Heidelberg

Sobre la charla ligera que uno tiene después de salir del trabajo ¿Cómo te fue hoy? ¿Qué hubo de almuerzo? Desestimaste la importancia de esas pequeñas conversaciones en las que se siente un apoyo incondicional y sentí una extraña sensación de no ser apreciado y a la vez vergüenza de no tener una vida más interesante. Soy maquinista en una imprenta y me encargo de la Heidelberg, trato siempre de llegar temprano y de ser amable con el resto de mis compañeros; aunque alguna gente piensa que soy un hombre serio y reservado los que me conocen saben de mi predisposición para cualquier apoyo necesario.

Caminé un rato hacia la estación y deje de ver mi celular para no leer los mensajes. No quería sentirme mal por lo que estaba haciendo y por el tiempo que invertía en mi jornada laboral, por no tener la posibilidad de salir más para cumplir cualquier tipo de capricho sin tener siquiera que concebir la idea de que gastes tu dinero. Intentaba despejar mi mente mirando a la muchacha que vendía micas de vidrio mientras soñaba con una vida muy distinta, con momentos que no estaban dentro de mis prioridades y sin esos comentarios que solo parecían despreciar mi esfuerzo y situarme en la posición de alguien aburrido.

Transcurría el tiempo y fluía el tráfico en la carretera mientras yo dejaba un rato mi incomodidad para recordar alguna locura adolescente, algún rezago de aquella insolencia en la que me atrevía a todo y no dejaba evidencia para no ser atrapado. La celebración anual de cierre de campaña me tenia algo incomodo porque no se si vas a querer venir conmigo. Siempre has hablado mal de mis compañeros y de la manera de divertirse menos pomposa a la que estas acostumbrada.

Diario de un Estoico

Lunes 4 de Marzo del 2024

El condicionamiento al que he estado llevando al sexo con la marihuana ha desencadenado una inmediata respuesta orgánica ante el consumo. Sin estar en una situación de pareja o sexual sino más bien social la erección es inminente, además de la sensación de estar presto para el acto tanto en mente como en cuerpo.

Se erotiza la energía y salgo de la sintonía del grupo. Dentro mío ya había una fuerte tendencia obscena que ahora esta mas sedienta que nunca de ser saciada. Encuentro en ello el principal problema para mis dos adicciones más influyentes. El sexo y el cannabis generan un amalgama de sensaciones placentera que no quiero dejar.

Diario de un Estoico

Martes 5 de noviembre del 2024

El frio no solo se siente con el cuerpo sino también con la edad, he llegado a un punto ciego en el que  la muerte no me ubica pero ya estoy en su terreno. Algunas personas que me acompañaron en rutinas laborales o académicas ya no están en este plano; ya pasaron al otro lado y muchos en situaciones absurdas; como la señora que se atoro y nadie le hizo RCP, ni siquiera los agentes de seguridad que cuidan la urbanización se atrevieron a practicarle la maniobra que le hubiese salvado la vida. Murió en la desesperación de la asfixia. 

Es curioso que cada manera en la que partimos refleje tanto la forma como hemos vivido, no estoy diciendo que esa señora se haya merecido ese tipo de final pero su historia siempre tuvo ciertas susceptibilidades que se prestaron a varias teorías que explicaban ese desenlace. En la vida uno puede darse cuenta de muchos patrones de conducta que nos dirigen hacia contextos fatales que se van confirmando con el pasar de los años y de nuestra obstinación de querer morir en nuestra propia ley.

Hasta que lo conectamos, hasta que logramos perdonar y se caen los pretextos o las racionalizaciones que bloquean la responsabilidad. La tristeza en cierta medida es un pretexto para no ser hombres virtuosos, sobre todo cuando caemos en el embuste de la inercia. No hay mas que ponernos en movimiento para poder visualizar las oportunidades que nos rodean. La vida siempre ha sido difícil y lo seguirá siendo por toda la eternidad, el sol va a salir independiente de nuestras emociones. No trabaja para nosotros, nosotros trabajamos para él. 

El momento en que yo logré comprender que dentro mío había un arraigado impuesto que le otorgaba a la inercia y a las decisiones emocionales, comprendí mi debilidad por el alcohol. Esa tendencia a ser absorbido desde mi propia esencia ingiriendo voluntariamente la sustancia necesaria para que puedan extraer la luz de mi ser. Las reacciones sorpresivas, los despertares con heridas, las vergüenzas inolvidables y las malas experiencias que les he brindado a muchas personas a mi alrededor, son todas fruto de esta oscuridad.

Todas son ofensas contra mi propio ser, todas las humillaciones y agresiones que he sufrido por mi mala conducta estando intoxicado han sido completamente necesarias para que pueda entender la gravedad del asunto. La ultima no ha sido la mas brutal en retrospectiva pero si la mas esclarecedora, la que ha servido para situarme en una sensación de rechazo ante la ingesta. Se muy bien que es una lucidez momentánea pero quisiera sacarle el máximo provecho al leñazo que he logrado y aprender nuevas salidas.  

No solo las perdidas materiales sino las consecuencias irreparables que hago con mi reputación son las más graves heridas que me infrinjo. Eso terminará solo de dos maneras y no quiero ser participe de ninguna, ese no es mi destino y recién he logrado visualizarlo. El rencor y la obsesión, ambas respuestas lógicas para escapar recibieron al vicio en un clima de tormentas emocionales que arrasan con todo lo que esta bien en mi vida. Incluso tu tuviste que pagar por esos platos rotos y verte sucia de mis manos piripi. 

Diario de un Estoico

Domingo 25 de Agosto del 2024

No sabia que ese pequeño pliegue de piel que unía dos zonas de mi pene se llamaba frenillo. No sabia tampoco que podía romperse en alguna exigencia amatoria ante movimientos frenéticos y mal coordinados. La sangre a caudales también fue de gran sorpresa puesto que una porción tan ínfima de piel no advierte de tamaña emisión del liquido vital. Cada una de las vergüenzas de mi vida parecieron condensarse en este momento sarcástico en el que tuve que salir de una casa llena de invitados a refugiarme en un taxi que me esperaba en la entrada, con mi chompa conteniendo la hemorragia de mis pantalones mientras mi semblante se tornaba cada vez mas pálido. Ahora, días después del incidente con el pene a salvo, solo con una variación en su forma, descanso un poco de la vida turbulenta que he llevado.

Viernes 9 de Agosto del 2024

El amor ha sido totalmente ajeno a mis cuarenta años pero yo he tenido gran responsabilidad en ello, siempre preferí la comodidad de las amates al compromiso de una relación estable. Siempre trate de priorizar mí propio desarrollo que por flojera lo he ido aplazando año a año. Las mujeres no quieren pasarlo bien y pagar por ello, parte de pasarlo bien para ellas es recibir bienes que únicamente tienen que elegir. El mundo no ha cambiado mucho en ese aspecto desde que tenia veinte años; la diferencia es que ahora si tengo el dinero necesario para pagar caprichos, sin embargo ya la ingenuidad se ha esfumado y un amor propio muy acomedido con la economía desvirtúa por completo algunos rezagos de aquella antigua docilidad.

Miércoles 7 de Agosto del 2024

En estos momentos mi vida transcurre en un rio de propuestas laborales provenientes de las amistades que he acumulado con la experiencia, con la buena onda que ahora regresa sin ningún requerimiento. El mundo se esta encargando de autodestruirse y acelerar la diversión inmediata hipotecando la atención de ya dos generaciones. Antes de ayer un joven con simbraquidactilia severa, se encontraba tratando de pernoctar en el pasaje que une mi calle con la paralela y tuve emociones completamente burguesas dentro mío que exigían que un ser con tantas precariedades lleve su miseria a un lugar mas adecuado para no interrumpir mis caminatas matutinas o mis viajes al super de la avenida ni a mis vecinos. Pero al momento de acercarme para increparle su injusticia pude notar su malformación.

 

Sentí arrepentimiento de mis modos aun no pronunciados y de la intención tan políticamente incorrecta que surgió en mi psiquis al querer mantener el paisaje limpio de mi urbanización. Las personas no tiene la culpa de algunas situaciones en las que la vida los ubica, no tienen mayor elección tampoco con el cuerpo que les toca y las limitaciones de este. Como persona con algunos complejos superados a medias reconozco la pesada condena que significa la inseguridad sobre si mismo, con madurez al ver mis manos sostener el manillar de mi bicicleta me reconocí mas feo de lo que era hace veinte años.

Sábado 27 de Julio del 2024

El sistema no descansa de envenenarnos y es nuestra elección tratar de no contribuir a ese degenero siguiendo el ritmo de vida tan inestable y emocionalmente desbordado con el que nos intentan conducir.

No seas malo me dice, como si fuera algo que me tuviese que aguantar y permitir, yo no tengo problema con que la gente se drogue pues yo también la use un tiempo pero a algunos les va fatal , no son funcionales y además pueden causar descuidos que no se deben permitir en el trabajo, descuidos con sus familias que luego tienes que apañar porque la amistad para un adicto es otra fuente mas de dinero o bienes. No soy malo por pedirte que dejes de usarla.

Quiero follarte

Quiero follarte. Nunca te lo he dicho ni creo haberle dicho eso a nadie, es un sentimiento que va mas allá de mi razón. En el esmero de poseer la carne hay otro tiempo y es necesaria la paciencia como arma inexorable. Las mañanas son una coincidencia y recibimos la imagen de cada uno viniendo de casa. Tenemos cuarenta y cinco minutos para examinarnos e ignorarnos día tras día en el transporte público. La belleza es siniestra cuando le sumas la vanidad de poseerla. 

Las imágenes de tu sometimiento son resplandecientes y poco definidas como para ser descritas, es algo que entra a escondidas en mi mente, un secuestro de la conciencia. En estos tiempos de mascarillas y protectores faciales las miradas y la fuerza que pueden transmitir se han vuelto muy importantes; la sensualidad y la fortaleza pueden expresarse sin palabras. Hoy una policía que comandaba el trafico dirigió su mirada con tamaña intensidad que pudo trasegar las mentes. 

Intento mantener la calma ante el impulso de cometer el acto inapropiado de abordarte en tiempos de Covid. Para las personas con ese mameluco antibacterial de un color entero la importancia del vestir ha pasado a segundo plano; viven con miedo y sin ganas de aparearse. Todos hemos tenido por momentos la real certeza de que comparten nuestra curiosidad cuando entramos en el juego de las miradas.

Quiero follarte y despeinarte totalmente, no tener la paciencia que tengo cuando te veo en las mañanas ni tampoco el respeto para contemplarte, quiero perder el control y profanarte como una bestia salvaje, como un hombre que no ha salido en mucho tiempo de su celda. No quiero que imagines nada para que todo sea una sorpresa y puedas quedar en estado de gracia. El mundo al que te aferras es una privación del delirio. 

Manantiales de sudor en un Buscama, ciento ochenta grados de reclinación. Es repentino pero sueño contigo mientras viajo, hemos conversado sobre la cura que esta en tus labios, sobre el estilo felino de tus botas, la minifalda negra y como lo inoportuno a veces cambia el mundo. Tu boca se unió a la mía y empezamos a envolvernos. Cayeron algunos cabellos en el forcejeo, un grito de bienvenida en tu vientre y todo se volvió infinito.

Desperté en un momento muy conveniente totalmente despojado de mi energía sexual, robada hace instantes por un súcubo de la localidad. Recordé todo, tus senos de copa de vino, tu gesto de sorpresa, tus ojos que no dudaba en retarme... miraba la ventana y las montañas nevadas como piel en un paisaje que se convertía kilometro a kilometro en ti. No se en que momento decidí prender la Tablet.

“Trabajemos juntos para superar la peor crisis de salud y económica del siglo. Así como confiamos en la buena voluntad de ustedes, tengan la confianza de que en el Gobierno estamos trabajando con honestidad, haciendo nuestro mejor esfuerzo, poniendo todo lo que tenemos al servicio de ustedes...” 

El presidente Sagasti había mandando de nuevo a cuarentena y la población estaba harta de tanta contención social. El regreso a Lima era libre, sin trafico y tardo menos de lo que usualmente. Mis documentos me permitían transitar libremente y pude pedir un taxi vía aplicación cuando llegue al terminal. Las calles y avenidas seguían libres y muy poca gente circulaba sin paranoia.

La ciudad opto por dos pretextos que le acompañaran tiempo después de terminada la cuarentena y la vacunación masiva a la que fue obligada; la bicicleta y los perros. Ambos pretextos para desplazarse libremente ante la autoridad. La primera como medida vintage y saludable ante el creciente tráfico y el oportuno desarrollo de distintas ciclovías. El limeño perdía demasiado tiempo en los semáforos.

El perro sirvió para socializar, cada vez se humanizo más y se crearon grupos con gustos excéntrico que compartían su interés por remplazar a los hijos biológicos. Ya el fiel guardián se ha convertido en un insignificante rastro de ferocidad y mal carácter en un tamaño irrisorio. Pero a veces no hay ninguna razón para el animal o el ser humano que les obligue a volver a casa y compartían su sentir.

En cualquiera de los casos no coincidía contigo. No podía encontrar porque no sabia donde buscar, trataba de rastrear inútilmente cualquier posible dirección que me lleve a tu radio. El sol o la luna en mi búsqueda sin éxito observaban como regresaba solo con mi perro a visitar las calles sin miedo, a ver si estabas entre la gente que me iba encontrando. El perro guiaba porque me entendía sin ser hombre.

Quiero follarte y solo espero volver a verte cuando regrese a mi antiguo horario. Necesito darle un cuerpo al peligro y sucumbir a lo que en verdad es mi propia cacería; sé que la fuerza de mis pensamientos dará la forma necesaria al espacio tiempo para que aparezcas, solo quisiera que sea en la situación adecuada. Podamos tener un instante de sintonía y nos perdamos de todo lo demás.

Quisiera follarte porque me siento solo y no tengo a nadie que se de cuenta de ello. Se que es saludable aprovechar la energía sexual en labores físicas e intelectuales pero quiero tocarte y dejar en ti toda la potencia de mis angustias y mis rutinas de entrenamiento. Ya no quiero sublimar ni mantener la honorabilidad cuando el tiempo se me acaba y jamás sentí la pasión correspondida.

Paro Indefinido

Las casas eran precarias y de adobe; los animales hacían un ruido primitivo en las mañanas frías y sin sol. Una cocina de kerosene calentaba una sartén desgastada que aguardaba pálidos bastones gruesos de papa junto a un par de huevos frescos. José seguía en la cama despierto y asentado a pesar que su mujer ya le había avisado que el desayuno pronto estaría listo.

-¿Es que no vas a trabajar?

-Estamos en paro indefinido...

-¿Paro indefinido?¿Y por qué?

-El jefe no nos paga las horas extras que prometió.

Un silencio reflexivo se apodero de la habitación...la humilde Justina suspiro de forma quejumbrosa la suerte de su marido; esto repercutiría en la economía familiar de forma considerable. Las gallinas cacareaban mientras la mayor de las hijas les alimentaba vestida y peinada de forma impecable lista para ir a la escuela. La menor aun desayunaba y miraba atenta una televisión vieja, mientras esperaba a su hermana para ir a estudiar. 

Al cabo de unos minutos ya todos los animales tenían sus raciones y las niñas salieron raudas de la casa junto a su madre que les acompaña siempre hasta cierto punto para desviarse luego con dirección al mercado. Un ventarrón de silencio irrumpió en la sala que no tenia ninguna separación con la cocina y solo los animales emitían algún sonido claro. 

La respiración lenta precedía a un ronquido leve que poco a poco iba ganando fuerza. La mañana transcurrió con lentitud y la casa se quedaba debilitada por la exigencia de un pasajero inesperado. Era el dueño en un horario en que usualmente no se encontraba; el ambiente podía descansar unas horas de los seres humanos que la habitaban pero no era ese el caso.

De pronto el sonido de una radio en el cuarto principal a un volumen moderado irrumpe la calma, pocos instantes después alguien orinaba profusamente. Al mediodía la mujer llegaba ,de hacer el mercado y de atender la tienda de abarrotes que tenia en la entrada de la casa, dispuesta a preparar la comida. Sintió una presencia extraña y husmeo. El piso de tierra tenia varios escupitajos y el hombre aun permanecía en la cama a pesar de la hora. Leía un periódico y tomaba de una taza de café que ponía en la mesa de noche. Sintió indiferente la presencia de su mujer y ella hizo un gruñido leve que acaricio las paredes de una casa que se estaba acomodando.

Durante el almuerzo la conversación que se planteo desde un principio fue la manera de afrontar la vida ahora que el trabajo no se encontraba disponible. Había que reemplazar esa fuente; Justina esta muy enojada con su esposo por haber tenido un día perdido en casa sin ningún reparo en las necesidades o el ejemplo que le daba a sus niñas. José confiaba en la lucha y la causa justa sobre sus derechos como trabajadores. La mujer no entendía muy claramente, ella veía a su esposo en inactividad haraganeado y sin rendir cuentas del dinero que se necesitaba para solventar las necesidades mas importantes de su familia y sus animales. Esa era la verdadera lucha.

El momento oportuno llegó y se dio la gran marcha sindical donde los policías repartieron a discreción sobre todo revoltoso que percibían. Varios heridos con cabezas rotas o lesiones leves y una decena de detenidos por actos vandálicos. El sindicato había logrado que varios de sus miembros queden inhabilitados además de la indiferencia de la gerencia ante los gastos médicos. De nuevo estaban como comenzaron y se cerro el dialogo, la corporación ofrecía una tregua con un salario menor en trescientos soles al anterior por contratos solo de tres meses. Se pensaba que la única manera en la que los trabajadores obtendrían algún beneficio real era manteniendo la huelga y liderando marchas como la de hoy día.

Las mujeres de los sindicalistas tenían sus propias asambleas y habían planeado el termino de esta huelga. Las cosas estaban cada semana más caras y los maridos tendrían  que aceptar lo que se les estaba ofreciendo o de lo contrario sufrirían de palizas y abstinencia sexual en casa. Los hijos representaban una dedicación mayor al marido y no podían dejar de atenderles. El sentido de la lucha no tenia ninguna relevancia si es que en casa no estaban todos bien comidos. La población dio su brazo a torcer pero pudo mantener el alimento después desfile bochornoso para la hombría marcharon uno a uno cada uno de los trabajadores a firmar sus contratos al lado de una mujer armada.

-Tu te pasas Justina, por eso el país esta como esta...

-Come que se enfría.

22 de Diciembre

Yo no soy esa persona, no entiendo la cercanía que ella desea tener conmigo, he pensado en algún tipo de interés o de fin involucrado en su curiosidad así que prefiero evitarlo. A mí las chicas solo me conocen y no vuelven más, no esperan a que comience a hablarles para bloquearme. He despertado con una leve ilusión disuelta prontamente al ver un icono en blanco y plomo coronando una conversación aparentemente amena. La mañana continúa de manera solitaria cada día.

El interés romántico de las personas radica en la belleza física y solo en momentos de crisis se valoran las virtudes espirituales y la tenacidad. Somos una sociedad creada encima de pecados capitales como la soberbia, la avaricia, la envidia y nos unimos en celebraciones vacuas en las que desatamos nuestra gula, lujuria e ira. La pereza no es más que una justificación para mantener siempre la misma fachada o los adornos de navidad puestos. Puedo entenderla.

Nunca he tocado a una mujer pero imagino que deben tener algo mágico en las bragas, alguna perfección biológica que me hará comportarme de manera animal. Nunca he estado desnudo ante nadie más que mi mamá y el Dr. Zevallos. Será una situación diferente; la mujer estará esperando mis destrezas amatorias y la confianza de poseerla como lo hace El Niño Polla. Inocente y sorprendido inicialmente pero efectivo en el acto.

Siempre es lo mismo con ellas, incluso si la conversación es divertida una mejor opción para el apareo me releva al último de los lugares, alejado de la fiesta y la diversión. Al rincón donde solo nos encontramos los que carecemos de oportunidades en el amor y que hemos tenido que despertar nuestro verdadero potencial a la fuerza. El ornato del mundo es la mentira y la persecución de algún fin mundano que no tendría razón en otros tiempos.

Y ahora llegas tú, con tus propuestas en tono de burla, con tus viajes inesperados que se vuelven rumores en el recreo, a que te lleve a aquel lugar del Instagram para que te tomes fotos. No puedo guardar rencor porque me dejas olerte, seguro te has dado cuenta, y distinguir algunas tonalidades de ese aspecto. Son algunas canciones las que nos unieron y espero que las cosas queden allí pues tengo miedo a algo tan cojudo como enamorarme.

Me gustaría pensar que tienes real interés en mí y pedirte que seas más directa si deseas verme pero sé que es difícil concretar eso por el grupo al que pertenezco. Nadie quiere acercarse ni involucrar su vida con personas que no son fotogénicas. Recuerdo a ese pobre chico con retardo mental leve que era buenmozo, siempre estuvo en nuestro grupo pero en una fiesta bebió y tuvo un pequeño incidente homosexual en un baño.

Nadie les culparía si fuesen ambos populares y bellos, es una reacción natural cuando hay ese deseo entre dos seres humanos. Pero De la Cruz, como se llamaba, no recibió comprensión sino amenazas y humillaciones. Textualmente le dijeron que no existía y que lo que pasó nunca había pasado porque él no era nada y siempre seria así; lo sentimos todos sin ser gay. Su padre lo cambio de colegio y también le saco la mierda. Las familias son como el mercado, se regulan solas.

Hubiese sido bonito ir contigo a pesar de todo para esta vez poderte tocar la mano y si llegará a sentirme seguro, cogerte de la cintura como Neo con Trinity. La vida llevará tiempo en recomponerse de sí misma después de la secundaria, han sido tantas vergüenzas y decepciones, quizás autogeneradas. El bullying ya no me afecta y creo por eso ya no lo hacen. Ojala la vida comience a ser más gratificante y menos azul de lo que es hasta ahora.

Mamá está escuchando a Neil Young, eso significa que está pensando en papá, sé que lo extraña. Entiendo su mal carácter aunque a veces me resulta muy infantil y al parecer tiene un mismo repertorio para todo; gritar y huir a llorar. Siempre he pensado que eso no va a afectarme en mi vida sentimental de adulto y que puedo tener una mujer alegre y resiliente, alguien con quien compartir mis cosas y pueda sentirme apoyado. He visto a mi madre llorar tantas veces culpándome de absurdos que espero no pasar de nuevo por esa incomoda experiencia.

Ahora cuestiono mi leve roce con la única que no se avergüenza de pasar el rato conmigo. Tengo que contenerme para no cometer alguna torpeza, todo es confuso y mi categoría de amigo es tan pesada que me dificulta el andar con confianza; si la tuviese igual mi aspecto no cambiaría pero al menos se darían cuenta que la puedo defender, que soy un hombre con todo lo necesario y pueda que valga una oportunidad. Pasan tantas cosas por mi mente y tan pocas en el plano físico.