Cabezas de Marineros

1.¡Encausado hacia una nueva deuda y sin saber que hacer de nuevo!

    Las brujulas y el material hidrográfico se perdió
    y para colmo se aproxima tormenta!
   ¡Quién tenga alguna idea de como salir que hable!

2.¡Callate mierda!¡No alarmes a la gente!
    Mantengamonos calmados y unidos que asi podremos salir de esta.
    Una y otras veces hemos tenido el mismo desafio.
    No dejen que este escribano de pacotilla les llene el buche con nervios.

3.¿Cómo estará ella? ¿De qué brazos ahora se dejará apretar?
   ¿Como estarán mis hijos? ¿Les dirán papá a otro señor?
     Solo quiero culminar este último embarque y regresar a casa.
     Que bien me vendria un desayuno caliente con ellos.

4.(El capitán)...¡Canta algo trovador! relaja a la tripulación.

5. ¡Si señor! Les cantaré una suerte que muy pocos de ellos han logrado tener...Silencio...sonidos de lira

"No te puedo comprender
corazón loco
no te puedo comprender
ni ellas tampoco
yo no me puedo explicar
como las puedes amar
tan tranquilamente
yo no puedo comprender
como se pueden querer
dos mujeres a la vez
y no estar loco.
Merezco una explicación
porque es imposible
seguir con las dos.
Aquí va la explicación
a mi me llaman sin razón
corazón loco
una es el amor sagrado
compañera de mi vida
esposa y madre a la vez
y la otra es el amor prohibido
complemento de mis ansias
y a quien no renunciaré
y ahora ya pueden saber
como se pueden querer
dos mujeres a la vez
y no estar loco...
y no estar loco..."

Duda

Mi chica soñó que yo me iba con otra mujer, eso la puso un poco triste y sensible. Ahora yo no puedo ubicarla ni en las redes sociales ni al celular y no tengo ningun derecho sobre ella por el tipo de relación que vivimos pero siento celos, siento que ella tiene muchas relaciones como la que tiene conmigo, siento que en este momento esta con otro hombre fingiendo que le ama como dice que me ama a mi; le hace el amor y gime como lo hace conmigo para luego bañarse y ponerse el pefume que me gusta.

Mi amigo que también es su amigo sembró un vidrio en mi pecho cuando me preguntó: "No te vayas a enojar pero...¿Estás seguro que solo lo hace contigo?". La vida y sus tramités burocraticos me hacen mantenerme alejado de ella por una buena parte de mis días y cuando quiero oirla o recibir un sms no me contesta. Según Arthur Schopenhauer la mitad de la vida nosotros engañamos y la otra mitad nos engañan. Del modo como yo vivo supongo que no me queda mucho tiempo y es la última mitad la que me estoy gastando.

Murió mi padre

Querida vida mia.

Era algo que ambos sabíamos que acontecería muñequita, que la vida se encarga de arrebatarnos las cosas que más queremos y que el tiempo inevitablemente trae muerte. El decirte que te quiero y que quisiera ir para aya a abrazarte y cuidarte es algo que supongo que ya estarás cansada de leer en mis cartas pero siempre lo siento. Ahora estoy avergonzado de los celos que tuve, pensaba que andabas ocupada con alguien más y me habías relegado al terrible segundo plano al que siempre llego como fantasma que soy en tu vida; y era eso. Sé fuerte y esperame por favor.

JEANPAUL

Justo cuando mi vida era lo suficientemente patética como para colgarme de las vigas de mi casa contemple algo grotesco. En la calle tirado yacia un joven de unos 20 o 23 años convulsionando, de lejos parecía un borracho más de los que abundan en mi barrio de sector c. Estaba con ropa limpia pero tenia la cara llena de cortes propios de personas con continuos desvanecimientos; lo socorrí, me posé ante él y pude ver que tenia colgado una pequeña cartuchera con sus recetas, pastillas y algunos documentos que lo identificaban: Jean Paul, epilepsia. Convulsionaba y la gente pasaba, se acercaba. Un pañuelo en la boca para que no se muerda la lengua, no tengo puta madre...pero tengo mucho papel higienico que me robo de mi chamba, sirve igual. Se lo puse entre los dientes, unos dientes casi destruidos e inexistentes...Tranquilo Jean Paul, tranquilo. La reacción del joven demoraba y el ataque se hacía más intenso, una señora al percatarse de lo que sucedía saco de su casa un pañuelo con alcohol y se lo hizo oler. Reacciona Jean Paul...Tranquilo.

Al recobrar la conciencia unos minutos despues de ser socorrido y luego de ya haber despertado el interes de varios curiosos, pregunto por su bolsa de caramelos; como si todo hubiera sido solo una introducción para poder tener compradores dispuestos, los bomberos habían llegado a socorrerle y se lo llevaron en su gran coche rojo. Nadie quedo de los curiosos, nada quedó del pobre Jean Paul que confeso estar solo; pagarse con lo de los caramelos sus medicinas y encima tener que ayudar en su casa que era muy pobre. Llegue a mi cama confundido, me dio verguenza suicidarme. Dios tiene la manera más fina de burlarse de la vida, me enseñó que los problemas que me acongojan no son nada en la inmensidad del mar de la tristeza, mar que algunos cruzan a diario, yendo y viniendo, porque sus casas estan en una isla al medio. Jean Paul se convirtio en el angel que no iba a dejar que me matara, sostuve sus brazos y su cuerpo temblaba vida y enfermedad. Todo esta roto en el mundo y nada se zurcira solo. La eternidad se cayó y de las astillas que quedaron fueron hechos los caminos por los que andamos.

Vergüenza

Lo que tu buscas en mi
es lo que no encuentras en ti,
lo que desprecias de mi
es lo que no toleras en ti,
personifico la mierda que eres
solo para que te puedas ver.
Las garrapatas que no te invaden
tienen vergüenza de ser tus pasajeros
¿Quieres demostrar algo?
No me interesa lo que te frustra,
no me interesa si nadie te quiere.
Decapítame ahora,
¿Crees que así libraras de la noche?
Como si fuera tan fácil;
la vida de uno por el bienestar de muchos.
Mentira,
el bienestar no vale la pena
si te sigue dando vergüenza.

Osobuco

El tercer espacio entre nosotros,
hay un abismo entre los dos,
lo que es para siempre no esta en los nervios.
Despacio,
con cada mordida y cada lamida,
me gotea un interes de no calma.
Ese hueso redondo e imponente
hace que se resbale el color.
Con el vino la calma vuelve
pero nunca cae el alhambra,
la intimidad es compartir la presa,
matar juntos.

Paciente 44

Desde las últimas semanas atravieso un episodio depresivo y no es como lo pintan en los libros, no estoy en cama y tengo buen apetito, me rió solo a veces y presencio cosas que ayudan a la transformación de la realidad en una mirada ultra personal, como si alguien lo hiciera a propósito; paranoia con las canas teñidas. Llanto repentino en momentos comprometedores por pensamientos depresivos y suicidas, aislamiento que no tiene mucho de raro en cuanto a mi conducta usual en el grupo en el que me desenvuelvo, aislamiento al fin. Las pastillas de la tarde me atontan y ando por la calle caminando con mis cigarros en el saco. Creo que ya todos los vecinos se han dado cuenta que no estoy bien pero igual que cuando estaba mejor no me importa, mejor dicho; me importa casi nada. Veo poco a mis amigos y en el trabajo no tengo a nadie con quien salir en el refrigerio, solo los días que viene Manuel temprano tengo alguien con quien conversar.

Por momentos la soledad de antes, porque es la misma, se me hace desconocida y me asusto, me da miedo pensar que soy invisible y que nadie podrá tocarme, que no volveré a hacer el amor. Aunque el amor por ahora es un fantasma y mi relación con las mujeres me cuesta 50 soles al mes en un puterío de Santa Clara donde ya soy casero; me masturbo dos veces al mes con una mujer distinta después de ver como ella modela o baila para mi, no le digo ni mierda pero si le dejo a ella hablar.

Este mes no he ido, no tengo libido y ya a todas las putas las conozco. La noche es mas honda y hay un eco en las cosas, el vino es más rico si estas triste porque recompensa el que hayas sobrevivido un días más; el Dr. me lo ha prohibido pero tengo una botella de Carménère escondida detrás de la cama. Sueño, mucho sueño.

Decadencia

¿Me estaré volviendo loco?
dicen que he escrito cosas que yo no recuerdo,
que he dicho injurías
y he golpeado hasta que la sangre mancho mi ropa.
Hay una parte de mi que esta atravezando
la telaraña del tiempo y el espacio
que se vuelve una masa poco densa dentro de las cosas.
De la nada empiezan a brotar unas babosas amarillentas,
enseñandole la salida a mi olvido,
con la misma puerta que se abre dejando que el agua al fin se escape.
Aun no lo acepto,
¿Cómo es posible que en mis narices
alguien tome el control de mi cuerpo?
Estoy loco y ahora lo sé.

ArteRupestre