sido un ser consciente de mi fealdad por lo tanto me preocupaba compensar eso con un cuerpo atractivo y atlético. Pero eso lo solía pensar cuando me encontraba en el despertar sexual y todo el universo giraba en torno a ligarse a alguien.

¿Cualquiera?

No, nunca fue cualquiera, siempre tuve una elección guiada por mi gusto. No te voy a mentir diciéndote que todas las chicas con las que he podido tener sexo, que no son más de cinco, han sido las que yo he elegido y he logrado. Algunas han sido un regalo del señor y yo no dude en complacer el mandato satisfaciéndolas y desflorándolas pero eso si, el señor es testigo que no he aceptado todos sus regalos. No por no poder hacerlo ni por desagradecido, es solo que yo prefiero realizar esa actividad con la expectativa de ver un cuerpo desnudo que me gustaría recordar. Si no es así prefiero no desnudarlo.

¿Y las drogas? ¿No has probado alejarte de todo esto y entrar en los espirales alucinógenos de su mundo? ¿Recuerdas cuando fumamos en la fiesta de Otto?

Si lo recuerdo. Había muchas chicas que se molestaron por el olor que dejamos en el baño. Me gusta mucho la palabra en ingles cloudiness para este caso. No creo que los problemas desaparezcan sino que al igual que el litoral limeño es cubierto con una espesa neblina, las cosas que a uno le atormentan son tapadas con las dosis necesarias para ocultarlas pero al regresar del viaje uno siente más nítido el tormento que antes además se suma la necesidad de consumir y de regresar siempre a esa sensación fetal de conexión con el universo, con el útero de la naturaleza. No te voy a negar lo agradable de estar así (intoxicado). Es mucho más llevadero el tiempo ya que transcurre caminando de puntitas y muchos detalles de la vida cotidiana que hasta antes de conocer esa experiencia habían pasado desadvertidos se revelan. Supongo que para la gente que nunca ha consumido drogas ilegales se mantendrán camuflados estos detalles por siempre.

Bueno, pero entonces dime que es lo que te hace sentir así. ¿Es la abstinencia?

No, eso es algo con lo que ya he convivido en muchas ocasiones, y no tiene nada que ver con la droga o las ganas de consumir. Antes me sentía culpable y quería erradicar de mi mente la sensación placentera que me causaba el recuerdo de alguna intoxicación, cual perro de Pavlov ante el sonido de la campana. Pero ahora que llevo una vida tranquila y ejemplar para algunos, los cuales no tienen ni la menor idea de lo que siento y solo se basan en su estereotipo de doctor del seguro que tienen, no censuro tanto ciertos apetitos y trato de satisfacerlos cada vez que es posible, claro si la circunstancia me lo permite. Si es alcohol, un vaso nada más, si es hierba o hachís, solo si estoy solo en casa o lejos, muy lejos de ella. Un cigarrillo, pues salgo a dar una caminata si estoy en un momento libre sino a chupar caramelos. Ya no ando en búsqueda de droga ni tampoco consumo cada vez que tengo la oportunidad sino que priorizo mi trabajo y mi familia.

No es desamor pues tengo una maravillosa mujer que me ama y me hace sentir afortunado, tampoco sufro alguna enfermada mortal o que me imposibilite de gozar de las formas mundanas de confort y el dinero no me falta pues con unos trabajitos aquí, algunas clases en la facultad de medicina de esas universidades privadas nuevas que me contratan, por mi formación y especialidad, más la renta de unos terrenos que me dejo papá en el norte me basta y sobra.

¿Me prestas diez soles?

Descuida... ¿Pero entonces qué será lo que me tiene así? Yo creo que tanto he llegado a mecanizarme que he perdido total crítica filosófica de la vida y del hombre. En mi trabajo no tengo mucho tiempo para pensar en otra cosa que en las posibles razones del malestar de mis pacientes. En los salones de clase repito una y otra vez, año tras año los mismos textos y funciones de órganos y áreas específicas del cuerpo. Traté de enriquecer mis clases asociando todo lo asociable a cada capitulo que me tocaba dictar pero a mis superiores les gusta que me rija exclusivamente del syllabus. Tanto tiempo curando hombres y no puedo hallar la verdadera razón de mis malestares propios.

Tú no tienes una enfermedad en el cuerpo. La tienes en el alma.

Sabes B, es lo mejor que me has dicho en todo el tiempo que nos conocemos. Yo creo que debería alejarme un poco de todo y descubrir lo que en verdad ando buscando. Adoro mi trabajo pues me parece una forma activa de ayudar a la gente, aunque hace mucho que olvide mi juramento Hipocrático y solo lo hago si es que hay una recompensa monetaria. En las aulas de las universidades enseño lo que me piden que enseñe y entretengo una masa de jóvenes que suplican al cielo que termine mi hora para largarse a hacer cosas de jóvenes.

Recuerdo cuando yo lo era, tan extasiado con los amaneceres, con la vida. Me sentía un neonato cuando ingrese a la facultad. Tantos estímulos en el ambiente, muchachas bellas luciendo jeans apretados, olor a marihuana en los parques y las noches que no dejaban de sorprenderme con sus fiestas y seres raros que llegaban de otras facultades o que eran amigos de los amigos. Nunca sabía donde o cuando pero un día de la semana Dios lograba sorprenderme con el mundo que hizo para nosotros. Ya sea con personas interesantes y diferentes o situaciones en las que podía ver su accionar nítidamente. The god’s hand. ¿Cómo podía no darme cuenta que su bondad era tan grande que me regalaba los amaneceres más bonitos de mi vida?

¿Qué paso?

No lo sé. Dios es el mismo desde el inicio de los tiempos así que no puede ser el quien este volviéndose aburrido y melancólico. He salido de su gracia y estoy ahora más lejos de él. ¿Pero de qué manera? ¿Cómo he podido salirme tanto del camino si lo que he hecho es lo que se supone correcto? He formado un familia basada en amor y confianza, he desposado a la única mujer que he amado en mi vida y es ella con quien elegí engendrar y criar a una pequeña flor. A mi pequeña porción de paraíso, a mi hermosa niña que me dio la sonrisa más dulce que un hombre puede recibir y la más sublime de las melodías cuando me llamo papá, me hizo el ser más afortunado del mundo cuando aprendió a caminar y corrió hacia mis brazos para abrazarme. O mí muy querido tesoro porque la vida es tan injusta y te hace crecer para que puedas enjuagarte en la miseria reinante en el mundo. Mi muy querida pequeña no quisiera que sufras como yo sufro ahora nunca, nunca mi amor. La sensibilidad es un don en nuestra estirpe y quisiera arrancarla de raíz de nuestro ADN para que no tengas que darte cuenta de lo vacía de la existencia, de la inútil lucha que libramos con la vida y el sistema en el que nos encontramos. Los hombres no son nadie sino tienen dinero para sustentarlo. Dinero, títulos, propiedades o sangre azul. Ya nadie quiere saber tu nombre si es que no viene acompañado de una función productiva.

El otro, que son todos los demás menos yo, es un mounstro hambriento y glotón que quiere todo mi esfuerzo y mi energía para transformarla en bienes tangibles...¿Qué harán con mi linda flor, tan libre y honesta?¿La volverán un engranaje de la maquina humeante? Ni siquiera el arte tiene valor ahora que esta al mando de seres engreídos y embusteros, ahora las grandes obras solo anteceden a la extrema explotación de los artistas. Ellos ya no son dueños de sus obras cuando las comercializan, se vuelven esclavos de un fin perverso ¿Cómo pueden usar el dinero designado a la cultura para enriquecerse, para privar a los jóvenes que creyeron que siguiendo su vocación podrían hacer de este mundo algo mejor?

¿Cómo el tío de Bellas Artes? Ese que puso a varios trabajadores para justificar dinero y que no arreglo la vieja escuela después del terremoto de agosto.

Exacto. Como ese conchasumadre.

Lunes Diez

Hoy día lunes no pensé que nos encontraríamos para eso. Pensé en lo que rutinariamente te ha hecho tanto daño. En lo que nunca te encajo.

Debo ser el ser más egoísta y malo de la humanidad, pero igual algo bueno debo tener porque una maravillosa mujer me ama. Y debo de demostrarle que todo ese amor, que con esfuerzo hizo crecer en su precioso corazón, no ha sido en vano. Ella dice que es por el bien de los dos, pero yo se que el único bien será para ella pues yo no creo que vuelva a encontrar a una mujer tan buena que me quiera como ella lo hizo.

En cambio tu, tan hermosa e inteligente encontraras fácilmente todas las virtudes que carezco. Por todo eso yo te libero de mi yugo y de mi prisión de amor.

Cuando te vi alejarte dentro de un ómnibus se rompió algo en mi alma. Sabía que nunca más te volvería a tener, que nunca más seré feliz como lo era contigo.

Me lastima mucho que pienses que en todo este tiempo jamás te he querido. Yo daría la vida por ti cuando sea, y se que mi vida es mucho menos valiosa que la tuya pero me has enseñado a no temer a nada. Es fácil no tener miedo cuando sabes que alguien te quiere.

Sobre todo alguien como tu, que todos se preguntan que le vio a ese patán que tiene como novio.

Pero ahora ya no tiene caso nada de lo que estoy escribiendo y simplemente me arrastro hacia un sentimiento masoquista y me refriego en mi mente cada uno de los minutos que viví contigo. Cada una de tus palabras tus mensajes tus notas tus regalos tus besos. Cada una de las lagrimas que te hice derramar deben ser espinas que ahora hacen heridas por dentro. Es lo justo.

Seguiré en todo esto agradecido a Dios por haberte hecho mía por este tiempo. Siempre te voy a querer.

No desperdicies ninguno de los consejos que yo te he dado. Ellos eran las flores que nunca te regale. Pero no como las flores que se marchitan sino que brillaran cada vez que los recuerdes y te servirán en las distintas circunstancias en que te ponga esta vida. Ella sabía lo que yo era, lo que yo hacía e hice, y aun así me amó y me cuido para que entendiera que el amor que me daba era lo único que se necesita en el mundo para vivir.

Me perdonó y me hizo mejor porque aprendí a no tener dudas y a elegir lo correcto para mi.

¿Y ahora que hago?

El sufrimiento se disipará y volveré a mi estado natural. La vida me enseña con dolor y cada vez mis tejidos se refuerzan más. Pero no se si podré soportarlo de nuevo, porqué lo que hoy día sentí fue horrible. La impotencia de no poder contra una decisión ya tomada. Tomada incluso antes de hoy. Pero el deber de hacer lo correcto y evitarle el sufrimiento a quien más quiero era la prioridad. Es irónico cuando quien tú amas te dice que ya no quiere amarte más. Y que lo ayudes a lograrlo.

Qué infeliz te debo haber hecho para que no quieras sentir amor por mí. Perdóname, por favor.

Despues de Té

-Sentía en sus miradas una frialdad que era inusual o al menos que yo no percataba cuando avanzaba apurado a desempeñar mis quehaceres. Las miradas de desprecio eran las más interesantes. No tenían ningún reparo en disimular gestos elocuentes o volteadas de cara llenas de desdén. Al caminar percibía eso en algunas mujeres y en un número menor de hombres que claramente eran evaluadores continuos de prospectos para deslices ligeros. ¡Las miradas dicen tanto cuando no se reprime la expresión corporal!

-La vanidad es tan hermosa cuando se es representada por seres tan inferiores y triviales. Imagínate el desdén que pueda tener un pobre o una mujer poco agraciada. ¿Podrías creerlo?

-El egoísmo y la vanidad pueden ser disfrutados por igual por cualquiera y más en estos momentos de la sociedad en que influye tanto el consumo y la imagen estereotipada de los medios de comunicación. Basta tan solo poseer una prenda de vestir fina, aunque el que la eligió carezca totalmente de buen gusto y simplemente fue que su cerebro le dio un chasquido de elegancia y la compro precisamente en ese momento. Algo semejante sucede con los autos. ¿Te imaginas lo trivial que debe ser basar el ego en un auto?

- Pero debo señalar que para elegir un buen auto si se tiene que ser dotado aunque sea minimamente de un buen gusto, virtud seguramente excluyente para distinguir algún otro de aquellos placeres que son disfrutados de manera creciente si es que son cultivados.

-Pero los autos elegantes necesitan a un conductor elegante para mostrar su verdadero resplandor. Con el paso del tiempo el auto se adapta a la elegancia del que lo maneja y los dos encuentran una simbiosis deslumbrante que asocia el dinero con ese talento especial. ¡De ninguna manera esto es algo cierto! A diario vemos tantos hombres absurdos e insípidos con excelentes máquinas que lo único que quieren es levantarse a una perra cualquiera.

-Como dice el psicoanálisis pop de la masa, un auto así solo es la prolongación de un pene diminuto. De esos que les da risa a las mujeres experimentadas cuando le ven por primera vez.

-(Risas).

-¡Whore!

-Además de la ropa y los autos hay otra cosa que es herramienta fuerte para el motor de la vanidad. Las mujeres. Las mujeres hermosas hacen que los imbéciles parezcan mejores de lo que son. Que la fortuna y el confort queden completamente justificados; pues hay una princesa viviendo allí. Que el traje carísimo y la casa en ese barrio sean envidiables pues el vulgo piensa que son la razón del amor de esa mujer.

No hay cosa más errónea. Pues la belleza verdadera requiere mucha atención y paciencia, en caso de que no haya amor, para ser constante. De lo contrario engordaran o se harán adictas a algo o cometerán adulterio o las tres juntas.

-Pero el problema no es que la mujer se haya dado cuenta de su belleza, pues desde niña lo sabe, sino que se dio cuenta de lo que su belleza puede obligar a hacer en los hombres. Y más específicamente, en el idiota de su marido.

-¡Pero para lograr tener a una mujer así ese idiota debió haber tenido algún momento de lucidez! Pues como sabrán todos los atrevidos que osaron ligar a esta especie de mujer poco importa el dinero cuando hay que captar su atención. Cuando hay que enamorarlas por completo.

-¿Que te parecería si es que te enteras de la vanidad de una mujer fea? De que luce su incomprendida figura por las calles y se atreve a despreciar a los perros hombre hambrientos que se atreverían a follarla. O del desprecio de los despojos. De aquellos que en su miseria la vulgaridad es expuesta sin ningún pudor y mostrada reiteradamente para convencernos del atrevimiento que tienen de vivir así. Del vicio mostrado sin cautela sino con fuerza destructiva para todo lo que le rodea.

-¡La vanidad en su más sublime expresión!

-Pero allí detengámonos y regresemos a un punto que habéis dejado atrás. La vanidad se sentirá como tal en todos los casos pero su intensidad produce un placer mayor a quienes más conscientes son del poder que pueda lograr con determinación y bien encausada. No vas a comparar pues la vanidad de una mujer dotada de sensualidad y de exuberancia que disfruta mucho de estas riquezas en comparación al de una mujer que va a ser madre. El serlo implica un grado de vanidad instintiva de nuestra especie mamífera. Del orgullo de ser fértil y de poder engendrar. Ese sentimiento debe ser una exquisitez en cuanto sea consciente del mismo. En cambio el de influir en otros como mejor le parezca es algo que las mujeres bellas vienen haciendo desde pequeñas por lo que ya debe serle poco excitante en un mundo donde los hombres libres son extinguidos.

Pero bueno ¿Podría el mendigo o el hombre rata, que viven entre la mierda y que la desdicha se la buscan día a día como el pan, mostrarnos un instante de desprecio y de orgullo por no ser otra cosa; y disfrutarlo de forma superior al rico, que nació rico y que sus hijos seguirán siendo ricos cuando muera? Si lo lograra es solo teniendo conocimiento de lo sublime de esa idea. De la deformación tan grande que haría del espacio y tiempo de los que puedan presenciar este instante.

-¿Los que puedan disfrutar del instante? Esos podemos ser nosotros.

-Pero a que quieres llegar exactamente; ¿a que la vanidad más cercana al goce se puede sentir mejor mientras más miserable sea uno o que la idea de la cual proviene esa vanidad sea tan disparatada que se vuelva una verdad?.

-Excelentes inferencias estimadísimo amigo, pero no son conclusiones a las que quería llegar. Pero me interesa desarrollar su última aportación. ¿Dice usted que si la vanidad de un hombre procede de razones que carecen totalmente de cordura podrían acercarse más a la verdad?

-Digamos entonces que los locos de la calle son ex alumnos de la Bauhaus.

-(Risas)

-Solo trataba de oponerme a la posición que nos ha sido enseñada siempre. Aquella que a veces dirige nuestra conducta o acciones según lo convenido cientos de años atrás, privándonos muchas veces de llegar a soluciones mediante medios poco ortodoxos. Sin embargo el desarrollo de las ciencias y sus avances más trascendentes muchas veces han sido fruto de una idea revolucionaria. De una vía poco ortodoxa para un problema. Vemos tantos especímenes raros de nuestra tiempo que no sabemos si es con lógica con lo que se mueven y suceden las cosas. Entonces si una justificación de un hecho o sentimiento provienen de una explicación poco ortodoxa puede que este más cerca de lo real que la más razonable. Y te puedo decir que me ha pasado. Ha habido veces en las que al llegar al lugar de los hechos y ver la evidencia dejada no me ha salido mejor explicación que un disparate y en verdad que estuve muy cerca.

-Puede ser…

-En todo caso habíamos llegado a ese punto debido a una duda sobre mi afirmación de que la vanidad se disfruta mejor si es que se conoce el valor universal que tiene esta y de la posición en la que se pone a las victimas de su brillar. Y señalo la condición universal pues la vanidad es algo de lo que todos podemos sentirnos culpables, inclusive los santos. Pues que mayor orgullo que sentirse bueno entre un mundo de pecadores. Esa vanidad debe ser también exquisita. Pero la persona tiene que conocer los diferentes estados del alma humana para gozar de ella de manera creciente. Al igual que un hombre que no ha concurrido nunca restaurantes de paladar exigente o ha probado platillos selectos no sabrá distinguir la exquisitez de forma completa. Ni la textura de las carnes ni la sazón de los guisos ni el equilibrio exacto de las especies y el condimento. Nada. A lo mucho te dirá un insípido: esta rico.

-Capaz lo vuelve montado con huevo frito encima.

-(Risas)

-Como fuese. Si es que no se puede empatizar o al menos vislumbrar la posición en que quedan los otros cuando uno se encuentra en la cresta de la ola. Cuando la vanidad se siente nítidamente y se disfruta como un cigarro entre los dedos. Si uno no entiende lo que los demás puedan sentir, sobre todo si poseen virtudes que nosotros carecemos o dones y riquezas que ni en lo más remoto de nuestro sacrificio alcanzaremos. No disfrutaremos del todo sino que como la mujer que no llega al orgasmo, solo gozaremos de la más inferior de las posibilidades.

Eso

Si en cada una de las noches que me pregunto ¿por qué existo?
Me regalaras tu voz un día
Tu olor al siguiente
Tu silueta , tu caricia y un beso.
Existo porque tú me elegiste
Y porque espero el momento en que vengas.
Desnúdate me dirás
Y causaremos un relámpago
Aliviaré tus penas y enrumbaré tu estrella hacia un punto visible del firmamento.
¿Estabas solo?
Si, lo estaba.
Me dejaba llevar por la suerte de otros
La mía ya se acabo.
Desde una lejana tierra dirigía a mi cuerpo
Para que cumpliera las funciones elementales de la vida
Con eso me mantuve aquí
Mientras esperaba tu respuesta
En las noches no quería dormir
Pensaba que cada día que acababa
Era un día más cercano a morir sin conocerte.
Pero llegaste, te quedaste conmigo
No, solo era un sueño.
Pero aun no despierto, aún no es mañana
Más cerca que ahora de la muerte.
¿Si tengo miedo?
Claro que lo tengo
Pero miento frecuentemente sobre eso.
Estas conmigo ahora
Y puedo sentir tu mano caliente apretando la mía
Tu olor a frescura y a ducha tibia
¿Qué sabes de mí?
Que eres tal y como desié
Fuerte y de mi tamaño
Que tienes los ojos donde nacerán mis promesas
Y me darás todo lo que necesito
Mientras dure este sueño.

Mariposas Azules

Yo:                                ¡Oye!

El:                                 ¿Qué quieres?

Yo:                                ¿Dónde estas?

El:                                   A ti que te importa.

Yo:                                 Te estan viendo.

El:                                 ¿Qué hablas imbécil?

Yo:                                 "risas"...¡Oye!

El:                                  ¿Qué?

Yo:                                 ¿Por qué ella?

El:                                    Porqué se merece algo mejor que tú.

Yo:                                ¿Cómo tú?

El:                                   Simplemente no estas a su altura..

Yo:                                ¿Y quién si?

El:                                   Yo.. hay varias personas que mueren por estar con ella. No se porque  se fija                                          en ti.

Yo:                                 ¿Por qué crees?

El:                                    Porque le falta conocer muchas cosas.

Yo:                                   No creas.

El:                                    La conosco por eso te lo digo.

Yo:                                 ¿Y por qué crees que no se ha fijado en ti que eres su amigo?

El:                                    Es que supongo que lo malo le atrae.

Yo:                                 ¿Qué tu eres bueno y yo malo?

El:                                    Digo que no estas a su altura, quiero lo mejor para ella.

Yo:                                 ¿Tanto la quieres?

---------------------------------------------silencio incomodo-----------------------------------------------

Yo:                                 ¡Oye!...cocodrilo.

El:                                    Estoy seguro que la quiero mas que tú ¿O no?

Yo:                                ¿Por qué piensas eso?

El:                                 ¿O sea que no la quieres?

Yo:                                ¿Por qué piensas que no la quiero?

El:                                   Pero te estoy preguntando pues.

Yo:                                ¿Y por qué crees quererla más si tu no la tienes?

El:                                  ¿Y cómo sabes que no la tengo, acaso me conoces?

Yo:                                   Asi es.

El:                                    A ver ¿Quién soy?

Yo:                                   Le caes bien.

El:                                   No.. ella me odia. No soporta verme...jajaja ¿Y tú acaso sabes si es feliz                                                 contigo?¿Se lo has preguntado?

Yo:                                   Si...¿Tú puedes hacerla más feliz?

El:                                    El que la valore la hará mas feliz.

Yo:                                 ¿Valor?

El:                                    El que la ame pues huevón....y si se lo has preguntado ¿Qué te respondió?

Yo:                                   Algo bonito

El:                                  ¿Qué? ¿Mariposas azules ?

Reflexiones acerca del sexo-preludios y entretiempos

No puedo ahora
Estoy cansado de ver y oír como te lastimas
¿Oyes las palabras que estoy pronunciando?
O solo te estas haciendo la huevona.
No hace mucho escuchaba tus gemidos
Veía como disfrutabas
Y a medida que me ponía más tosco
Lo rico se incrementaba
Más complaciente y poseída te presentabas.
Yo me enfermaba y te mordía
Y ahora jodes.
Fastidias fastidiada y con ganas de seguir así.
Discutes por deporte y crees
Que es la mejor iniciativa
Para volverte a penetrar.
Eso debe ser lo que aliente mi brusquedad.
Eso que alimentas en mí.
Para quitármelo exprimiéndome y chupándome.
Eso me complace.
Me hace ver estrellitas
Y cuando aceptas alguno de los juegos que propongo
Puedo sentir al diablo claramente
Mostrarme la lujuria y las alternativas que oferta
Por eso son interesantes los espejos
Es el símbolo de la omnisciencia
Verte el culo y la cara a la vez
Mujer
Porque no dejas de joder
Y me cuentas de tus viajes
De cómo te enamoraban otros hombres
Luego haremos el amor con tanta brutalidad
Que no se distinguirá ningún rastro del mismo amor.
Lo haremos para quedarnos dormidos
Y para que nos de apetito.
Tendrás tu recompensa si sueño lo correcto
Si veo claramente lo que nos distingue de los demás
Y a la vez veo lo que nos une a todo.
Despertare con ganas de follarte
Y he de esmerarme haciéndolo
En los momentos de sacrificio el goce es completo.
Solo cuando el sudor es refrescante
Ya que la sangre hierve
Como el calentador de la mañana
El descanso es pleno
Sino sueño lo debido tendrás que convencerme.
Tú lo sabes bien.
Sabes hacerme doler de la forma más exquisita
Puedes superponerte a mis pensamientos
Permanecer en mi mente
Adueñándote de todas las asociaciones
Puedes hacerme crujir.
Decir arengas para estimularme y olvidar el dolor
Para que no me detenga ni disminuya la fuerza
Me gusta sentir que reviento
Y que no te detienes ni sientes piedad
Te vuelves la voluntad de saciarte.
Mientras yo
La de morirme sin miedo.