El Unicorio Rosa

Lo que era mío,

Lo que obtenía de la savia divina 
del indómito placer de lo prohibido 
de tenerte de las ancas,

Con vitalidad y emoción,

Como una catarata amazónica dentro de un desierto,

Una gota de vida en esta tierra árida del camino al averno.

Soy ahora el rastro que dejaste y dos zapatos viejos,

Hechos tinteros de una novela corta.

Un placebo tenebroso y longevo 
de tener las cosas solo para sostenerlas.

Resplandece la luna cuando cae el telón de la noche.

Dentro del local 
un cóndor enemistado con el sol

un "solo yo, no tengo acompañante".

Pero estas en tu circulo de fuego social,

Buscando la vida que no te di.

La chispa de un unicornio rosa

Soñando heno en la arena.

cae en la profundidad de un culto perdido,

derramando miel en mis votos,

Destruyendo lo que yo creía cierto.

Canción de Cuna

¿Cómo no dejarme con tantos miedos y vacios?

¿Cómo ver la luz entre tantas grietas?

¿Cómo soportar mi informal azul y la vida repentina de sacrificios?

¿Cómo mantener la canción de cuna con el vientre vacio de almas?

Si soy tan oscuro como un invierno de avestruces ciegas

¿Cómo sostener la mano de mi pasión si no renuevo mí lecho?

¿Cómo no dejarme?

Con la tela llena de suerte incompleta

¿Cómo beber el agua del que te quiere dar hambre 
para unos pasos largos y tormentosos?

Todo el tiempo invertido en una sorpresa siria.

¿Cómo no saber que te amaba a estas alturas de la vida?

¿Cómo poder pensar que es tarde para buscarte?

¿Cómo soportarlo?

¿Cómo actuar sin preocupación?

Si la ciénaga caliente de tus piernas cerró un mausoleo

¿Cómo vivir entre estas personas como acordeón?

¿Cómo darles lo que piden si ya no soporto mi misión?

Piedras de Río

Partiste y quede errante en una pregunta sin contestar,
en el inconsciente de lo incierto, lo no seguro,
y quedé solo.
Desprovisto de lo que me guiaba hacia la vida,
remplazado por el plasma en una revancha del oro.
Caí en lo mas bajo nuevamente.
Volví a comer savia de los arboles y volví a beber lagrimas de uvas
sin considerar nada importante.
Recién despierto de aquel letargo,
recién puedo comer sin rechazo y ver desvanecerse el heno.
La suavidad de tu siesta y el olor a cada mañana contigo se van con el agua.
Después que todo se haya ido podre comenzar a echar piedras de rió.

Introducción al Rechazo

No se decirte como fue
ni se explicarte que pasó
pero de ti me enamoré.

Perdí tu asilo y la luz en la oscuridad,
me descompuse para poder rodearte
pero no es suficiente solo dar amor,
también es necesario reconciliarse con el futuro.
No soy feliz con tu ausencia,
no estoy bien con mi propia sombra
y los demás ven como me decoloro con el viento.
La navidad es la matanza 

de mis anhelos de no tener necesidad de nada estando tu
con su edulcorada tendencia a desearle lo mejor a los demás,
no seré participe de ella.
Ya pronto llegara la hora y quizás lo vislumbraste en sueños
por eso lo repentino de tu partida y la huida de mi circunferencia.
Fui lo que muchos hombres buscan en la corta estancia en tu vientre
pero lo ensucie con mi alquitrán y con los cuarzos que llevo en mi cerebro.
Abandonado por la vida y ahora por ti
de una a otra sustancia de lo arcano
lograste esquivar mi esencia tantas veces
y tantas veces logre volverte a ella
que siempre pienso que aún nos queda algo,
aunque ya no queda nada.

En caso de que...

En caso que no pareciese cierto,
estoy en bancarrota y endeudado,
Desempleado y enfermo,
Sin mujer ni amante,
con toda la vida por delante para pagar lo que debo.
Despiadado es el diáfano encuentro
con la historia de la que provengo
como para seguir mintiendo sobre un talento cetrino
y una cordura incorruptible.
Se ha confirmado sin aguacero mi linaje sin brillo
y lo común de mi asidero con los vicios y romances
pueriles y volátiles,
como las lunas fugaces que son sedadas por el crimen
de lo mundano y accesible,
entre calles de juguetes y sangre en los jardines.

Jeff Bridges - The Big Lebowski

Cartas del Monte Fuji

Querida Sasaki

Pienso en ti y sé que la elección que tomaste al alejarte fue la más sabia; no hay porque sostener algo que no tiene pies ni cabeza ni tampoco alimentar fuegos intensos que no tendrán ningún uso real en la vida. Ser lo que nunca sera parecía algo soportable y en cierto modo lo es, solo en algunos momentos como este tengo debilidad y me quiebro; quiero tus manos en mi y tu boca a mi disposición. Ser y no no ser. No tienes porque responder o brindarme explicaciones de nada, respeto lo que haces y te admiro. No hay ninguna forma en la que tu me hayas hecho algún mal así que no pienses que sufro o que me he entregado a algún vicio o a una vida sin rumbo. Esta es una decisión independiente. 

Y en cuanto a esta misiva es un error lo sé, debería respetar tu silencio y disolver de una vez tu imagen de mi pecho, pero tengo un terco corazón. Poco a poco iré aceptándolo mas aya, pero por hoy discúlpame.

Kato

Cartas del Monte Fuji

Querida Liu

Gracias por mis hijos y por la vida que me has dado a tu lado, por la pobreza de algunos tiempos o por la riqueza de los almuerzos, por tener que ponerme flaco para que mis bebes sean gordos, por esperarme despierta y por calentarme la cena, gracias por las peleas y rabietas, por cada vez que hemos terminado y hemos vuelto de la mano. Somos la única porción del mundo que nunca dudó en dar amor siempre que hubo problemas. He tomado esta decisión porque no soporto tu pérdida ni la soledad en la que estoy inmerso. 

Maldigo el momento en que nuestra fe hizo para un Dios ingrato un templo incorruptible porque así es como me ha pagado tantos rezos y tanta devoción, quitándome lo que más quería en el mundo. Es por eso que maldigo mi propia alma quitándome la vida y condenándome en la eternidad. Que mi amor hacia ti sea mi única brújula en el tormento del tiempo infinito y que la lucha continua de nuestros hijos no desaparezca con nuestra ausencia. Siempre te amaré incluso en la oscuridad. Fuiste mi vida y ahora serás mi no vida. 

Tsubasa

Falling

3am en un hostal de Lima la trágica, tendido en la cama con los ojos muy abiertos observando cómo las sirenas azules del serenazgo pintaban el techo percudido del local, mano derecha atrás de la cabeza y con la izquierda haciéndose una paja. Así se pasaba la noche Guillermo después de dejar su casa, pensando en aquel día, el día de su caída.

Había fumado yerba con un amigo antes, se encontraba en lo más alto de la ciudad entre las mansiones de Casuarinas después de mucho alcohol con alguien que esta vez no cuidaría de él ¿Unos toques de maldi? – le había ofrecido despreocupadamente, sabía que no iba a tener que insistir para que diga que sí y había aceptado como si hubiera estado esperando que sucediera. Después del tercer toque todo se había vuelta confuso, sentía que sus palabras no eran suyas y más aun que sus ideas brotaban de algún lugar desconocido en él… Se había parado en la baranda que separa el barranco y claramente aun recordaba haberle dicho a su amigo: “No creas que soy suicida pero hay veces que al estar cayendo tienes esa sensación de sentirte libre”y desde aquel día Guillermo había perseguido esa sensación de libertad, cayendo día a día de todas las formas posibles. Tenía que ser libre y sabia que solo así podría ser feliz, libre de tomar lo que quisiera, de acostarse con quien quisiera y de vivir como quisiera.

Dentro de esa nebulosa en la que se encontraba había podido meditar en lo que es ser libre, un diagrama de cuerpo libre; es situar el objeto en una posición ideal donde ninguna fuerza ejerce efecto sobre él. La ausencia de fuerzas es la libertad  pero, ¿como entonces podía ser libre cayendo? ¿No es acaso una caída el sometimiento a la fuerza más común de la naturaleza que es la gravedad? ¿Por qué su abandono a la caída no terminaba de hacerlo feliz? Todo le resulto en ese momento evidente, no estaba siendo libre, solo presa de la caída, vulgar pero tentadora.

Convencido de lo que debía hacer se puso la camisa y salió del cuarto de hostal en plena garua de invierno. Cuando llegó a su casa eran ya casi las 4:30am. Toco la puerta con tanta fuerza que hasta los vecinos salieron a ver qué pasaba, ella salió al rato con una bata corta de escote amplio, la vio fijamente, vio como la garua humedecía la bata y marcaba sus pechos. Te odio, pero no podía decírtelo antes. Te odio porque…porque me sentí un imbécil siempre que estaba a tu lado…Mientras sus lagrimas se mezclaban con la garua que ya se había convertido en lluvia.

Se le acerco un poco mas y le tiro una cachetada, la vio caer al suelo y al levantar la vista vio a su marido que estaba parado  unos metros atrás con una pistola Taurus calibre 45, sonrió y recordó ese momento en que caía en Casuarinas. La bala le partió en cráneo en 2 y él estúpidamente seguía sonriendo.

El anterior relato ha sido escrito por un amigo de Gonzalo Gozza. 

El Palais Concert

El encuentro de mi vida con la realidad fue un golpe de suerte; la luz que esperaba con mucha anticipación llegó un día impredecible. El lunes que siempre cansa enfrentar cuando seguimos con la modorra del fin de semana y el sabor de la mujer que pudimos convencer de compartir lecho. Las cosas hasta ese momento eran aristas intranquilas almidonadas con las quincenas y los sábados de tarjeta de débito.

Una flor pisada sin querer y una señorita a la que sedo el asiento para demostrarle al resto del tren que aún no estamos todos corrompidos. Pero que farsa, ese barco ya había zarpado, mataría o dejaría morir a cualquiera si eso me referiría comodidad ¿Pero, qué clase de comodidad? ¿La de la cama, la cena, los cigarros y el cuarto de pollo? No, la comodidad que soñaba de niño, de aviones privados, casa en la playa y mujeres multicolores. Nada era cómodo ahora, sin amor todo es más nítido. Con dolor ya estaba totalmente claro. Una sola llamada cambio todo, un solo aviso: Marco, las acciones se triplicaron. Es momento de vender, hice como si nada. Caminé por la oficina y salude a todos; al aplicado, a la mujer correcta; que no hablaba en los almuerzos más que de trabajo y su pareja, al hombre mayor que pronto se jubilaría y a los que reían como yo; de sus enamoradas, de sus padres y de los fines de semana. Ahora parece que todo había comenzado de nuevo pero tenía con que sentirme seguro, me merecía una cerveza y un taxi para regresar a mi cueva.

Llámala y cuéntale, que te haga el amor con su entusiasmo y que aspire contigo a ese momento en que podrían mudarse juntos y casarse...No, no la llames; renuncia y véncele al tiempo ese viaje que te quito. Esa aventura que añorabas lejos de tu país con ese amor de una semana, ese reencuentro con Cuzco y su noche infinita, llena de novedad y de comprensión. Estoy de humor para hacer lo que sea pero sin valor de cambiar la rutina. Mañana es otro día dormiré tranquilo como si nada; el mismo caldo de gallina y la misma caminata a casa con un gato hambriento que me seguía por mi calle. ¡Marco! ¿En qué estas pensando? ¿Qué te pasa en estos días? Quiero renunciar, mandarte a la mierda a ti y a tus informes, a esta vida de esclavo con traje y corbata, a este ciclo incontenible que llena de azufre mis entrañas. Nada jefe, nada. Un día más para triunfar.  

Marco, ya vendimos todo. Tienes 10 000 $ en tu cuenta. Hoy celebraremos con Ingrith y Charo, estarán contentas de vernos regresar a ellas con este complejo de superioridad. Una noche más como humano y un amanecer como apóstol, la luz del llamado santo. Un número hecho gracia divina, calles sin luna, con la neblina característica de mi ciudad y ese cigarro caro que nunca me animo a comprar. Madre, hermanos; tengo un regalo para ustedes, ya pueden tener la combi para hacer movilidad y las bicicletas que nunca tuve. Pasarón noches hasta que acepté con orgullo que el dinero no es más que una piel de serpiente que pronto se desprende y la recogen quienes te rodean. Lejos de casa uno siente que le falta todo y a la vez que la libertad no era lo que pensábamos. Marco, ya. El avión está por salir. Despierta. Mire alrededor; era el Callao, el Jorge Chávez y su caos. Último llamado Lima Madrid.

Españoles de mierda, creer que ser vulgar es una ventaja machista; la estupidez de una raza que vivió conquistando a los demás. Un taxi 40 euros, ¿40 euros?... Sí señor, joder que estás en mi ciudad y no en tu país de mestizos y de indígenas. 

Llegue a tu calle a las 4:35pm, hora de allá, 9:35am en Lima. Mucho sueño, ya que no había modificado mi reloj de arena. A punto de llegar quise ser un Dandy. Valdelomar, estás en cada limeño que te ha leído, a pesar que naciste en Ica. Yo soy lima, yo soy el jirón de la unión, yo soy El Paláis Concert, yo soy el Perú y yo fui conquistado por ustedes pero les devolvería el favor ahora conquistándolos mediante tu cuerpo.

Roció Echecopar, ¿Dónde estará su nombre? ¿En qué timbre, en qué buzón? Al fin lo encuentro y presione el botón de mi nueva vida; Ring, Ring. Soy yo... ¿Quién?... Marco… Silencio. Una pequeña risa y luego un no estoy sola.

Madrid era un infierno elegante y yo con una mochila llena de cosas ajenas a la ciudad. ¿Dónde está el amor? ¿La fiesta que prometieron? La infancia no te prepara para esto, por más disfuncional que haya sido la casa, no hay ensayo para el rechazo de un sueño alcanzado, para la burla de tu propia suerte.

Vuelo Madrid Lima, último llamado. Son cuatro vinos de buena calidad, 60 euros que no significaban nada para ese momento. El despilfarro nunca es suficiente para tapar una fuga de emociones que se tiene en el cuello. Traqueotomía al alma y aún así no dejaba de doler. 

Dentro del avión nunca sentí turbulencia. Es más, me fui a cagar y se me taparon los oídos al pujar. Salí del cuarto de baño y todo estaba hecho; un par de sujetos con barba apuntaban a todos con pistolas y granadas en mano ¿Cómo alguien pudo subir con eso sin ser detectado? Yo tuve que discutir por dos horas para poder pasar mi guitarra y los vinos.  Al parecer para unos extremistas políticos era más sencillo. ¡Bietan Jarrai! ¡Bietan Jarrai! ¡¿Qué me miras coño?! ¡Muévete a tu sitio! Una patada en el culo y fui a parar a mi asiento. Mi cuenta estaba llena de dinero que suponía mi golpe de suerte en esta vida y pronto acabaría todo, al menos apoye a mi familia y les pase de mi gracia una porción generosa ¡Independentzia Eta Askatasuna! ¡Gora eusko gudariak! ¡Gora Euskal Herria askatuta! ¡Gora Euskal Herria sozialista!  Uno, dos, tres. Nada cambia, seguimos de rehenes pero un valiente hizo lo que todos esperaban que alguien hiciera, lamentablemente paso lo que todos temían que pase y en segundos alargados por la pálida vimos como rodaron debajo de unos asientos posteriores los seguros en el forcejeo con nuestro héroe.

John Lee Hooker en mis oídos desde ese momento hasta la eternidad. Nunca deje de musicalizar mi vida y esa era la canción del final de ella. Blues before sunrise tears standing in my eyes. Such a harbored feeling, Boys, I do despise. Que precisión de aquel género al darme la calma que necesitaba para dejarme llevar. Una luz muy fuerte y esa caída en espiral, tanta magia, tanta grandeza y tanta rabia. Luchar por un solo sueño no basta. Yo también quería pertenecer a ese grupo terrorista, a esos fanáticos sin miedo que no dudaban en morir por su causa; errónea o no, es lo que menos importaba. De esa guisa siempre era excitante enfrentar la luz de la que tanto hablaban. Pero era un católico no practicante, cayendo en un asiento en llamas, ya no sentía nada y John Lee Hooker tocaba a capela, porque se estaban derritiendo mis audífonos, sin el ruido real de una reproducción. Su último punteo se había extendido hacia la eternidad.

Me encontraron en una playa carbonizado con la cabeza apoyada en mis manos, como si hubiese descansado de esa caída en la que me calcinaba. Recordé a mi amigo Iván que le gustaba ver Rotten y páginas Gore, pronto me verá y pronto reirá como en aquellos tiempos en que tomábamos ron mientras nos asombrábamos de los que sufrían. Cágate de risa, porque yo no sufrí, yo ya venía calcinado desde antes; yo viví, me arriesgue y perdí. El recuerdo de mi casa en provincia, donde lleve mis fotos y unos casetes de Jeannette, esos fueron uno de los mejores momentos de mi vida y el dinero que gane solo fue el pretexto de un Dios socarrón para terminar con mis días. Pero quien podría tener rencor a estas alturas, solo me queda reír.

1,2 y 3

1. ¿Por qué siempre me pides besos?

2. ¿Por qué ya no me hablas?

3. ¿Por qué no me buscas?

1.

¿Es una imprudencia o una exigencia pedir que la flor de su perfume,

o qué el vaivén del mar borre con su espuma lo anterior?

Desde la lúgubre noche en que me aqueja la señal pérfida de una insomne  obsesión,

yo predije hace unos instantes este cruel mandato de mi maestro.

Seré de tus encantos un licántropo y el más ferviente admirador,

y en esta testaruda algarabía derramaré la vida que me queda.

Una sola esquirla de lo que fue mi juventud es lo que queda en mi saco

pero obedeciendo la incoherencia de desear lo que está más allá del radio,

con la llaga soportable de la lucidez una sola idea calma mi delirio.

Es el sabor de tus labios rompiendo mi respiración

lo que me produce la más atizada de las calmas.

2.

Inhalo de las frutas secas lo que logré retener de tus prendas

y en inofensivo duelo me aventuro a retar a que las estrellas 
no convierten la luz de las cosas en un espeso nudo de garganta,

y he perdido.

Derrotado por la corona boreal

y el implacable deseo de pedirte que vengas conmigo 
a un futuro intachable de incertidumbre y desenfreno.

Aceptar que estoy loco no es dar un paso hacia atrás

sino hacia arriba, vertical y divinamente ciego.

Con las mismas palabras que tanto desconsuelan,

yo te amo; en lo profundo y superficial.

Soy un archipiélago tosco que solo sirve para el navío que acarrea una misión,

pero sueño con lo doméstico, con ser la fuente de tus brazos y de tu alimento.

Una aurora iniciaría la tormenta que alejaría tu "si, te acepto como eres".

3.

Yo temo que algún día tú no estés sola,

que sea la más firme baranda una astilla impoluta 
y se confirme el perder lo que se quería.

Temo también que no te sorprendas

y que mis caminos espinosos no te sepan a aventura.

Soy lo que despreciaron lunas llenas 
cansadas de mi rechazo de los encantos de miseria,

pidiendo realidad a los besos que me dabas años nuevos pasados.

Mírame,

ahora soy un viejo,

pronto tendré que enfermarme del olvido de las cosas

para así poder mantener este amor por lo perdido.

Gota de Sudor

Demeter sosteniendo granos y serpientes.

Una gran calamidad esta llegando de las nubes, de las profundidades.

Una ola de confianza esta surgiendo para todos condenándonos.

Caerán los tontos con sus acciones temerarias que no tienen ninguna relevancia,

y luego caerá el deseo de igualdad,

enemigo de la espontaneidad de la muerte y la tragedia del amor.

Estas son la única resistencia que nos queda y morir con dignidad es morir sin miedo.

De las flores macabras un lecho extraño se formara en la última explosión

y presenciare mi gran victoria desde allí.

Dulzura de mi trance de esta vida a la eternidad.

Gota de sudor que a su paso va recogiendo toda la sustancia de mi valentía

para dejar en la sementera una fértil fuente de rudeza.

I'm not like you, who fucks to feel validated

Defender el derecho a ser inmoral, mantener una postura firme ante una sociedad que no considera la búsqueda de placer como una opción valedera en la vida, sucumbir ante el deseo y poner en riesgo la propia integridad y el núcleo familiar. Perdón, no poner en riesgo porque inicialmente se sabe que esto no es para nosotros, simplemente despreciarlo. Ser alguien terco a sabiendas que lo que los otros llaman bienestar es represión, perder un hijo y un esposo porque no se puede parar ni estar tranquilo. No se puede vivir sabiendo que la única calma se encuentra en el conocimiento de que algo queda aún por ser corrompido, por ser ensuciado con lo que todos quieren negar y guardan en lo más profundo de sus almas. “El ingrediente secreto del sexo es el amor” Optar por el camino a esto último es abrazar un dolor y una búsqueda ante cada vez mayor declive de la novedad en la excitación. El sexo es lo que las mujeres usan para cambiar el mundo y siempre lo han sabido. El coño es el arma destructiva que usan para romper con la calma de las cosas. “Mea vulva, mea máxima vulva” El agua es el disolvente universal y no alcanza para borrar el dolor entre las segregaciones de las piernas ante la muerte del padre, tampoco para tener la niñez resbalosa en el suelo del piso frío del baño, sobando tiernamente sus sexos contra un suelo húmedo. Imagen de ensueño para los espectadores pedófilos.

Las cosas que podemos rescatar del filme Nymphomaniac del danés Lars Von Trier son incontables. Escenas explicitas y actos insanos perpetrados de forma lúdica. Culpable sin sentir culpa, malvado sin elección como dice en una crítica negativa de la película. Los ojos mundanos no comprenden ese estado, la culpa no es consecuencia de un acto negativo sino del concepto que tenemos de nosotros mismos. Somos los actos que cometemos y para eso hay un repertorio ya establecido en el que no se puede cambiar, ustedes no entienden el ser malvado sin elección. El mal nunca se convierte en monstruo o en asesino despiadado como burdamente te lo plantean los medios de comunicación, es responsabilidad mayor el tener todo bajo control inundando de odio y de perversidad las mentes. Uma Thurman como la Sra. H inoculándole en los hijos, una muy elegante y maternal Beatrix Kiddo hace del desespero femenino una vendible gráfica de lo que viven miles de mujeres. Somos la lucha constante contra la banalidad y el decaimiento de la comunicación expresada por una generación de gente adormecida por la comodidad y los modelos decadentes. 

Escúchenme todas no crean que ha sido fácil, pero ahora entiendo que no somos iguales y que nunca seremos iguales, no soy como tú que follas para sentir que te valoran y que podrías decir que no a una buena metida de pene, no soy como tú que lo único que quiere es que le metan algo aunque sea un hombre o toneladas de basura desagradable, no haría la diferencia. Y definitivamente no soy como tú, esa empatía que clamas tener es una mentira, porque todo lo que eres es ser la policía moral de esta sociedad, cuyo deber es borrar mi obscenidad de la superficie de la tierra para que la burguesía no se sienta enferma. No soy como ustedes. Soy una ninfómana y me amo a mi misma por ser una pero por encima de todo amo mi coño y mi sucia obscena lujuria.

Noe de Darren Aronofsky

Tener expectativa debido a un historial de trabajo muy bien realizado y encontrar en el nuevo proyecto todo lo que se esperaba haber dejado atrás en ese proceso creativo es una horrible decepción. Más aún cuando esto ocurre en el cine y se está envuelto por un surround de mierda.

Noé de  Darren Aronofsky es mala, aburrida, muy extensa, forzada y con incongruencias en la trama respecto a la historia original de la biblia.  Creo que nunca hubiese sido capaz de ver una película de esa índole en el cine por mi propia voluntad a menos, como en este caso, que haya sido realizada por un director de mi predilección. Sus trabajos anteriores fueron tan notables. Requiem por un sueño y la excelente actuación de Ellen Burstyn además del tema abordado con esa acidez y pausas de imágenes rápidas propias de la adicción. El culo culo de Jennifer Connelly con otra chica que grafica la degradación y ventaja que tiene la mujer hermosa adicta para conseguir gratis la mercancía. El brazo de Jared Leto putrefacto y gangrenado, convertido en muñón imperdonable. Hasta Marlon Wayans hace un correcto trabajo, qué buena película. El Luchador con un inmejorable Mickey Rourke haciéndonos creíble lo cotidiano de ser famoso y pobre, los antagonismos de una estrella en su fortaleza y y su debilidad que le hace la mejor persona dentro de la peor persona que puede ser. La vida encierra todo en los pequeños instantes aunque son estos mismos los que nos condenan. El descanso del guerrero en el pelo negro de Marisa Tomei, una puta muy especial en esta película. Son las dos películas completas que he visto de Aronofsky y lograron darme la esperanza de encontrar a un buen director, un trabajador comprometido con la causa artística de querer sensibilizar a las personas y darles en sus llagas más recónditas, volvernos más humanos al salir de la sala. Recordar cuando el cine era de actores y no de computadoras. Pero lamentablemente la cagaste. 

Las cosas pudieron ser distintas con Noé, pudo explotarse la degradación de las ciudades de la descendencia de Caín, el rencor de Lamec, las mujeres de los hijos de Noé y las noches de amor aprobadas por el mismo creador dentro del arca. En cambió nos vendió fantasía y aburrimiento, mentiras en HD y la pena de ver como alguien es convencido por la industria. Solo Emma Watson aligera el tedio con su belleza y su llanto. Hasta un polizón es incluido en el viaje me imagino para generar suspenso en una historia que desde la primera media hora aburre. Semyazza convenció a los otros a unirse a él para fornicar con las mujeres ¿Quién te dijo que ayudaron a construir el arca? Hiciste que Russel Crowe interprete un Noé dubitativo que adivina lo que Dios quiere cuando la historia nos dice que hablaron directamente ¿Qué te paso? ¿No tenías presupuesto para personificar a Dios? Pero si gastaste un montón de dinero en el arca y en los efectos especiales, en seres de piedra que se enamoraron de Emma desde Harry Potter  y se colaron. Los ángeles caídos no ayudaron a Noé a construir el arca pero si te hicieron firmar ese contrato Darren Aronofsky.

Jugo del Tibet

La noche anterior Guillermo había asistido a una charla de negocios pero al llegar al local se dio cuenta de lo que se trataba: las ventas en cadena; más conocidas como ventas en pirámide. Se olía desde que se lo plantearon pero no tenía inconveniente en escuchar aunque solo necesito diez minutos y no pudo evitar reírse. Un refresco preparado de frutos del Tíbet, de la parte virgen, donde solo los monjes Shaolin tenían acceso, él se imaginaba a los viejos renegridos por el sol de montaña caminando desnudos mientras hacían chocar sus miembros con los frutos supuestamente milagrosos. No solo curaban el estreñimiento sino hasta el cáncer, el ébola y el sida.

Al darse cuenta de su falta de interés en el producto la expositora paso a explicar el negocio, era simple, entrabas pagando 1000 dólares y  te daban 30 botellas del elixir que no era para vender sino para el propio consumo. El negocio era que tu contactabas dos personas más que también invertían 1000 dólares y estos a su vez dos más cada uno y así sucesivamente. Mientras la expositora dibujaba el esquema Guillermo preguntó sin afán de incomodarla: ¿Es esto un negocio pirámide? Y en cuanto termino la pregunta todos apresuradamente dijeron: ¡No, esos negocios son ilícitos, esto era algo diferente! Era una oportunidad, era el elixir de la vida en botellas de 35 $ cada una.¡No una pirámide! Sin querer incomodarla (porque le parecía muy guapa) Guillermo tomo un lápiz y dibujo tres líneas bordeando el esquema de la expositora, las tres líneas formaban un triangulo a lo que dijo: Bueno, este negocio aunque se parece a una pirámide no lo es ¿Será entonces el negocio del triangulo, donde solo gana el de arriba como en el pirámide? Muy incómoda la expositora dijo que ya no le explicarían más del asunto.

Iban en el mismo carro llevando a la expositora a su casa, el ambiente era tenso y aunque quiso empezar una conversación que no tenga nada que ver con el negocio nadie ya quería hablarle. En ese momento su cabeza se lleno de preguntas: ¿Era posible que alguien pueda comprar tal estafa? De hecho su amigo estaba metido  ¿Realmente la gente era tan estúpida como para tragarse algo así? No era lógico pensar que solo los ingenuos meterían 1000$ por un jugo que dios sabe qué será ¿Podía un jugo costar tanto? Mientras pensaba miraba de reojo a la expositora, cejas pobladas, escote amplio y pecoso, imaginaba el color y tamaño de sus pezones ¿Serán dulces?  Se percato que ella lo estaba mirando y en su mirada pudo distinguir todo el desprecio que sentía por él, no por mirarle las tetas sino por haberla hecho dudar aunque sea por un insignificante segundo. Todas las muecas irónicas que había puesto, las preguntas inocentes (¿Es esto un supositorio?), la forma infantil en que había dibujado la pirámide que llamo triangulo para no ofenderle, toda esa falta de fe la había llevado al baño y hecho cantar el himno de la empresa sola y casi a gritos para no dejarle ni un solo milímetro a la duda de que todo eso era una estafa.

Guillermo le devolvió en cambio una mirada de resignación, porque bien sabia que todos eran parte de una misma estafa que se forja desde que nacemos, que se fortalece con nuestra educación, con los libros que nos hacen leer. Estaba convencido que los alumnos de Oxford o Harvard no leían lo mismo que el, ellos de seguro leían como dominar el mundo, como hacernos creer a los proles que esto que vivimos es vida, como aislarnos de la vida política, como introducirnos la moda, los vicios, las drogas, incluso las palabras, la gente decía en la universidad “el que tiene plata habla como quiere” cuando se equivocaban pero eso no era mentira, la clase alta impone el lenguaje y ese lenguaje es controlado y sirve para controlar. Estaba convencido. Un ejemplo claro era la palabra “brother”, que la clase alta dice “brooooeeeeer” porque estiran las vocales, era adoptada por todos los demás hacia abajo, pero nunca era el caso contrario, nunca una palabra generada en las proles se volvía popular y ascendía. Nunca el “batería” seria escuchado en Gótica.

El verdadero peligro era que toda palabra era conocida y se sabía su respuesta, ante un “hola” salía un “que tal” y lo seguía un “bien” todo era predecible, para el tiempo de Guillermo ya no se encontraba gente que dijera algo diferente, en la boca de los de su época solo se hablaba de maestrías, de depas, de cañas y del viaje, ya nadie hablaba de ideas y menos de sentimientos. Tenias que pensar que no era una pirámide aunque tenía forma de pirámide.

En ese momento se alegro de no comulgar con todo eso, aunque no sabía cuán lejos se hallaba y se preguntaba si es que ha leído los mismo libros en las mismas aulas ¿Por qué tenía que ser diferente? ¿Por qué si se da cuenta de esto? Recordó a Winston Smith diciendo: “Una minoría de uno no es locura y si lo es prefiero estar loco”. Sin querer esbozo una sonrisa que ya no era irónica ni burlona, era apaciguadora, pensar en aquellas palabras le hizo sentirse no tan solo.

Habían llegado a la casa de la muchacha, el volteó la mirada hacia ella, no a sus pechos sino a su frente y lentamente fue bajando, peinando cada centímetro de su rostro. Se dio cuenta de la cicatriz que tenia sobre el ojo derecho y le dio pena, era grande, pensó que debió haberlo dolido mucho cuando se la hizo, bajo por su nariz pequeña y se detuvo en sus labios, ella los entreabrió y le pareció que intentaba decir algo, en ese momento creyó que ella también se había dado cuenta de todo, de lo ridículo de los frutos del Tíbet, del control mental y social, de cuan jodidos estaban todos en el mundo menos ellos dos. Creyó ver que sus labios pronunciaban “Smith”.

Guillermo vio, en lo que le tomaba entender lo que pronunciaban sus labios, a todas sus mujeres y supo porque nunca las había amado, supo porque solo se acostaba con ellas y terminado el acto las despreciaba profundamente. Ellas eran parte de todo ese andamiaje, entendió que seguro eran enviadas por esos amos de mundo que lo controlan todo. !Eso era! Ellos no podían controlarlo con las drogas, la moda, los clichés sociales, las películas vacías, los libros estúpidos, ellos lo controlaban con las mujeres brutas y estúpidas que lo habían rodeado desde el inicio de su vida sexual. Pero ahora, Laura decía “Smith”.

Se abalanzo sobre ella, la beso con fuerza tratando de morder sus labios, apretó con fuerza sus pechos pecosos y ella…ella pego el grito más fuerte que nunca había dado en su vida, los otros dos tipos que eran vendedores e iban en el carro lo tiraron al suelo, quisieron golpearlo pero Guillermo se puso de pie y adquirió una pose de karate (como la De Niro en taxi driver pensó y sonrió para si). Los tipos con traje se alejaron asustados subiendo raudos al carro. Al partir la vio claramente pero ahora le guiñaba un ojo, ella lo había hecho a propósito. “Te jodí concha tu madre” decían ahora sus labios.       

https://www.youtube.com/watch?v=D3zLaRBQjc8

El anterior relato ha sido escrito por un amigo de Gonzalo Gozza.

El Amor Albino

Varios días me contaminan de esta lejanía dolorosa,
mucho tiempo sin contarte después de unos años de amorío,
parece llegar la negra decaída al paroxismo del amor albino
en la vida intensamente mía.
Uno a uno los jóvenes algodones caen convencidos y serenos
de que siguen en ternura y aferranza,
sin sentir como con el viento vuelan al abandono los cúmulos impíos.
Con blancura y candidez llevo en mi flotar errante
lo que el olvido descompone en dulce marejada.
Me queda la cadena inoxidable del recuerdo de tu magia.
De tus noches, de tus bragas.

Para Siempre

Faltan pocos minutos para que se termine mi jornada y hoy se vence mi contrato. Seguramente tendré una buena noticia de mi jefe; un pequeño ascenso y un poco más de dinero para continuar con mi educación. Me lo merezco por el esfuerzo realizado en el mes, mis ventas asi lo reflejan, no he sido el que vendió más por el maldito Sr.Jorge que no deja de tener suerte con los referidos. La base cada día esta más mala y las estretegias que utilizamos son diversas para llegar a cumplir la meta. Desde preguntarle al cliente por familiares hasta preguntar a familiares por clientes.

Cada día me levanto temprano y dejo arreglada mi ropa en una esquina de mi cama mientras tomo una ducha con agua fría, no tengo terma. El agua es lo que disuelve mi sueño y mi esperanza de volver a tenerla aqui junto, esperando su turno para ducharse. Desayuno de campeones en una esquina transitada con dos soles y cincuenta céntimos. Crucé de miradas con chicas de todas las demás áreas, bonitos caminares y coqueta ropa que trata de no ser muy inproduente en el ámbito laboral. Un café en la maquina para marcar la diferencia y para mirar que encuentro por el otro pasadizo; algún culo o alguna flor urbana.

El comienzo de mi día es una soleada pero externa mañana vista desde una ventana en una mesa con una computadora, un teléfono y un bullicio de gente hablando en diferentes tonos a la vez. Un ganado telefónico al cual yo pertenezco y soy muy codiciado por mi eficacía. Antes de todo; una mirada a los costado y el deseo de encontrar gente conocida para poder intercambiar sonrisas y preguntas cortas, un deseo de conversar aunque suene exagerado en esas circunstancias. Tengo un promedio de 50 llamadas por día y pueden ser desde el minuto y medio que dura mi speech hasta veinticinco minutos cerrando una venta premiun. No tengo límites en convencer ni en ser encantador cuando esto significa más dinero para mí, el alquiler, la comida, la lavandería y los pasajes se comén el 70 por ciento si es un mal més; 50 por ciento si es un buen mes, y todo eso con charlas innecesarias con gente que no conozco ni me interesa en profundidad. El cerco inpalpable de lo que tenemos que hacer y lo que tenemos que dejar de hacer durante el trabajo.

No soñar ni perder el tiempo en intentar buscar la felicidad inmediata, una visión de ahorro para poder descansar en paz en el futuro, dejar pasar las estrellas y las noches como si cuando uno fuese viejo le vaya a importar disfrutarlo. En todo lo que pienso en esos segundos hasta que entra una llamada: Bienvenido estimado cliente, dame tu dinero y llevate mi sonrisa. 

Las horas pasán, la gente viene y va, los espacios se quedan vacios para después de un rato volverse a llenar con nuevos trabajadores. Una hora más y es tiempo de almorzar, un par de ventas más, un poco menos de tiempo para que sea fin de semana, para que pueda llegar al almuerzo y estar de nuevo juntos. 

De cada espacio cerrado siempre nace una curiosidad por ver lo de afuera, por irme con ella y poder tocarla de nuevo, por estar cerca nuevamente de su cintura y no tener que conformarme con eyacular en un condon dentro de una cualquiera sin nombre los fines de semana.

Las cosas ya van mucho mejor pués es hora de almorzar, un poco de paz. Una pequeña estancia en este cuarto pequeño diseñado para cagar pronto se convertirá en un viaje del tiempo personal y volveré a estar cerca de ella, cerca de ti. Volveremos a estar juntos cuando empuje el embolo, cuando abraze las aletas de sujeción como lo hacías tu en mis brazos, en mi torrente se acumulan poco a poco los colores y dejamos en ese instante a los demás. Defecando a mi lado algunos de los usuarios, cada uno pensando en lo de si mismo. Me confundo con su tramite digestivo mientras vivo lejos de ellos llevado por esa catarata de alegría, ese incomprable refugio dentro de un corto instante se acabara y debo aprovechar lo que queda del almuerzo para comer. La mitad de un cigarrillo mientras el microondas hace lo suyo.

Uso gotas y lentes oscuros durante el refrigerio y trato de no hablar con nadie que no conozca bien. No me gustan los silencios incomodos ni el tener que ser cortez con alguien cuando me esta bajando el viaje, menos mal que esta vez no hay nadie. Menos mal que esta vez traje los lentes y nadie vio mis ojos, nadie logro ver la grieta que se abre en mi voluntad de ser inquebrantable y de no mostrar piedad con el tiempo.

De a pocos voy sintiendo la sensibilidad en mi lengua nuevamente pero ya casi acabo igual mi taper de comida. Recién distingo el pollo sancochado que compre para tambien poder preparar caldo; almuerzo y cena de una misma presa, de una sola hervida saco tu alma y ablando tu cuerpo para dejar solo la osamenta roida por mi rutina comercial que me hace sobrevivir cada invierno.

La otra mitad del cigarrillo y el saber que me quedan apenas unos minutos para lavarme los dientes y tomar mucha agua, mirar muy lejos en el cielo y tratar de encontrar esa última particula de caballo que queda en mi cerebro para mantenerla un poco más y aprovechar al máximo la dosis. No se puede desperdiciar nada. ni la droga. 

Caramelos y una mirada fija en la silla donde me ubicaría, nadie me ve y yo a nadie veo. Solo tengo que llegar a la silla y apoyarme en la mesa mientras empiezo la atención como si nada. Nadie se extraña y nadie sospecha nada, es el lujo que uno se puede dar cuando se reserva el derecho de tener muchos amigos. 

Comienza de nuevo las voces, las conversaciones sumisas y llenas de hipocresía, el convencer a gente que confia en mí argumento, saber que vendo lo que el cliente quiere escuchar y me amparo en un monton de artilugios legales y comerciales. 

Las ventas siguen goteando metal liquido en mis arcas mientras yo veo como el tiempo se vuelve inservible en esta esclavitud solapada de trabajo y compromiso empresarial. Deseo morir de repente y no tener el tiempo para pudrirme y agusanearme, volverme un armazón de arcilla y con un suave soplido caer en polvo blanco sobre los pisos sucios de aquella posición. Una barrida y luego una persona más tomará mi lugar. El negocio no puede parar, la vida si. 

Las horas pasan lentamente y el cliente no quiere quebrar su voluntad, los beneficios del plan no lo convencen, la forma como lo digo le hace dudar, es solo un instante más para que pueda se corrompido. El sonido de un timbre, un corte de llamada. Puta su madre. Casi te tenía viejo de mierda.
Faltan pocos minutos para que se termine mi jornada y hoy se vence mi contrato, seguramente tendré una buena noticia de mi jefe, un pequeño ascenso y un poco más de dinero para continuar con mi educación.
Enrique... ¿Puedo hablar contigo?... Lamentablemen gerencia ha tomado la decisión de no renovarte el contrato por cuestión de reducción de personal. Reconosco tu labor y la importante contribución que has tenido en la empresa y te agradesco mucho por tu apoyo pero la decisión ya esta tomada.
Fui muy hipócrita al no mostrar mi indignación, me senti furioso, asustado y sorprendido a la vez. Sali caminando como si nada. Estuve en casa al poco rato y me inyecte todo el caballo que quedaba para el resto de la semana hace unos segundos. Me iré contigo para siempre.